最搞笑的笑话笑死人50

1、妈妈：━((*′д｀)爻(′д｀*))━!!!!

2、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。

3、15)赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!

4、什么CF，LOL，飞车，DNF，网吧，KTV。什么都比不上一个活蹦乱跳的媳妇。

5、朋友感动得差点流下眼泪，女朋友接着说：“去丽江还是三亚?赶紧买房，买车，办妥了你来接我!”

6、他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”

7、江南经典民歌小调三首，声声入耳，让人陶醉~(最搞笑的笑话笑死人50)。

8、待我长发及腰，分如二叉树梢，早起满冠枯草，睡前一头蓬毛，啊卧槽，欲以人样出门去，先来一斤发胶!

9、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”　　

10、现在商场的厕所很贴心，每个蹲位都配备了纸巾，让那些躲在厕所大哭的男人们可以擦眼泪。

11、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

12、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，(最搞笑的笑话笑死人50)。

13、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。

14、刀郎情歌《冲动的惩罚》无人超越刀郎这经典作品！

15、有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀?”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”

16、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

17、一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

18、魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。

19、追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

20、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

21、　　隔壁家面馆的老板娘态度实在是太好了，上次去她家吃面，啰啰嗦嗦的将了一堆的要求，诸如“要放葱”、“面要煮软一些”、“牛肉要煮烂一些”等等，她都一一的答应了，完全没有不耐烦。当时正觉得老板娘人好呢，结果她就对着厨房里的老板喊了句“来碗牛肉面”，然后就去招呼其他人了。

22、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”

23、今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的…………

24、6)母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么?”“她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。“老天!”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾!”“妓女会生孩子吗?”女儿又好奇地问妈妈。“当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机?”

25、结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿?

26、初中上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。

27、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”

28、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！

29、我爸哼了一声：杀猪匠打架，只要不拿刀砍，那都是真爱。

30、于文华、尹相杰《天不下雨天不刮风天上有太阳》珍藏版

31、小时候每次吃饭，我爸都给我讲很多道理。长大后才知道，他是怕我没荤菜，所以来点鸡汤。

32、院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

33、第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

34、那天和室友在食堂吃饭，我吃好了，等他，无聊地拿筷子转，力道没控制好，飞出去了，插在邻座女生的饭里。。。

35、七八十年代老电影歌曲精粹，收藏起来慢慢听~

36、坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗？

37、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。

38、如果出现了危险，你们家里的可能有七位亲人先后死去，请按照顺序写出来，就是让谁先死谁后死。

39、女汉子霸气的对我说：以后姐罩着你---姐有胸罩。

40、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。

41、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

42、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。

43、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”

44、我不甚从一个悬崖跌下，醒来后发现身边不远处的杂草丛中躺着一本破旧的秘籍，借着昏暗的月光，隐约可见“九阳”二字，我顿时心中一喜，结果凑近一看，原来是“九阳豆浆机的使用说明书……”

45、有一天，小明很晚才到学校。老师就问道：为什么这么晚才来啊？小明高傲的回道：别说了，今天我家的那车坏了，就走路来的。老师听后又拉直声音道：你不是说你家里很贫穷吗，那还能开车啊。小明低下了头回到：老师，我家的车是二手自行车。

46、所谓的天堂，就是所有女人都在，就是老婆或者女朋友不在。嘿嘿嘿~

47、过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”

48、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

49、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。 然后给了我九个一毛的硬币...

50、小时候，妈妈不准我看电视，于是我只能趁她上班时偷看，等她快下班时把电视关上，再把电视机罩整理好。

51、生活不仅有眼前的苟且，还有明天后天以及以后的苟且。

52、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”

53、母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。”儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。”

54、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

55、我奶奶八十六岁的冬天，有一天天气很好，出了太阳，奶奶坐在靠背椅上晒太阳。这时，一位邻居老太婆蹒跚走来，手里提着竹篮。这老太婆比我奶奶稍大点，也耳背得厉害。

56、小驴对驴妈妈说：“妈妈，刚才有人给我发骚扰短信，我回不回啊?”驴妈妈说：“猪才回，是驴，咱就不回。”

57、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。

58、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？

59、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

60、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。

61、〈八〉一个知识分子被抓了，他感到很不服气，质问法官为什么要抓他。法官回答说是因为他造假。知识分子道：我写说明书跟造假有什么关系。法官道：把你平时写的说明书给大家演示一下。知识分子拿过笔来，非常流利的写下：大明宣德年制。

62、10)想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!

63、上中专时同级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。最后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说话了……

64、时间大概10分钟左右。直到能拉出一张这样的粗膜即可。收圆润放入大碗中。只有甜丝丝的味道。蒸出来的面包蓬松非常好。都是哪些星座呢？一起来了解一下吧。01天秤座天秤座是经常扮演老好人的角色。直接拿出上锅蒸。不过一定要冷水上锅蒸。喜欢吃的朋友们一起来做一个吧。这就是爱情的魅力。可是爱情中也不都是美好。一不留意。让你在不知不觉之中被征服。天蝎座的女性虽然平时会给人一种温柔、善良的表象。就让人陷了进去。用温水和面。喜欢吃大馅的多放点馅。大拇指捏住一角一直往前捏成褶皱。顺着一个方向搅拌均匀备用。面醒发好全是蜂窝状。

65、“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”“是的。”“哦，怪不得猴子越来越少了。”

66、和女友约会迟到了三分钟，来不及道歉解释，就被她拉着我的手满脸幽怨地说：“你要让我等多久？你要让我美好的青春，在这漫长的等待中度过么？你看我的眼睛！望穿秋水都是对你的真情；你看街头那块石板！那深深的凹陷是我等你时踩出的脚印。。。”

67、妈妈：“叫你不听话，叫你不听话。。。啪啪啪啪。”

68、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。

69、唢呐、管子、埙、演奏的《一壶老酒》听哭了上万人！

70、我是小肥宅，逍遥又自在，晚上不睡觉，白天起不来。

71、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便

72、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45度角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”

73、刚路过小卖部，打算买几瓶饮料，因为人烟稀少，老板悠闲地躺在罗汉床上，看到我之后才懒懒的坐起来。我见状嘿嘿一笑，在门口的冰箱里拿了两瓶饮料，慢慢转身，然后猛然做出一个拔腿跑的动作。老板瞬间从床上跳起来，鞋都没来得及穿，一个箭步冲倒门前。此时我悠悠转身，把账给结了。经过我这么好心的刺激，他应该整个下午都不困了吧！

74、蛇被暖得苏醒过来，用尖利的毒牙狠狠地咬了农夫一口。

75、据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询1008寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…

76、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。

77、8)儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。

78、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。

79、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。

80、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。

81、我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。

82、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!

83、那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

84、她一人独唱56个民族，56首歌曲！太珍贵了！

85、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包。