一句话笑话逗人开心简短

1、只老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

2、这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”

3、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。

4、短信通话频遭窃听，“卧底”软件防不胜防，走了翠平的老公，又来了新世纪的余则成。旧时“卧底”悄无声息，今日“卧底”大张旗鼓，搞笑生活生动有趣，幽默精英指客卧底。(一句话笑话逗人开心简短)。

5、管住嘴，迈开腿。到最后你就会发现，你只是脸大而已。

6、农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。

7、城里人三句话害孩子：宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办;宝贝，记住不能吃亏;我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。

8、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。

9、男子大惧，哇哇大叫奔逃。 女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊。

10、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”

11、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

12、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

13、老婆：谢谢你为我做的每一顿饭，洗的每一件衣服。你知道吗，只有经的起感情平淡的流年才是最真的感情!

14、听说这四种女生不好找对象，一是不会撒娇卖萌的，二是性格汉子的，三是比较宅的，四是不爱化妆的，知道真相的我，瞬间石化了。

15、我没有胆量去面对她求证答案，多叫了几瓶酒喝光之后，我去宾馆开了个房，把手机调到静音，一个人静静地等待天亮，第二天太阳升起，所有的问题都会得到答案。

16、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。

17、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。

18、花时间去厌恶自我厌恶的人，你就少了时间去爱自我喜欢的人。

19、同学们争先恐后的回答：“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’……”

20、笑死人的歪理句子，搞笑至极，笑到抽筋，让人笑开了花！

21、农民三句话培养好孩子：孩子，爸妈没本事，你要靠自己;孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事;孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。

22、从开始有话题聊到大概过去一个多月时间里，我发现一个现象，她的店里经常会出现一个男人，四五十岁的样子，来了也不怎么说话，就是干活，弄货架、摆商品，忙完了自己就走，也不跟她多说话。直到有一次，我忍不住好奇心，当然，我也不否认当时对她已经有了想法，所以也有试探的意图，问她，那是什么人？她告诉我，那人是她房东，她现在住的房子跟超市的地方都是他的，深圳本地人。我说，他是不是对你有意思啊？她轻轻地笑了笑，不置可否。

23、营养专家说少吃饭人比较不容易老，这确实是真的：我一个朋友天没吃饭，现在他永远都是岁了。

24、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。

25、倘若允许，我好想忘了你。可是这永远也做不到?你搂过我的肩，眼里有着无限的柔情，不要离开我，我需要你。

26、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。

27、我告诉风说向西刮风风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。

28、让人开心的幽默笑话，我们常常说爱笑的人，运气总不会太差，而往往一个优秀的笑话往往出人意料，可以给人突然之间笑神来了的奇妙的感觉，以下分享让人开心的幽默笑话

29、宝贝让我养你吧，那我就发财了，因为养猪致富。

30、我爱你只有两分钟，过了两分钟我就要撤回了。

31、我们的爱是那样的深，永远没有尽头，就好象用手指挖鼻屎一样，无论用哪一个手指都不会抠到最里面。

32、 贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。

33、皮到没朋友的句子，专治你的不开心！有本事忍住别笑

34、牛魔王牛眼一转，笑道：“夫人不要乱吃醋，红孩儿跟了观音一心向佛，他的妹自然是观音的妹。”

35、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。

36、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？

37、我一哥们的网名叫"因为蛋的疼，所以"。每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋的疼，所以下线了!

38、爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”

39、蜘蛛和蜜蜂订婚，蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂?”

40、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

41、2:何以琛说：赵默笙，你跑这么慢，我当初是怎么让你追上的？

42、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。

43、气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!

44、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！

45、逗人开心的套路段子，让人笑掉大牙！笑不倒你算我输!

46、切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上，弟弟说“你是在滴血认亲吗？“熊孩子，你过来，我保证不打你。

47、61:艾薇儿说，只有女人才能看出来谁是贱人。.

48、人家谈恋爱靠长相、靠浪漫、靠烧钱。你谈对象，靠对方眼瞎。

49、认识你我有多满足，好比母猪爬上了梧桐树。遇见你我有多幸运，好比鸡毛长到了鸭x。

50、乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷到连个马甲也买不起男人绝对不能嫁。

51、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。

52、这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。

53、老师说：“是的，您孩子上课时不专听讲，到现在连‘声母’‘韵母’都不知道。”

54、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

55、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

56、魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。

57、谁说生活无聊了，我们都在生活，难道每天都无聊么。

58、看看体重秤上的自我，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊

59、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。

60、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

61、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。

62、难过的时候，不要想七想想想一二三四五六九。

63、9:就算心情不好想起你还是会情不自禁的微笑

64、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

65、我问闺蜜：“行李这么重我拿不到上铺怎么办?”

66、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。

67、老师听了之后，差点没气的吐血，便没好气的说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢?”

68、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

69、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

70、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

71、爱情是上网，你下载了我，我就跟定了你!可是我害怕你突然死机，为了安全，买个电源吧!

72、农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?

73、诸位恐龙：不要以为你长的丑我就会放过你，除了我生的和生我的，谁也不会幸免!