一、七夕租女友的搞笑说说

1、我一听她这么说，我又心软了，如果像她这么说，压力确实是不小，看在她一片孝心的份上，我就不打算和她计较那么多，毕竟，她做事情也还行，于是就说：“那你也不能坑我啊！你想加薪，那就通过自己的努力和勤奋去达到目的，耍这种小手段你会害了自己的！”

2、爱情永远都处在时差当中，不是你早，就是我晚，反正永远不同步。

3、我以为是啥高科技，就问：能说的通俗点吗？

4、(幽默笑话)我怀孕的时候去酒吧蹦迪，一下没忍住抽了根烟，结果就流产了。老公忍无可忍，直接跟我离婚。单身没几天，我就认识了一个房地产公司的老板，资产过亿。他不介意我抽烟，为了给公公婆婆留下好印象，他们一直都不知道这件事。这天，我跟老公在卧室看电视，我的手里夹着烟。婆婆突然进来，喊老公有事儿，婆婆看见我手里拿着烟，突然愣住了。老公立马拿过去说道：“老妈，是我抽的，让她帮我拿一下！”话音刚落，我的鼻孔冒出一缕青烟。

5、爆笑段子：老妈把她闺蜜的女儿介绍给我，我一看挺漂亮就同意了

6、七夕，单身的朋友组队去电影院吧，把座位一个一个全隔开。

7、听说七夕要来了，可是我呢！没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。

8、除夕之夜，小蓉再一次被刘癞子夺去身子，完事后，偷走了他的打火机和家里所有的油。

9、朋友圈里不要随便晒孩子的照片，这样可能很容易引起别有用心之人的注意。

10、幽默笑话：下班回家，想和男友浪漫一下，于是在卧室换上了…

11、就这样，所有人都认为小蓉听话了，已经是“自己人”了，慢慢放松了警惕。

12、​分手后马上换女朋友的可以跟我互删了，换来换去都轮不到我，什么意思？

13、幽默笑话：吓死我了，我以为你让我摸你的卫生巾…

14、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

15、有人问我七夕还是一个人吗?尼玛，难道我会变成一条狗吗?!

16、看到她这么感谢，我也特别开心，毕竟我是公司的老员工了，让新员工有归属感是我们的公司文化，再加上我也特别需要人帮忙，不得好好表现一下么！结果，特别打脸的是，人家根本不是真心感谢，而是觉得我多管闲事！

17、七夕七夕今非昔比，你我见面顺应天理;跨越银河此番壮举，多亏鹊仙搭桥成趣;你我好似牛郎织女，爱你之心，无庸质疑;默默心许：让我天天见你!

18、如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。

19、快到情人节了，下班路上一卖玫瑰的人拦住我，问：“靓仔买花么?”“为什么要买花?”“买花送女朋友啊”“哦，正好我没女朋友，买多少花能送个女朋友给我?没事，不差钱!”接着老板默默的把花收回去了…

20、小小的搞笑聊天记录：日有所思，夜有所梦。梦到老公给我买了一部iPhonex一大早很是兴奋的告诉他，这货不在意的来了句，梦与现实都是相反的你不知道吗？我表示很失落，没再说话，过了一会儿这货自己好像也感觉到有些不对劲，然后对我说“老婆你在家等我一会儿，我出去买个东西。”我顿时反应过来了，于是赶紧把家里里里外外收拾了一遍，过了一会儿老公回来了，两手空空如也，我问道“你不是买东西去了吗？买了什么？”然后这货一脸无辜的从口袋里掏出了一包烟，说我去买烟了呀。

二、七夕租女友的搞笑说说合集60句精选

1、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

2、寻人：某女气质高雅，温柔秀丽，聪慧善良，常驻我心中。有知其下落者速与本人联系，愿以玫瑰花一枝酬谢!

3、七夕节要到了，求一位异性做一日情人，不亲吻、不拥抱、一起牵手去看电影，吃饭，逛街，然后各自回家，等到凌晨互发一条短信：“我们分手吧”。如果双方对彼此都有feel，那就发一条：“我们一起吧”~

4、当你做完第九个任务后，已经进去了两万块钱，你是不是想弄回来?别急，他又会说，还要交一万个人所得税，你交还是不交?

