爆笑笑话

1、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……(爆笑笑话)。

2、一天，一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师!刚才我在厕所看见很多蚂蚁，好恶心!”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英语老师顺口问道：“蚂蚁怎么说?”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说”

3、“滚!”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。

4、昨晚还是这样，我气急之下照着屁股就是两巴掌，哭了几分钟就自己睡着了。

5、“阿凡，这是怎么回事？你老婆连一个字都懒得给你写吗？”一位朋友讥笑他说。

6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！(爆笑笑话)。

7、这时候姑娘指着拼好的鸡说，你看，他刚才端上来一只整鸡，拆开后，少了一部分，朋友扭头一看，果然在鸡架侧少了一段骨头，连带上面的肉也没有了。

8、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

9、老婆接幼儿园上学的儿子放学回来，儿子问我：爸爸，你见过鲨鱼吗?

10、一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时，我都点《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？”他还不知情的对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”。我都无语了……

11、一天，一位一向贪图小便宜、喜欢不劳而获的人问张强：

12、超级爆笑笑话大全，笑话就有让人变得开心这样的一个作用，所以在生活中笑话是很受欢迎的，很多人都喜欢看笑话，笑话可以说是一种特殊的文学体裁，下面是我整理的超级爆笑笑话大全。

13、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

14、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

15、同学们争先恐后的回答：“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’……”

16、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！

17、一个通缉犯跑到美容院，一个美容师给他整了容，但整容后一出门就被警察抓住了答案：他变成了另一个通缉犯

18、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：就是用来炖粉条地。！

19、千年后，在某山里住着一位修道千年的老神仙。

20、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

21、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些都不还靠别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

22、下工回家，我妈伸脚进去就跳起来了迪斯高。。。把我笑的。。。后来我就哭了。。。

23、“你就是这样替我干活吗？！”地主咆哮起来。

24、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

25、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……

26、小时候农忙时，大人在田里忙活，我在旁边沟里抓泥鳅，怕它跑了就放在老妈脱下的水胶鞋里。。。

27、有个人碰到一对双胞胎小朋友，他问其中一个小朋友：“你叫什么名字？”

28、卡塔尔人：老子花了2000多亿美元看热闹，不热闹就对不起老子那2000多个亿。

29、居家男人像家里摆的PC，忠诚实在，只为家人所用，功能虽不如主机强大，但基本功能具备也就够了。

30、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

31、男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”女孩点头。写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。

32、一个隆重的葬礼正在进行着，悼念一个刚刚因病死去的人。

33、老王四十岁开始谢顶，于是变得很敏感，经不起别人说自己秃。

34、富翁看了，对俩儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干！”

35、说着，秀才一边吹灭了灯，一边揪住胡治的鼻子扭来扭去，然后问道：“这是味什么药？”

36、中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。　美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。　日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种?是和同类还是和其他动物?

37、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”

38、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

39、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。

40、结果差生知道老师的批语后抗议道：“老师，请别叫我们‘差生’，应该称‘总统随从’。”

41、和女神聊天，女神说她最近手脚酸痛，我问她怎么了，她说可能是睡得不好，我就问她喜欢用什么姿势睡觉，手放在那里，是不是压上了？她脸微微一红，没有回答，却反过来问我：知道108好汉是怎么上的梁山吗？我反手就是一巴掌，哼，劳资这么忙，还想骗我去看水浒传。

42、“我有两个，送你一个，女人多了烦!”剩姐一个人在风中凌乱。

43、各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜！就问他要什么样的车膜，

44、狗对熊说，嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁你呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！

45、罢官后，他雇了一只大船，满载着赃银和贵重财宝回故乡去。走到半路上，遇到了一伙强盗，不仅把满船的财物抢劫一空，而且还剥去了县官身上的一件狐狸皮大衣。

46、班花值日扫地。我决定调戏一下她。当她扫到我这里时，我故意不起来。她说：“起来下！”我挑了挑眉毛说：“就不起来，除非你拉我一把！”

47、逆风的方向，更适合飞翔，我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

48、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

49、过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。

50、德国队主帅:别瞎鸡巴扯，别以为″留给xx队的时间不多了&#是中国队专利，这个警告也可用在你们身上！

51、 半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。”

52、由于这些年经常去全国各地出差，加之我语言天赋极高，现在我已经能够毫不费力地听懂东北话、上海话、河南话、广东话、福建话……的叫床声了。更多相关文章：

53、去年和蛋蛋还有胖虎去泰国旅游，晚上我们走进酒吧，看见有个美女独自坐在吧台前。

54、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日?”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!”

55、今天在电梯里碰到两个大概六七岁的小孩子，长得那叫一个俊。

56、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”

57、说着，胡治朝桌子上吐了一口痰，接着又吹灭了灯，然后问道：

58、这时妻子啪一巴掌甩脸上说：什么神兽需要4个兽医一起看？

59、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”

60、夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。

61、她一脸兴奋的说：“妈妈说我是从洞里挖出来的，爸爸用棍子捞了一年才把我捞出来。”

62、“你到集上逛逛去吧，晌午别回来，买点儿吃的。”

63、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。

64、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”

65、盆友圈都在晒十八岁，真羡慕你们可以发18岁的照片，我还要再等两年才能发。

66、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

67、县官坐着轿子赴宴归来，一轿夫在路上不小心被石头绊了一下，差点把正在打盹的县官掀出轿外，县官当时什么也没说，等回到衙后，县官一下轿子便大喝一声，令把轿夫重打四十大板，轿夫吓得不知所措。

68、我说好吧，实在找不到拒绝的理由，大爷跪地上就说：不求同年同月同日生，但求。。。

69、中国足球队员:不让踢世界杯，在家赌球也输了，踢球踢不赢，赌球也赌不赢，火儿太背了！

70、7：一乡下老太太一日和儿媳发生争执，闹得不可开交。

71、妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适？”丈夫：“根据你的水平，我选贝多芬。”“为什么？”“因为他是聋子”。

72、上学的时候，打电话问我爸：“这个月生活费打了没？”

73、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。

74、教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，事先忘了往浴盆里放水。”

75、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

76、这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个脑筋急转弯笑死。

77、最最痛苦的事就是“还没下班呢，活干完了！”

78、老师说：“是的，您孩子上课时不专听讲，到现在连‘声母’‘韵母’都不知道。”