一、笑死人的说说

1、对于爱睡觉的人来说，一年四季就是春困秋乏，夏天要打盹儿，冬天要冬眠。

2、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”

3、女孩子就要稍微做点坏事儿，这样老天爷一生气，就跟你发个小伙。

4、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

5、我太喜欢生气了，我就应该跟灭火器谈恋爱。

6、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

7、0人生就像汽车，起初的缓速，中途的极速，偶尔交警拦住，终点停速。

8、羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖。

9、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

10、如果你以为在公司里人缘不好，那你就错了，想想公司里很多不认识的人，依然对你毕恭毕敬。尤其，是在给你送喜帖的时候。

11、分手没意思，有本事咱俩玩离婚。

12、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，于是就练了瑜伽。皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。

13、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。

14、含泪播种的人一定能含笑收获。(作者：刘至心)

15、希望以后月老给我牵线时能换成钢丝，红线太不结实了，隔三差五的就断。

16、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

17、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。

18、0有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

19、想到明天还有很多事要做，就只好睡到后天。

20、我这个人脾气是好，但是一旦有人触碰到了我的底线，那我会降低底线。

二、笑死人说说大全

1、史上最强！噎死人的神回复，搞笑精辟，段子手的最爱

2、实力造就经典，王者绝非偶然。

3、成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。(作者：俞敏洪)

4、皮到没朋友的句子，专治你的不开心！有本事忍住别笑

5、每当爸妈告诉我集中精力学习，不要处对象的时候，我都很无奈：我能怎么办？追我的人那么多。

6、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。

7、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。

8、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。

9、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

10、是说食物还是人？如果是食物《别夸，夸的我都不好意思不让你尝尝了》如果是人《没撒孜然不好吃?》

11、今天哥遇到个女神经病，就看了她一眼，被甩了两巴掌，哥是有素质的人，没跟她计较，直接走出女更衣室回家了。

12、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。

13、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！

14、事实证明，女孩子比男孩子更会泡妞，男孩子比女孩子更容易找到男朋友。

15、觉得好看，请点这里↓↓↓

16、今年过的挺好，就两点不行。第一这个不行，第二那个不行。

17、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

18、皮到爆炸的句子，笑死人不偿命的朋友圈说说，看了心情特别好。我女朋友做过最让我感动的事就是为了不打扰我平静的生活至今未出现。我家有矿：门框窗框眼镜框所以，你要不要跟我回家。现在的男孩子都太穷了吧我说去他家看看他说门都没有。我用生命保证我今年一定能恋爱但用谁的命还没想好

19、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

20、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。

三、失眠搞笑句子能笑死人的说说

1、新的一年了，除了暴富也可以抱抱我喔。

2、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。

3、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇塞，全黑了！

4、新的一年要把过去所有烦恼忘掉，因为新的一年要装新的烦恼。

5、跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子就算做牛做马，我也一定要拔草给你吃！

6、我这不是胖，是可爱到膨胀。

7、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚，只不过一个是圆的一个是方的，一个穿吊带一个穿西装。

8、后来所剩的喜欢里成分最多的就是不甘

9、是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

10、其实每个孩子心里都有一片净土，不希望人去打扰。

11、没分手的朋友抓紧了，新年新对象，年年不重样。

12、精神病人思路广，弱智儿童欢乐多。

13、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。(作者：三毛)

14、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

15、月亮不睡我不睡，比比谁的眼霜贵。

16、都说婚姻是爱情的坟墓，可没有婚姻，爱情将死无葬身之地！

17、新年总结：发大财0次谈恋爱0次被说胖365次。

18、承认自己脑袋不好使了，就回家好好调养，说不定还有救！说这句话之前你都没想过对不对得起自己？无聊，真有意思，你有聊你在这没事找事。世界上最感动的三个字不是‘我爱你’而是、‘你瘦了。每次上课打盹，一会一磕头，老师就会说，磕一次头十块钱。单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。你瞪那俩窟窿是干嘛的？是不是天天照镜子把自己的狗眼都吓瞎了。我们每个人都是病人，只是有些人的名字叫医生。给过我的你还会给别人你别否认。

19、大家好，我是小王，你现在认我做爹，你就是小王子。

20、业精于勤，荒于嬉；行成于思，毁于随。(作者：韩愈)

四、笑死人的说说短语

1、朋友圈超搞笑的段子，简短幽默，承包你一天的笑点！

2、人生不如意十有八剩下的一是特别不如意。

3、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

4、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。

5、将心比心，以心换心，你怎样对我，我就怎样对你！从今以后！嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。

6、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！

7、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！

8、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。

9、有人问我为什么不回消息，我说我感冒了怕传染给他。这真的不是借口，我就是如此贴心一人。

10、我是个感觉控，我感觉你配不上我。

11、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

12、抛个硬币，如果摔碎了今天就不吃晚饭了。

13、百因必有果，下个富婆就是我。

14、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

15、生活就像海洋，只有意志坚强的人，才能到达彼岸。(作者：马克思)

