一、手机坏了的说说搞笑

1、我曾在四十度的高温下扬言：我宁可冻死也不愿热成狗。直到这个冬天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。

2、我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说：“可能这棵脸皮比较厚……”

3、如果你是手机不小心删掉了系统软件导致手机无法正常工作的话，那么你就要重新刷机了，或者你刷了不好的手机系统刷坏了手机的话，那么也可以通过补救来救回系统；

4、推荐你玩一个第一人称的游戏CSonline，有可能你有听说过，但是这个游戏绝对比穿越火线好玩。第三人称游戏倩女幽魂，现在我们全家的小孩都在玩这个游戏，虽然我对第三人称的古装游戏不是很感兴趣，如果你有兴趣的话，你也可以去玩玩看。挺不错的。但是，总的说来，花钱玩的游戏还是最好玩，就像CSonline，我玩来玩去，就是觉得这个好玩。你觉得呢？

5、有的人是笑起来很好看，而你则是看起来很好笑。

6、大一入学，老爸不放心，陪着来。接待我的是个帅帅的男生：叔叔，交给我吧，我会照顾好的。老爸看了看那男生，犹疑了一会，放下行李箱，抓起我的手，放到男生的手上：好好对我女儿，不然饶不了你!”男生为难的缩了缩手，“叔叔还是把行李箱给我提吧……

7、这个需要确定原因的，如果是产品本身质量问题，那么，保修期之内肯定是可以保修的。如果不是产品质量问题，那就不会保修的。这种小问题，一般是不需要返厂的。如果这样的问题，都要返厂的话，公司售后根本忙不过来啊

8、今天手机摔坏了，一天没手机。

9、大哥，我把手机壳子也摔坏了膜也摔坏了。关键是我很小心翼翼的，它怎么还是坏了嘛。好生气。

10、今天给我打电话的我都发红包。

11、诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?

12、在我穷困潦倒时，有一位女生，她愿意与我共赴黄泉。她眼眶泛红地说：“再不还我钱，我就与你同归于尽。”

13、科三考了一次又一次都没过，教练终于忍不住对我说：“你是不是怕考过了买不起车？”

14、真服了，手机用了没多久就坏了，各位有事情可以电话联系。

15、一男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细地看到孩子说，我要中间这个！

16、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。

17、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会得到很多很多的温暖。

18、朋友们，我有些难过，今天为了拿芒果和大辣片给大家吃结果摔坏了手机。

19、有时候我们要学会说，谢谢。谢谢朋友，一路不离不弃。谢谢敌人，总是磨炼你勇气。谢谢上天，让我在穷途末路，遇到你。

20、每日7点更新，各类搞笑、霸气、个性、有趣、祝福段子说说

二、手机坏了怎么写说说

1、因手机长期超负荷工作，积劳成疾，抢救无效，于昨日离我而去。最近5天为手机哀悼日，为表沉痛心情，期间暂停对外一切联络。；

2、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

3、本人手机离家出走，导致失去所有联系人号码。请各位把手机号码附加姓名发送到我手机号码中，再此我将从中抽取10位幸运号码，送一定量的话费，谢谢各位合作。

4、各位朋友，本人的手机坏了，有事情可以打电话，手机好了之后会在朋友圈继续通知。

5、不小心把手机摔坏了，一天的时间变长了不少。

6、亲爱的各位朋友们，各位亲戚们，现在我的手机坏了，暂时无法回复你们的信息，如果有重要的事情，请电话联系！

7、如果你是屏幕坏了，那没办法，只好去手机修理店里换了，不过如果你觉得你可以的话，你也可以自己买屏幕来换；

8、想当年，姐最瘦的时候才六斤半!

9、今天走路，看见一美女，想拿手机拍下来，谁知，手机啪一声，掉地上了，这时美女望来，于是说了一句，妈的，终于可以买的新的了！

10、现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。

11、六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你”孩子：“可是我想现在开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法?”孩子：“我每天要吃一个冰淇淋，才能适应北极寒冷的生活。”

12、我的手机为了我比让别人打扰没事动不动就黑屏死机和接不起电话，最后还关机。

13、过年被逼着这家去相亲，那家去相亲，最高峰的时候一天能相10个，除了第一个我还能记得，其他我根本就记不起来。我家那里单身的阿里糕挺多的，我开车去相亲的路上，有的时候媒人会遇到同行，顺嘴就会聊两句。媒人也说了，现在想要结婚的阿里糕比较多，女生比较少一些，反而没有那么着急。所以很多女生一挑多的，看哪个综合实力比较强就跟谁，所以房子就是摆在首位了，你手里没有一套房，女生根本不会把你考虑在内的。