5、⊙不管你在哪里上班，请记住以下黄金定律

6、都快七夕了，暗恋我的人儿们啊，你们怎么那么沉得住气啊。

7、​女朋友，不拜金，不虚荣，不懒惰不存在。

8、还有几天就是情人节了，你们有伴吗，没有的话，我可以去陪你们，陪吃陪喝陪聊，如果你们有伴，缺那种只喝只吃不说话的那种小可爱吗，如果不缺我待会儿再来问问，本人出租，5元1小时，便宜大甩卖！

9、我气得脑壳疼，气自己眼瞎，当初怎么就被她那白莲花般的外表给骗了呢？呵呵，小样，既然你这么无耻，那就不要怪姐姐对你不客气咯！

10、不一会儿，女老师就见艾高尚的上半截身子钻出了车窗。她忙喊：“艾校长，倒着下，倒着下，车灯还…”

11、七夕情人节是啥？能吃吗？

12、我们一听，卧槽，这几年的数据都要重新核算？真的是要吐血了，于是都像泄了气的皮球一样，瘫在办公桌上，然后飞快地整理起来！

13、(幽默笑话)昨天晚上的时候，我陪着媳妇一起在附近新开的商场里逛街。媳妇说：亲爱的，我现在觉得你太帅了，我差远了。我安慰道：亲爱的，你要有自信！媳妇说：是差得特别多，真没自信。我说：差多少啊？媳妇指着墙上的衣服说：我口袋里只有一千，差三千多！我：……

14、你终于智能了一次，你能冷静面对男人的时候，智商就会高一点。

15、为啥又到七夕了，我怎么又有女朋友了，我只是想单一会身，怎么就那么难！

16、​一般般的我，一般般的拽。一般般的你，我甩也不甩。

17、七夕，单身的朋友组队去电影院吧，把座位一个一个全隔开!

18、谁知，到了学校，艾高尚遇到了难题，他下不来车了。他记得开着车到县城后，下车的时候，车门很简单地就打开了，怎么回来就打不开了呢。

19、这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入七夕状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。

20、​知道为什么身边的人都在提醒你七夕节吗？因为你是搭鹊桥的那只鸟。

三、关于租女朋友的说说

1、虽然有人不为己之说，但如果你的自私已经给别人造成伤害时，这就是无耻了！那么，我们平时在遇到这种人的时候，一定远离她，保护好自己和自己的权益！

2、⊙简短有深意鼓励自己的励志签名

3、可是，半截身子在空中，离地还老远呢，头朝下下来，还不摔个狗吃屎啊，不安全。

4、这名记者在网络上叫了一个陪玩女进行服务，不久后陪玩女赶到记者所在的地方。随后记者跟这位陪玩女聊了起来。结果一聊才得知，线下陪玩行业水真的很深，而且涉足“灰色地带”。根据这位陪玩女透露，除了正常的陪玩游戏之外，还可以COSPLAY，逛街，唱歌，假装情侣，按摩等特殊服务。当然根据项目的不同，收费也不尽相同，最高可达400块钱一小时。而且自己是一名正在上学的大学生，在一个偶然的机会下发现线下陪玩很挣钱，才选择入行的。

5、如果是你，由一个受人尊敬的老师，到一头传宗接代的牲口，体验这种生不如死的日子，你还会好好活着吗？

6、​情人节要到了，只能和自己抱歉的说一句：对不起，今年的情人节又要一个人过了。

7、如果七夕你觉得孤单，就把灯送了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。

8、带我游览的导游是一个大学刚毕业的女生，长的眉清目秀，身材也挺不错。因为她是旅游专业的，所以各类讲解都很专业。

9、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。

10、我现在头晕，医生说我低血糖，快对我说几句甜言蜜语。

11、​有情人终成眷属，单身狗亲眼目睹。

12、小小的搞笑聊天记录：今天早上起床，儿子跑过来说：爸爸爸爸，你猜我手里有几个硬币，你要是猜到了，我就把两个硬币都给你。要是猜不到你就给我10块钱买玩具……小屁孩套路挺深呐，我少了10块

13、帅的人都一个人安静的过七夕，丑的人却拼了命的秀恩爱。

14、七夕就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。

15、有人问我七夕还是一个人吗?尼玛,难道我会变成一条狗吗?!

