一、没事发的说说搞笑

1、她们都很迷人，我不一样，我磨人。

2、亲爱的老公，你可以使劲玩！使劲抽烟！使劲气我！等你老了，走不动了！我就每天用轮椅推着你去公园，让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖～走你，嗖～走你！让你爱去哪去哪……

3、我这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的。

4、我就是我是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆儿的呲花。

5、周一总是难以与床说分手，我是一个深情的人。

6、大概是太闲了总是想东想西。圈子真的太小了，有的时候总能有意无意听到那些不想听到的人的消息。

7、我往玻璃上哈一口气，再用指甲蹭一蹭，一连串动作干净利落。

8、当有人讨厌我的时候，我都会先反思一下自己，是不是我太善良可爱惹人嫉妒了？

9、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。

10、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。

11、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

12、人是不能太闲的，闲久了，努力一下就以为在拼命。

13、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

14、听说一物换一物，那我能不能用痘痘换钱、脂肪也行。

15、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

16、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，而且都是大角色。

17、天涯何处无芳草，何必纠结一根蒜。

18、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。别拿青春赌明天，输了就没有明天了。带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。我做事用不着所有人都点头，我活着就是为了让那些不喜欢我的人更加不爽。没有心飞扬，只有透心凉。瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。

19、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？

20、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

二、没事发个朋友圈的句子简短

1、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

2、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

3、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！

4、不爱一个人的话，就不需要很大的勇气。

5、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

6、“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认！”

7、缘分，或许就在“在看”里

8、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能!

9、男：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”女：“如果你有十万呢？”男：“那我就把十块钱都给你！”

10、想出去走走，释放久关的灵魂，让所有人看着我的背影，肆无忌惮地往前。

11、为什么有的男生突然不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，恭喜你被放生了！

12、通过自己的努力，不断地去练习搞笑的情节，才会变成搞笑大王。而且每段时间要不停的变化，不然一会儿就变老套了，要新颖!!

13、微博很火的搞笑段子：句句幽默，一句笑一整天！却明白得太迟

14、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了拒接。

15、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI却不知道密码。

16、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

17、“但抱紧那伤心的标志，去触遇没着落的怅惘；在黄昏，夜班，蹑着脚走，全是空虚，再莫有温柔”。

18、“你喜欢玩水吗？”“喜欢！”“去把碗洗了“。

19、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。

20、“跟不喜欢的人在一起什么感觉?”“辣条都不想分给他半根”。

三、没事发朋友圈高情商说说

1、你还是没变，一如既往的智障，不过我喜欢。

2、我从来都把悲伤隐藏起来，独自一人默默承受，不是我不愿意分享，只是我好怕，怕你们会笑。

3、小时候的感情很单纯，喜欢的人愿意跟他一起吃辣条，不喜欢的人连吃空的辣条袋都不舍得给他舔。

4、看着越来越大的肚子，感觉应该是瞒不住了。为此，有点不敢回家，因为我不知道他的亲生父亲是谁。是奶茶？还是火锅？又或者是烧烤？好烦……

5、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

6、很多找不到对象的人都喜欢怪别人，长得胖的怪厨师，长得丑的怪理发师！

7、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

8、别说你有多爱我，你的话，猪听了都会笑。

9、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

10、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

11、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

12、整天在家无所事事，终于天气好点可以出去玩了，你们还好吗？

13、18条朋友圈经典幽默的句子：搞笑至极，让人无法抗拒！心情倍爽

14、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

15、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

16、上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。

17、你又胖了，真好，我能喜欢你的地方又多了一圈。

18、有人说社交恐惧症来源于收入低，可是多数人的社交恐惧症却来源于收入高！

19、我不奢求你安慰我什么，但求你别在我伤口上撒盐了。

20、找你聊天不回，可以啊，我等，可千万别让我逮着你发说说。

四、没事发发圈说说

1、七夕幽默搞笑说说精选10条

2、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

3、你前世一定是塑料袋，除了会装还是会装。

4、自从傻B这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被划分到了情话行列。

5、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

6、坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。

7、如果我考试过了，请不要叫我学霸，叫我赌圣。

8、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

9、给你们讲一个笑里藏刀的故事：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

10、我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你——我被爱情撞了一下腰!嘻嘻，我爱你!

