一、发朋友圈整人搞笑说说

1、生活在现代生活条件好了很多父母就让自己的孩子参加各种兴趣班，为了吧让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人输在终点线上。

2、旁边傻子懵懵懂懂的说：我行!

3、确认过眼神，不是对的人。

4、愚可愚，非常愚。乐可乐，非常乐。保持大智若愚，笑神经敏感，乐天下可乐之事，愚天下可愚之人。愚人节全民娱乐，预祝你愚得精彩，乐得舒坦!

5、哥们，兄弟我结婚了。今天发个短信通知一下，婚礼当天未能通知，但礼金一个不能少，我带着新娘子在《一年一回》酒吧，等着你的大礼金，不见不散。地址：四月街一号，包间《愚人节快乐》。

6、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。

7、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。

8、你若使用美人计，我就将计就计。

9、一个班37人考进清华北大，老师发来一则短信，家长沉默了!

10、告诉大家一个惨绝人寰，惨无人道，昏天黑地，惊天地泣鬼神，前无古人后无来者的恐怖消息：开学啦！快开学了，马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。有一种无聊叫开学典礼，有一种借口叫作业没带，有一种幸福叫老师请假。有些课，就想南孚电池一样，一节更比六节长！不想开学，学校，你留的住我的人但留不住我的心。一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你！对于开学，对于老师，对于自己，都是一种痛是一种痛的歇斯底里的痛。开学后又是一场学长追学妹，学妹勾学长，学弟傍学姐，学姐恨学妹的大战了。再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。学校，你得到的我的人却得不到我的心。

11、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

12、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天分，被整看缘分。

13、真羡慕你，这么年轻就认识我了。成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。憨豆是个博士却演了个傻子，金秀贤是个傻却演了个教授。刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

14、你就记着，只要你不怕疼，不怕死，不要脸，你就没有拿不下的东西。

15、你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！

16、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

17、努力，才是人生的态度！

18、今天是个特殊的日子，我决定不管用多长时间，工程有多浩大，操作有多复杂，也不管花费多少钱，即使历尽千辛万苦，我也要给你发一条短信，向辛勤工作在一线的你致以节日的问候：辛苦了!放下手中的活，别忘了庆祝自己的节日哦，愚人节快乐!

19、希望你遇见的是一个好人,而不是一个垃圾,更不是一个假装好人的垃圾。

20、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

二、整人发朋友圈的句子

1、请问在三伏天，有什么消暑良方吗？薪尽自然凉。

2、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！

3、这真的是蹦极吗，怎么看都像长颈鹿上吊啊。

4、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。

5、让你受用一生的经典句子

6、如果你知道你好友有暗恋的女神，而你又知道他给女神的备注的话，你就可以把自己的头像签名什么的都改成女神的，然后就冒充身份去捉弄你朋友。

7、我哼了一声，算你识相，然后闭上眼睛。

8、不..知道..知不道

9、我：不是，你的长相看久了还不如咋一看呢，哈哈…

10、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你丫长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。

11、村长又说：劳力们都不在家，晚上需要找个人打更，别让小偷进村偷东西；

12、雪花不飘我不飘，青岛不倒我不倒。你出钱，我出命，一起喝成精神病。你买酒，我买酒，喝完一起哭成狗。我有故事还有酒，你要不要和我一起走？往后今生不再喝酒。如果看见我喝酒，就当我没说。有什么事是一杯酒不能搞定的呢？如果有，那就两杯。不喝酒就没朋友，一喝酒就放倒一堆朋友，人生真的很矛盾。听说清晨的粥能填满胃，深夜的酒却能填满心。故事我有就是费酒，长夜漫漫还是醉些的好。从来不喜欢酒的味道，却总是喝到不省人事为止！本来想戒酒的，但这辈子最讨厌的就是浪费酒。醉是对喝酒起码的尊重！一杯敬明天，一杯敬过往。半醒半醉日复日，花落花开年复年。最想说的话在眼睛里、草稿箱里、梦里和酒里。

13、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

14、分手之后，或许你会遇到比我漂亮、比我身材好、比我温柔贤惠的女生，但她能比我瞎吗？

15、全国68个高考状元，家庭教育方式惊人相似

16、教你做饭技巧，了解食材禁忌！

17、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。

18、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。

19、你有你的高招，我有我的绝招；你有你的防备，我有我的准备；你有你的瓷器活，我有我的金刚钻；你有你的阳关道，我有我的独木桥；你有你的九齿钉耙，我有我的如意金箍棒。愚人节，我就喜欢看着你被整了还傻傻地笑，中招了还觉得我说得好！愚人节快乐！

20、朋友圈的朋友谁来安慰我一下，昨天晚上我搂着老公睡觉，他说他出一身汗不让我搂怕起痱子，我就说了他一句：别人不嫌起痱子，就你嫌起痱子，然后他就把我揍了，我好委屈，呜呜……

三、整人发的朋友圈说说

1、我有件事求你，你那能找个空房让我住两天吗？这件事请你不要告诉任何人，本来我不想麻烦你的，可我真的找不到信任的人了。李兆香祝你愚人节快乐。

2、新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！

3、一天一哥们被安排去相亲。

4、是他！是他！就是他骚年英雄小人渣。

5、A：同样的暴露程度，为什么泳衣可以穿着见人，而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢？

6、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。

7、蝴蝶埋怨蜜蜂，肚子不小，里边那么多甜言蜜语，就是不给我说，气人！蜜蜂埋怨蝴蝶，穿的怪花，头上两根天线那么长，就是不给我发信息，恼人！愚人节快乐！#搞笑#

8、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

9、愚人节自“愚”自乐，不如“愚”你同乐!愿你收入年年有“愚”，心情天天“愚”快，家人“愚”水情深，机遇“愚”翁得利，情谊“愚”重心长，财富“愚”日俱增，好运出乎“愚”想，名利家“愚”户晓，智慧“愚”擒故纵，如意“愚”取“愚”求，幸福“愚”味无穷，人生“愚

10、叫来服务员，她看了我一眼，说：哥，我们豆芽是用化学药物泡的，不可能有虫的。

11、我这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！

12、老公我手机掉厕所了怎么办？是屎在给我发信息吗？

13、伤必须自己舔，槛必须自己过

14、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

15、我：你说我身边的这些人怎么没有长的好看的呢？

16、村长还没说完，傻子抢着说：我行!