16、“新的一年有什么理想？”，“不敢想！”

17、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢！

18、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！

19、发朋友圈的幽默段子，风趣搞笑，让人笑出眼泪！

20、做人自信很重要。低调一点。没必要那么张扬。自己的幸福自己做主。属于自己的幸福，谁也抢不走。我自信我幸福。做人要有自信，自己觉得棒才是重要的。

五、笑死人说说必点赞

1、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。

2、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。

3、为了引起你的注意，你发什么段子我都跟着发，你分享的歌曲我也跟着分享，经过我的不懈努力，你终于给我发私信了，你说学人精必死。你们以后还是远离我吧，我想清楚了，大家需要的是一个能经常逗笑大伙的好姐妹，而不是我这样让人眼前一亮的美女有什么坎过不去，更何况我腿这么长。

4、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

5、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

6、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

7、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

8、我发现现在的男孩子好不矜持，才认识三分钟就要带我见家长，我问可以出来见面吗，他说“见你妈”。

9、有的人起得早，是因为工作；有的人起得早，是因为睡不着；我起得早，是为了跟大家说个早安！

10、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。

11、终于体会到甄嬛传里嫔妃们被禁足的滋味。评论的人每人送100元话费，联通、移动、电信任选，别问我为什么，我就是开个玩笑。不用羡慕运动步数比你多的人，他们可能没走多远，只是腿短。生活是自己的，而安全和健康是需要人人去维护的。活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。只要还有一根葱，不往菜市场里冲。以笔为帆纸作舟，拈来韵律赋春讴。宅家防疫心须静，养性怡情一道修。只要还有一滴油，超市里面不露头。当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？

12、我家小孩最爱迪迦奥特曼。每次拿出他的玩具出来欣赏，还要摆拍一番。那种模仿的动作。笑死人了。

13、再长的路，一步步也能走完，再短的路，不迈开双脚也无法到达。(作者：汪国真)

14、世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。(作者：费洛姆)

15、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

16、 乍见初欢，久处仍怦然。

17、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

18、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究吧。

19、不要等待机会，而要创造机会。(作者：俞敏洪)

20、麻烦月老把我从黑名单移出来，谢谢！2020年了，我还是一个人没人要。

六、笑死人的说说

1、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

2、笑死人的歪理句子，开心诙谐，笑料十足，让人忘记烦恼！

3、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。

4、经常和你打架斗嘴的人，一定很喜欢你；经常说你傻的人，是在乎你的人；经常说你胖的人，你就弄他，往死里弄。

5、我爸开兰博基尼，我妈开法拉利，我开个玩笑。

6、朋友圈超搞笑的段子，简短幽默，让人笑出眼泪！

7、失去金钱的人损失甚少，失去健康的人损失极多，失去勇气的人损失一切。(作者：塞尼加)

8、活着不是要用眼泪博得同情，而是用汗水赢得掌声。

9、所谓土味情话，长的好看说的都是情话，长的丑说的都是土味。

10、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！

11、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。宁愿一开始什么都没有，也不要到最后全部失去。爱情是个能笑死人的笑话，娓娓动听，但句句刺心。有的人曾经无话不说，最后，却无话可说。生活中的每一件事，都可以用三个字总结：会过去。会不会在几十年后，我遇见你。虽然已经形同陌路。但在擦身而过的瞬间，我的心疼了一下。小时候披着床单玩的像个疯子，长大后抱着被子哭得像个傻子。且看那天地日月，恒静无言；青山长河，世代绵延；就像在我心中，你从未离去，也从未改变。一寸寸一寸寸那是我孤独的年华，来匆匆去匆匆那时你年少又轻狂。旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追赶，却永远隔着可悲的间隔。

12、走在大街上总是有人讲我长得漂亮，真的不好意思。

13、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

14、你可千万不要对我忽冷忽热，那样我会感冒的。

15、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。

16、十指紧扣，我们之间相濡以沫的甜蜜。四目相对，我们之间心照不宣的默契。

17、一路陪我走过来的，不是什么善良正直正能量，而是虚荣嫉妒和不甘心。

18、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。

19、笑死人的歪理句子，句句幽默风趣，笑掉你的大牙！

20、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。

1、你虽然没有出过国，但是你每天都在倒时差啊。

2、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

3、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

4、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

5、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给你妈治眼睛了！

6、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。

7、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

8、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

9、 结发为夫妻，恩爱两不疑。

10、你愿意做的太阳吗？那么请与保持9295587公里。

11、开学文案！可以让你笑喷的段子，搞笑并且逗趣，让人笑出眼泪

12、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。

13、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑！

14、上帝为你关上一道防盗门，还会顺手给你上了一把钛合金锁。

15、今年猪涨价了，所以你有没有考虑过年把我带回去啊！

16、和老婆吵架了，想送她一个项链哄哄她，可又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

17、朋友的最高境界就是，在别人眼里你们就是同性恋。

18、早上跟被窝分手了，晚上我又回去找它，可它始终对我十分冰冷。