一、微信朋友圈无聊搞笑说说

1、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。

2、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

3、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”

4、你以为善良努力就够了？你还得漂亮和有钱。

5、意义不过是无聊的空谈，人生很简单就是无聊。在无聊中无聊，在无聊中自欺欺人。

6、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。

7、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

8、找你聊天不回，可以啊，我等，可千万别让我逮着你发说说。

9、情到深处自然成，爱到浓时会牵挂，痴到极致会犯傻，你单枪匹马的样子，真的很让人心疼。

10、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

11、每天都是日复一日，年复一年的日子，我真的是无聊透顶，让我感觉这一切都是无法忍受的，始终没有人陪在自己的身边，让我开心一点。

12、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。

13、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。

14、一键转发软件如果你使用的是朋友圈里流行的一键转发的外挂程序。必然涉及到两重风险：第一重风险：那么由于违反了腾讯的安全协议，腾讯将根据情节进行“警告、限制或禁止使用部分或全部功能直至永久封号的处罚”。第二重风险：由于外挂本身不是正规上架应用市场经过审核的软件，可能存在一些病毒程序，甚至一些木马软件也有可能被无意间安装上，这就增加了手机上网的安全威胁。目前的现状是苹果手机使用外挂封号概率非常大，安卓封号概率相对较小。但是不代表没有这个概率，很多人说“你看那谁谁谁用了一年还没被封。”那只不过是“幸存者偏差”。真落到你头上，可能哭都来不及。

15、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

16、下班无聊，刷抖音，我觉得只有这样才能见证不同的色彩，才能给自己的人生增加一点阅历！

17、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。

18、俩屌丝比脚臭，一个说我要是把鞋脱了这里的人都跑了。另一个嘿嘿一笑，悠悠的说到：我要是把鞋脱了，一个都跑不了。

19、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

20、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有男朋友了。

二、无聊的微信朋友圈

1、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

2、单位有个主管在工地摔倒了，被钢筋扎伤了屁股，老板和我拿着水果去探望。到了病房门外，老板：准备好了没有？我：要准备什么？老板：准备进去后别笑了啊。

3、老公几个同学在俺家喝茶，他一男同学起身，说声，我放水起，喝多了。我回应，厕所没纸了，拿盒纸抽进去。他扭头邪恶的回道：不用纸，我抖抖就OK了……全屋人爆笑……嘻嘻…真事儿，求过…

4、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

5、一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。“这是古时攻城用的，”他指着一个形状古怪的木架说，“士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。”这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说，“这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。”

6、3如果你不喜欢真实的我，那么你挑一我个人是不喜欢发朋友圈的，感觉没事总发朋友圈的人，就是无聊之级才会发的。当然也有的是为了，发发自己的感悟，有什么好的东西要和大家分享。如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

7、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

8、每天都在纠结着三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

9、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”

10、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全。

11、人生苦短，再来一碗。

12、3如果你不喜欢真实的我，那么你挑一

13、“你会抛弃我吗”“不会”“好感动！为什么？”“抛不动好重。”

14、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生？你连碗都不刷，还想刷出存在感？你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。

15、为了未来美一点，现在必须苦一点！

16、与其混，与其熬，不如不如飙。

17、一天，一位教授上山锻炼，碰倒一位杀手。杀手说：一颗子弹五百元，我可以为你干掉一个人。教授最近正好发现自己的妻子不对劲，于是便拿望远镜看了看自己家中，只见他的妻子脱光衣服躺在床上，旁边是他的邻居。教授说：你把他俩都干了吧。杀手说：好，你要打他们什么地方。教授说：我的妻子平时就喜欢唠叨，你就打她的嘴吧，至于我的邻居，你就打他的JJ吧!于是杀手摆好姿势，准备开枪，但是过了好久，却无动于衷。教授问：你怎么不开枪?杀手说：嘘，我在为你省五百元。

18、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

19、我再也不看那无聊的互动了。真是够无聊够没意思了。

20、历尽千辛万苦，我终于收集到60个珍贵的矿泉水瓶子，拿到废品收购站换了3块钱的网费，来到网吧，终于赞上了你的这条说说！

三、微信朋友圈无聊搞笑说说句子

1、一位旅游者从墨西哥旅游回来，给朋友讲自己的历险故事：“简直是太恐怖了!你都想象不到：右边是印第安人，左边也是印第安人，前面也出现了印第安人，甚至我的后面也追上来印第安人。”“那你是怎么办的?”“我能怎么办呢，不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”