11、今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为三级烫伤。

12、现在外国人都在说中文了我们还学外语干嘛。

13、今天外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。我练过气功，可以把别人气死。自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。先学会不生气，再学会气死人。我的爱即使廉价、也轮不到对你打折。像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。打死我也不说，你们还没使美人计呢！

14、书到用时方恨少，腿到用时方恨短。

15、觉得自己特别迷人的时候，一定要拍下来，然后让照片给你清醒清醒。

16、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧！

17、您可以发：只要高兴，天天都是情人节也可以发：此刻的心情特别高兴..........还可以发：谢谢老公的红包，比心..........

18、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮；你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

19、每日7点更新，各类搞笑、霸气、个性、有趣、祝福段子说说

20、医学院老师如此定义医生的作用：我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队！

五、没事发个说说

1、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。

2、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。

3、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。

4、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。这天真的是太热了，想找个人冷战几天。

5、前方风情万种，基友一路珍重。

6、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。

7、只要你觉得欠别人钱，又想不起来欠谁的，那就是欠我的！

8、2021让人捧腹大笑的句子，幽默逗趣，不开心的时候看看

9、我建议你去动物园看看有没有合适的工作，你这样走在大街上很危险的，万一被人捕杀了怎么办？

10、守候星空盼星雨，数落星辰许星愿。星空星雨落千粒，星辰星愿现千回。遥祝远朋行安至，笑柔挚心有相知。

11、24句让人笑出内伤的搞笑说说，句句诙谐有趣,你不笑就怪了!

12、有点心烦，似乎过去的很长时间迷失了自我。想出去走走，散散心，无奈钱包空空，事也多多。

13、上次拿不到第一好遗憾哦、这次加把劲、拿个倒数第一回来哦也~

14、“遇到你，是缘分；喜欢你，是命中注定；爱上你，是我情非得已；想念你，是我逼不得已。我爱你，如绵绵的夜曲！夜曲里都是祝福的话语”。

15、我想跟你在海边数星星，等到你睡着时，把你钱包偷走。

16、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

17、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

18、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

19、今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧？

20、坐在上亿的豪车上思虑万千，人活着到底是为了什么？金钱和梦想到底孰重孰轻？就在我迷茫之际，猛然间发现，地铁又坐过站了！

六、没事发的说说搞笑

1、就算你没有倾国倾城的美貌，也要有摧毁一座城的骄傲。

2、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

3、适合发朋友圈的搞笑句子，句句一针见血，让人拍案狂笑！

4、我们也算是世交了，以前我经常和你爷爷下象棋。有一次，你爷爷只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爷爷答应了。你爷爷就用他的象象我，我就用士士你爷爷。你爷爷又用他的象象我，我就又用士士你爷爷。你爷爷象我，我士你爷爷。你爷爷像我，我是你爷爷。

5、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

6、吵架吵不过老婆？教你一个妙招：每次吵架完败后，偷偷把你老婆的电子体重秤调高一公斤，看着她忧郁成疾的样子，爽啊！

7、如果时光让你回到1997年，你什么事情都不用做，你去杭州找一个叫马云的人，请他喝酒，请他唱歌，请他吃饭，和他谈理想，跟他做个好朋友，你现在就发了，但时光不可能回到1997年。可是时光让你在2016年，没错，你还有机会，你来上海找我，没事就请我喝酒，带我吃饭，请我唱歌，跟我做个好朋友，十年以后，你会衣食无忧！

8、24条朋友圈经典幽默的句子：搞笑至极，让人无法抗拒！

9、“山中的花，海中的浪，真心朋友怎能忘，有心天天去看你，就是时候不允许发个信息送给你，证明心里想着你”。

10、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

11、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！

12、互道一句晚安，然后各自熬夜。

13、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离!

14、我这一生都服姓马的人：第一个马克思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马蓉颠覆了我的人生观，第四个马赛克停止了我对人类文明的探索。

15、“但抱紧那伤心的标志，去触遇没着落的怅惘；在黄昏，夜班，蹑着脚走，全是空虚，再莫有温柔”。

16、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。