16、不管有没有另一半，七夕那天也要穿上整套的内衣把自己收拾妥当，假装等待着一场啪啪啪，这叫做节日操守。

17、如何加强保护意识？

18、小小的搞笑聊天记录：和妻子吵完架，打算出去走走，出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得有点尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。妻子从卫生间门口路过，惊叫跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“不要这样，我知道错了还不行么！”

19、你吹牛皮厉害是吗？有本事你真给我吹破一个。

20、几个月后，小蓉的肚子慢慢大了起来，刘母立马把她的铁链解开，并转移到房间，好吃好喝供着，但小蓉依旧没有放弃要逃离这个人间地狱的想法。

四、七夕租女朋友文案

1、​如果十年后你未娶，我未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。

2、小小的搞笑聊天记录：两年前，我相亲是堂哥陪着一起去的，两年后……看着堂哥堂嫂幸福的样子，回想起当年为了陪我相亲堂哥刻意打扮了一个小时，感觉是不是我被骗了啊，我才是那个陪别人相亲的人…

3、我一听，什么？你在说什么啊？天天加班的不是我吗？每天都有突发情况的是你自己啊？你脑壳坏了？还是突然失忆了？正在我百思不得其解的时候，总监突然进来了，他笑了笑：“小蓝，你做的特别好！小鱼，你这次不对啊，怎么能这么欺负新人呢？小蓝她刚刚来公司，你就这么撂担子？”

4、我相信七夕那天一定会有人捧一大束鲜花来到我的面前,对我说:“麻烦让一下,谢谢。”

5、一位销售员在药店门口吆喝道：“大家看看我这头浓密乌黑的秀发，这就是使用了三个月防脱生发水之后的奇迹！”秃顶的老李路过：“那请问你以前秃到什么程度呢？”销售员猛地摘下假发说：“我以前秃到一根头发都没有，不信的话，你看，不骗你！”

6、伪装成好人，一步一步得到你的信任，然而开始行恶。

7、我回头一看，小蓝笑得一脸灿烂，总监一脸不开心地看着我，我，我，我不知道说什么为自己辩解，哑口无言，小蓝又说：“总监，你不要怪小鱼，她有孩子，我单身，所以没办法完全投入工作，这很正常的！”

8、本来我是不打算怎么样的，但她实在是太欺负，太无耻了，幸好我也不是什么小白花，她平时偷懒，算错账我都有留个证据，财务室的一举一动，人事部和总经理，总监他们都是可以看到的，只是一般没什么问题他们也懒得去看！

9、快到七夕情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么?”“买花干什么啊?”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了。。。

10、不能占为己有就不要，再好也不要，再爱也不要，再喜欢也不要。要离，要诀别，要老死不相往来，要从此山高水远不复相逢。

11、一般到这个程度的话，会呈现两极分化，一种人是直接报警，一种人是继续上号……结束语这是我老婆之前被骗的案例，因为家里是我管钱，她一般口袋里就几千元用来家用，还好他是找我要钱的，我长了个心眼，在各个平台查询所谓的“接单群”，然后直接报警，这才没有损失太大。

12、爆笑语录：一个妹子把笔按在胸上，一松手笔就弹飞了，我也试了试...

13、我们公司新招了一个财务，身材特别好，五官还特别美，见谁都笑盈盈的，特别招人喜欢，她一来就成了公司第一美，连财务总监都在追她，可是，她来了不久后，我发现那些都只是她的表面，实际上，她真的是我见过最无耻的人！

14、如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下，反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。

15、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。

16、忽然听到手机在口袋里响了一下，他一下子笑了，真是人慌无智，放着现成的手机不用，这不是傻嘛！

17、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真是低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。

18、有一次问妈妈:“如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸吗？”妈妈沉思一会儿说：“还会的！”当时我非常感动，虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病，但是妈妈还是深爱着爸爸的啊！然后我妈对我说:“你怎么不问问，如果时间倒流，我还会生你吗？”

19、七夕都别约我啊!早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨我还得蹲酒店门口卖药。

20、七夕快到了，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：我们分手吧!

五、七夕租女朋友

1、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？

2、“没…没摔着…没摔着…”

3、第二天，面包车的车主来到学校，想发动车子，谁知怎么也发动不了了。一夜亮着车灯，电泄得一干二净。

4、一个人过七夕：一+夕+七=死

5、​七夕情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重的想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”

6、如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。

7、最热门的订阅号每日更新时间：11:00

8、(幽默笑话)有次跟兄弟聚会，期间喝了很多酒，兄弟：哥，你别掏钱了，我来我来。我：不行不行，你太见外了，还是我来。兄弟：哎！每次都是你掏腰包，我过意不去，今天无论如何的我来了。我：别别别，上回在广州就是你请，这是在昆明。兄弟：你就让我尽一回地主之谊，这次我请。后面人不乐意了：你们两个别争了，后面还有很多人等着上厕所呢。

9、没办法，艾高尚就打谱在车里面睡觉。

10、从此以后，我们再也没有联系和见过面。本来想这种事情就这样过去了，我也娶妻生子了，就当作人生的一点回忆吧???