14、新闻联播最真实的一句话是：现在是北京时间点整;最恐怖的一句话是：明天同一时间再见。有人问：新闻联播结束后，为什么总要拍主播在收拾稿件?网友回复：那是告诉你们，我们吹牛是打了草稿的;又有人问：为什么新闻联播的广告是最贵的?网友回复：因为厂家知道，爱看《新闻联播》的人最容易受骗。

15、五仁问禅师：“我没做坏事，人们却百般辱骂我，为何?”禅师：“皆因嫉妒。”五仁：“我该怎么办?”禅师：“贫僧自幼受方丈爱顾，得荐赴天竺习经，归来后破格提为首座。起初前辈皆中伤于我，我都一笑而过。”五仁：“我懂了。您是教我忍辱负重，笑对人生。”禅师：“笑个球。后来我把他们都灭了。”

16、朋友告诉我他的信用卡丢了很长时间，然后最近才去报警找回。我问他:信用卡上每一笔消费都有短信通知的。而且为什么丢了这么久才发现？朋友说:那张卡上消费的金额和我老婆每次偷刷我信用卡消费的几乎的一样多，我就没太注意。我又问:那为什么现在发现卡丢了？他默默的回答:我怀疑那个盗我卡人的老婆在偷刷他的银行卡。

17、后来啊，一杯酒能解决的事，也就不想再浪费眼泪。

18、有人心疼时，眼泪才是眼泪，否则只是带着咸味的体液;被人呵护着，撒娇才是撒娇，要不然就是作死。

19、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

20、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员

三、手机坏了的说说配图

1、朋友圈小幽默笑话，一分钟笑掉大牙！

2、得意时，有些人认识了你；落难时，你认识了某些人。只有在落魄时才懂，愿拉你一把的人何其少。

3、本人手机离家出走，导致失去所有联系人号码。请各位把手机号码附加姓名发送到我手机号码中，再此我将从中抽取10位幸运号码，送一定量的话费，谢谢各位合作。；

4、虽然我这个人没有钱，但是我会省钱啊，就像今天，我刚看中一辆劳斯莱斯，但是我没买呀，一下就省了好几百万。想了想，我可真是一个勤俭持家的人呀!

5、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。

6、他如果要你，你要他去干什么都可以。他如果不要你，你为他去死他都觉得你多余。

7、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

8、早晨受了打击，中午坐公交车坐过了站，手机充电器也落在车上，紧接着下雨，下午又把手机屏幕摔坏了，无漏偏逢连夜雨。

9、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

10、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

11、我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。”我：“你又不胖，减什么肥啊？”老王：“还不都是因为你。”我：“跟我有什么关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么小。”我。。。

12、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

13、不给我发红包那就打个电话安慰我一下。

14、拍个定妆照把手机摔坏了，这算工伤吗，不知道能不能找老板报销。

15、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

16、嘘，我一次又一次地打破屏幕。

17、他如果要你，你要他去干什么都可以。他如果不要你，你为他去死他都觉得你多余。手机开了飞行模式从楼上飞下来了，总感觉手机屏幕好像变了今日我躺在床上玩着手机，一不小心手机掉了下来，我立刻一个后空翻踢掉了手机，还好我没被砸到，手机怎么了。今天走路，看见一美女，想拿手机拍下来，谁知，手机啪一声，掉地上了，这时美女望来，于是说了一句，妈的，终于可以买的新的了！我的屏幕想不开自爆了。呀我节操咋碎在手机上了呢手机坏了有事打电话的朋友圈的发法：

18、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

19、罩在我世界里最重的阴霾。

20、想出门手机摔坏了、想修手机车撞了，修手机发票没带…与世界成功失联26小时之后终于修好了手机。致坎坷的昨天。

四、手机坏了的搞笑文案

1、因手机长期超负荷工作，积劳成疾，抢救无效，于昨日离我而去。最近5天为手机哀悼日，为表沉痛心情，期间暂停对外一切联络。本人手机离家出走，导致失去所有联系人号码。请各位把手机号码附加姓名发送到我手机号码中，再此我将从中抽取10位幸运号码，送一定量的话费，谢谢各位合作。我的手机为了我比让别人打扰没事动不动就黑屏死机和接不起电话，最后还关机。手机驾鹤西去了。嘿，给你打电话打不通呢，你给我打回来试试。我手机换了铃声，不知道好不好用，你打过来试试。给我打个电话，快点。今天给我打电话的我都发红包。不给我发红包那就打个电话安慰我一下。

2、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。

3、不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑，你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗?

4、刚面试完，一个公司的市场部要求会ps，会写文案，会广告语，会负责线下活动执行，试用期三个月，一个月1500，不包吃住，我说我回去再考虑一下。