2、这种情况考虑是自己手机日期设置不对，可以把日期设置一下，具体操作如下：打开手机找到“设置”图标，点开。然后打开“通用”。接着点击“日期与时间”，按照真实时间设置好就可以了。延展阅读：苹果手机和安卓手机设置有些许区别，但是步骤都差不多，自己稍微琢磨下即可解决。

3、无聊的人就是要做无聊的事，这才对得起无聊。

4、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

5、在自己寂寞无聊的时候，真的是不知道该做些什么，该说些什么，只有发个朋友圈看看有没有人会搭理自己。自己一个人感觉特别的无聊，不知道有谁可以陪自己，如果有人陪自己，自己可能就不至于会这样，有的时候感觉自己特别失败，连一个朋友都没有。

6、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

7、留了青山在，还是没柴烧。

8、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

9、公交车上一妹子牵了一条狗坐在我身边我看了下狗它也看了我一眼我在看它还看我然后我就来劲了一直盯着它它也一直盯突然妹子说你们俩认识啊

10、喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。

11、不是我们不坚强，只是世界太疯狂。

12、问题：怎样才能每天免费收到这种签名？

13、多数逃避无聊的努力，最后都被证明比无聊本身更加无聊。

14、别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

15、或许太重感情的人，日子终究不会好过。信任，依赖，念旧，分分钟把你虐的万劫不复。

16、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。

17、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。

18、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

19、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

20、放假等于无聊，上课等于煎熬

四、无聊发搞笑朋友圈

1、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

2、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

3、互道一句晚安，然后各自熬夜。

4、对于无聊的人，无聊的话，无聊的语言，我只会从心底里把你删掉。

5、1我拿着刀就没有办法拥抱你，我放下刀就没办法保护我自己。

6、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

7、尼玛，太无聊了有木有啊，以前无聊就上扣扣，现在上了扣扣就无聊，无聊无聊。

8、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。

9、喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。

10、书到用时方恨少，钱到月底不够花。

11、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。

12、给你最大的报复，就是活的比你幸福。

13、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

14、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

15、没有你的每一天，生活过得都不充实，只是感到无聊。

16、整什么重复的无聊的大象相片呢，真是无聊透顶了。

17、别人看不到，具体设置只能让某几个人查看朋友圈的方法如下(以华为p20pro为例，需要准备几张照片发送朋友圈)：打开朋友圈编辑界面，点击“谁可以看”。在随后打开的界面中点击“部分可见”，随后点击“从通讯录中选择”。选择该朋友圈可见的好友。点击右上角的“确定”。随后点击“完成”按钮。最后编辑朋友圈，点击“发表”按钮。

18、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。

19、无论你经历的事是喜是悲，无论你遇见的人是好是坏，他们总能教会你一些事理，然后助你成为一个更好的人。

20、男友在打dota，一直没理女朋友，女朋友主动找他讲话，他回答说，输了一晚上，女友说是因为你不理我只知道打dota上帝不让你赢，男友回答是的。女友问，然后你该怎么办。男友回答，和基友怒打电脑模式一洗前耻!

五、微信朋友圈无聊的说说心情短语

1、一天，我问个同学：“XXX(班里另一个同学)上辈子是什么?”“猪。”“那你呢?”“人。”“人的上辈子不会是人。”“那就是神。”“如果是神，神不会死，那你现在还是神。”“嗯???死神!”“额，无语???”

2、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。

3、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

4、继续发当年翻墙出去上网的事～我们初中是私立学校，旁边就是普通的住户，和同学(胖子)翻墙出去上网时我先翻过去踩着隔壁家的房顶跳下来，胖子在后边好大一会儿才过来，隐约还听见哗啦啦一阵响，胖子出来了我就问怎么回事，他说没事，好像踩到什么了软软的，当时也没在意就出去玩了个通宵。第二天隔壁家大妈插着腰在学校广场里骂开了：谁把我家猪给踩死了!!!

5、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

6、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

7、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

8、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。

9、孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

10、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

11、蓦然回首，发现聊天的人都没有。

12、躺在床上无聊要编个故事，古代现代，出现在小说里，狗血剧情。

13、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

14、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

15、我这一生都服姓马的人：第一个马克思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马蓉颠覆了我的人生观，第四个马赛克停止了我对人类文明的探索。

16、有人问我一个人会不会无聊，我说人多了才感觉无聊。