一、不会做数学的搞笑说说

1、喜欢一个女生很久了，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！

2、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被她拉黑了，还被拉进了十多个讨论组。

3、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

4、笑到抽筋的笑话段子，笑死人不偿命！有本事忍住别笑！

5、你傻啊，简简单单的生活不过，非要到姐这混

6、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

7、数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。

8、昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅得让人嫉妒，不由自主的直接上去给了他一拳，早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。

9、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

10、或者姑且把这道习题先放下，先做其他题，回过头来再来思考这个习题，也许思路就开了，就能做出来了

11、你既然认准一条道路何必去打听要走多久!

12、我始终感觉我所学的知识已经都还给老师了，我竟然不回小学数学题，让我觉得一切都是那么的可笑，一切都是那么的无知！

13、有没有人和我一样：感觉噩梦总能在现实中实现？但是美梦却永远是梦？

14、高尔基说：“天才源于勤奋”。卡基尔说：“天才就是无止境刻苦勤奋的努力。”我国着名数学家华罗庚也说过：“只有不畏攀登的采药者，只有不畏巨流的弄潮儿，才能登上高峰采得仙药，深入水底觅到骊珠。”这些都说明，人们要想取得成功，就不离开勤奋。

15、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！

16、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。

17、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶，没有再来一瓶。失我者永失。

18、数学这东西。三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。

19、你是不是闲的只剩下聊q的时间了

20、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮。

二、数学不会做就是不会做

1、没有一次考试是完全不会动笔的。好吧，感谢高数成为我这不算长亦不算短的生命里的又一个第一次。整张试卷我从头翻到尾，还是无从下笔。

2、我觉得既然春运火车票那么难抢，其实用数学可以解决这个问题啊。验证码的题可以出六个函数，问哪两个函数项级数一致收敛？这样火车票应该就不难买了吧。

3、大学门口，有水果贩子在吆喝、卖草莓咯，一元一斤，两元三斤，三元四斤，四元五斤！我看见好多大学生都买四元五斤，哎，数学都是体育老师教的？

4、现在女生要的不是王子，而是一个可以教她数学的男神。

5、我渐渐的习惯了孤独，渐渐的习惯了一个人的生活。

6、我不知道数学可是我知道520 我不知道英语可是我知道 Ιじ♡レの γ❤ぴ 我不知道汉语可是我知道 我爱你

7、养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级。好不容易升到20多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。

8、“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”

9、快出iphone5时候，乔布斯死了，快开演唱会时候，杰克逊死了，快出速度与激情7的时候，保罗死了，快要考试了……老师多保重。

10、福尔摩斯和柯南的区别：福尔摩斯“哪死人去哪”，柯南“去哪哪死人”。

11、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学霸说他全不会，最后考试全都对！

12、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

13、和女朋友去看电影。不一会，看到女朋友流泪了。我：就这电影，也能感动？女朋友：你懂什么？刚刚出现的一道菜，是我最爱吃的，可是咱们这里根本买不到！

14、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。

15、学会绝情，该滚的就滚，该留的就留。学会比以前快乐，即使难过，也要微笑着面对。

16、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

17、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！！！男朋友：你倒是给我剩啊。

18、看完不走的姑娘今年必得男神。

19、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

20、女儿写作业，我想考考她，拿张报纸问她：“这字念啥？”“高速的速。”“这个呢？。”“受贿的贿。”“这个呢？”“爸爸你去看电视好吗？我很忙，没时间教你认字”。

三、不会做数学题的说说

1、我的热屁股贴在你的冷脸上，让你见笑了

2、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动……

3、刚有个帅哥发消息说晚上来我家我直接把他删了！笑话还想来我家吹空调，我自己都舍不得开！

4、数学课是一个人的疯狂，一群人的寂寞

5、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。

6、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。

7、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。

8、如果有人很讨厌我想拿钱雇人打我的地步了的话我想跟你说你把钱给我只要钱到位了我连自己都打。

9、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。

10、有些事情，不是我不问不想就可以不在乎。

11、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

12、赶紧用来哄女朋友！让人爆笑的经典搞笑句子，句句精选，解闷必备

13、21句噎人的句子，犀利透彻，道尽人性

14、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

15、上课走了神，想知道老师讲到第几页，才发现周围的人页数都不一样！

16、你也并不是一无所有，你还有病啊！

17、老师问学生道：要怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半”呢？小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！

18、为人师表，不断学习，提高自身素质。青年老师更因控制自己的情绪，避免做出失去理智的行为。

19、我现在觉得 ，只要我努力 ，没有什么是学不会的， 挣钱， 存钱 ，努力！

20、有一种填写题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流眼泪，有一种应该题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，你有一种挂科叫无所谓。

四、不会做数学的搞笑说说短句

1、当我看见美女的时候首先摸摸兜里看看有没有钱!