17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

18、这世界什么东西多可以是假的，旦是唯一我不可以容忍的是，我腰包你的RMB是假的。

19、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。

20、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱

四、发朋友圈整人搞笑说说图片

1、小王：好啊，那你给咱们组合起个名字吧；

2、某男外出度假担心家中被盗，便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这200元给您零花。隔壁他们家是某局局长，有钱而且还不敢报案。等度假回来，他发现桌子上的钱变成了20000！在他留给小偷的纸条的反面写着：“给您的信息费，请笑纳”。

3、说你啥好呢?你果然与众不同!给点阳光，你就灿烂;给点幸福，你就浪漫;给点夸奖，你就屁颠;给点赞美，你就臭美;给点表扬，你就疯狂;愚人节怕被愚，却还希望收到短信。有木有啊，有木有!愚人节快乐!

4、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

5、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

6、怎么说呢，觉得总有一天我会被这个社会活活逼死。。。

7、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

8、女孩子晚上千万别自己出门，很危险，满大街的夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

9、一毛钱很多吗?我们的情意一毛不值吗?回答肯定是NO!为了证明你的诚意，以后你每天给我发十条短信祝福，看看我能不能原谅你吧!

10、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

11、听说你到处跟人说我死了，这就过分了啊。

12、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。

13、你手大脚大身躯大，鼻大口大肺活量大，理想大魅力大磁场大，现在日本地震辐射有点大，联合国给你个任务光荣又伟大，去日本吸辐射吧！预祝愚人节快乐！

14、我问你个问题，你只需要回答知道不知道

15、什么事情可以让你，放下尊严低声下气？抄作业。

16、你要是学不会不要脸，那你就学会如何忍受别人的不要脸。

17、有些事，发生在别人身上，是故事，发生在自己身上，就是事故。

18、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。

19、教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻！学员：我……

20、具体的网址我没有，但有一个挺有趣的给你参考一下：你先让朋友连续说20次“老鼠”，在他刚说完的时候，立即问他“猫最怕什么？”。。。。他的答案会很搞笑的。注意技巧是他一说完你就好接着问呀。祝你可乐！！

五、朋友圈整人的段子

1、寂寞时有你相伴，无聊时有你心安，有你我才能夜夜安眠，有你我才能快乐每天。旺财，跟了我这么多年，辛劳你了，赏你块肉骨头。愚人节快乐！

2、清明节缅怀思念亲人的文案，清明时节怀念已故亲人祭祀说说句子

3、明人不说暗话，我想成为你心尖上的女人。我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。方有埋头，才有出头。别回头，哥恋的只是你的背影。像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

4、女：好吧，今晚我是你的。

5、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。很多事要自己消化，所以越长大越胖。台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。人，偶尔大醉一次，似乎无可厚非。醒来，就是再生。昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

6、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

7、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

8、女：那我们之间没有可能。

9、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

10、我刚才看电视说狗才是人类最好的朋友

11、爱一个人一定要告诉她，那样你才会知道，她有多讨厌你。

12、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。夜深人静之时，想起那句话：胸怀，都是被委屈撑大的。

13、身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。

14、人生路，累不累都得自己走

15、他掐了掐我的脸蛋：“当然买了！你先闭上眼睛！”

16、经常拿快递的人多知道拿快递的时候像失散多年的孩子，拆开以后发现长的像隔壁老王。

17、我欣赏女人这样活着(建议收藏)

18、朋友圈里点个赞，谁不点赞谁完蛋；若是点赞不情愿，你有多远滚多远；过来打我啊……

19、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

20、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。

六、发朋友圈整人搞笑说说

1、当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它削它砍它劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜我杀瓜我杀瓜啊！

2、你想从我这里知道什么，就色诱我，我就吃这套。

3、B：你在动物园里面看见老虎会觉得很正常，如果在大街上看到老虎呢！？

4、谁家爷们闲着了，过来帮我换一下灯泡呗，我很爱我老公，不舍得让他换，我怕再把他给电死～

5、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！

6、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

7、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

8、以后,我要拍一部《那些年,我们这些没人追的女孩》,我就不信不红。

9、您可以发：只要高兴，天天都是情人节也可以发：此刻的心情特别高兴..........还可以发：谢谢老公的红包，比心..........

10、你好，这个你是指只发文字吧，这个是长按那个相机的图标就行的；了，希望能帮到您,给个好评吧亲，谢谢啦

11、展颜一笑：Hi，一直素淡简约在生命里。段别此生，现在当你和某些人讲物理原理的时候。我手机没了，水面上浮着成片的睡莲。然而，还是惯常地表态回答。陪我走过，窗外……许是蔷薇吧。

12、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。生前何必久睡，死后自会长眠。为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗！有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。有钱就败家，没钱就拜神。人生苦短，必须性感。你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。

13、村长说：收好的庄稼得用三轮车往回拉，谁会开车？

14、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。

15、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡……

16、恐龙说：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了！