2、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒，有点想不开柿子都准备好了，现在就差螃蟹，有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。

3、肯定会有的,有时候甚至调节不过来就要冲孩子发火了,其实还是自己的心理承受能力比较差,不会及时调节,以后玩改正

4、有人相爱，有人夜里看海，有人数学从没过半百。

5、“关闭吃货模式，正式开启学霸模式！”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能……”

6、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋你只知道我的坏脾气我的无理取闹我的不找边际你却不知道我对外人傲娇只对你放电撒娇。

7、考试学霸就像Wifi，以自己为圆心，周围15米以内全是要你密码的人。

8、上学的心情比上坟都沉重。

9、“上数学课什么感觉？”“知道看韩剧没字幕的感觉吗？”“……”

10、一句晚安动了我那怦然的心，如果能一直这样该有多好那都是自己想的不会出现

11、心眼这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了，就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了！

12、有人存你号码是为了打给你我不一样我是为了不接。

13、有时候被数学题难住,我只会对着天空默默说一句，人算不如天算。

14、我姓坚名强只要不死就笑得猖狂

15、说好一起到白头，你却偷偷焗了油！

16、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

17、帮朋友问的，就是最近有一个女孩子变胖了，但是她很善良，请问可以点外卖吗？

18、想找个对象，有对象的不要，我怕被打，单身的不要，别人不要的我也不要。

19、小葵花课堂开课了媳妇生气老不好多半是闲的拿点钱出去花花就痊愈了老公生气老不好多半是装的往死揍一顿就好。

20、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

五、学不会数学的说说

1、我希望在有生之年，赶上新闻联播的大结局。

2、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

3、不是每个老师都是离散老师，不是每个学生都是李琪。这广大的队伍绝对比不挂的来的多。我也只是众多人员之一。所以，挂科是正常的。至少，没那么的看不开。于是吧、这一点算是安慰我了。哈，这蜗牛式的安慰真忑么的管用。

4、问：用四个字形容自己的长相！答：不提也罢。

5、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。

6、笑死人的歪理句子，句句幽默风趣，笑掉你的大牙！

7、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”

8、他和她吵架了，他甩门走了，出门时喊：“再回来就是孙子！”两个时后，他站在楼下大喊：“奶奶，我来看你了！”

9、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

10、适合发说说的超级幽默的搞笑句子，幽默诙谐，让你从头笑到尾

11、对于所有的数字来说，我真的是每一天都非常的模糊的状态，我真的是不会输出，有的时候教导孩子也是一种非常为难与尴尬的现象，始终对数字无法呈现出对她的爱好！

12、落花有意，可惜流水无情！单恋，即所谓的“单相思”，更是折磨人，伤害人。对于你所爱的人，因为她不爱你，所以你只能远远地欣赏她的倩影。心中即便有万千爱的宣言，也只能埋藏在内心深处，苦苦地压抑。越是痴痴地爱，越是深深地痛！

13、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。

14、肯定是有了,每个人都会的,我当时不想带我女儿了,就给我婆婆带,我婆婆不想带了就给我,这样好点

15、有两种人特别可爱，一种是记性不大好的，还有一种是，啊！记不得了！

16、唱着别人的歌，哼着自己的调，这才叫伪原创！

17、天若有情天亦老，抢我对象死得早。

18、“欲让其灭亡，必先让其膨胀”这句话的意思就是说一旦你胖起来，离灭亡就不远了。

19、我警告你，我生气的时候不要跟我嘻皮笑脸。你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没面子。

20、女人的烦恼：做女人难，既怕老公么出息，又怕老公出息后被别人惦记。

六、不会做数学的搞笑说说

1、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。

2、现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样，总结了，放假就跟放屁一样。

3、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的

4、教师通过多种灵活的教学方法把学生吸引到练习中来，只要每个学生都喜欢你的课，都被你的课所吸引，他也就无暇做其它小动作，自然而然的专心听你授课。

5、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。

6、宝宝这个时候身体不舒服,大人更加要细心对他了,忍一下吧。为了宝宝。不要心烦了。哪个小孩不生病啊。

7、家里办喜事，客人来了，送上红包。我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”

8、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。

9、学前班阶段不要太着急，家长多辅导下，有点耐心，慢慢就好了。这个阶段还是多玩，玩中学习。我女儿在三年级前在班级成绩倒数，但是五六年级就上来了，现在年级第一。孩子开窍也是有时间的，到时候你都不会知道你的孩子到底潜力有多大！