一、恶搞说说评论的长句

1、刚才吃饭听见服务员喊了一声：“谁的袈裟掉这里了！”我回头一看，那是我的围巾…

2、你有你的网红脸我有我的婴儿肥不是很红但是很肥安排！

3、身为吃货当然要对任何吃的东西了如指掌。

4、“在吃货眼里，我永远只是一块肉。”——培根。

5、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！

6、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

7、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。

8、高端大气上档次，低调奢华有内涵，奔放洋气有深度，简约时尚国际范，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限，装模作样绿茶婊，外猛内柔女汉子，卖萌嘟嘴剪刀手，忧郁深沉无所谓，狂拽帅气吊炸天，冷艳高贵接地气，时尚亮丽小清新，可爱乡村非主流，贵族王朝杀马特。

9、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！

10、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！

11、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉。

12、聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会所以只能被骗。

13、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜，你是猩猩，我只能在动物园看到你！唉，可惜ㄚ！

14、动物园召开讨论会，主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答“会！”主持人：“请举例说明”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树……然后就有了猫头鹰！”

15、你好，我是你要找的那个TA吗？

16、余音袅袅，不绝如缕。余音绕梁三日犹未尽。

17、在地铁里听到一对奇葩母子的对话：“妈妈，为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢？”“因为空气污染严重。”“你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢！”“会的，就是因为当年雾霾太重没看清你爸！”

18、都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天我说：“你真漂亮。”她回：“呵呵。”为了聊天继续下去，我果断回复：“呵呵你马勒戈壁！”于是，我们对骂了一夜。

19、现在的人穿衣，不是为了保暖，而是为了关键时刻有衣可脱；现在的人同居，不是为了结婚，而是为了不用结婚。

20、空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

二、有趣的说说评论恶搞超长

1、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

2、这样的男朋友能不能要啊

3、不好好学习以后怎么会有一技之长，怎么会突出自己，不好好学习以后怎么回报父母，发说说能解决这些问题么？你在空间里乱发说说你父母知道吗？发说说能让你的人生一帆风顺么？残酷的社会不是你这些说说能抵抗的，惟有认真努力的去学习，丰富自己，完美自己，才能让你与众不同，才能让你有能力去五杀去团灭，懂了么？明白了么？醒悟了么？骚年不哭，回头再发一条说说来感悟。

4、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。

5、上眼皮重重的搭在下眼皮上，我恨不得用一根竹杆把它撑起来。

6、为了赞你这条说说，我走了几十公里的山路来到镇上，脚上磨起了许多豆大的水泡，鞋子也开胶了。本来想把家里的苞谷卖掉几十斤，在镇上坐车到城里的网吧赞你这条说说的，无奈天公不作美，今年收成不好，种的粮食只够家里吃，所以我只好在镇上的砖窑里打工，挣足路费。

7、QQ空间包含的一项及时发表心情，言论功能，必须在可以连接Internet的情况下使用且有字数格式限制。可以在qq空间显示，如果您设置了对所有人公开您的空间，那么您的说说也会同步到腾讯微博。QQ说说可以为大家带来当日的心情和好的优美句子的分享，是一个分享自己的平台。

8、现实生活让我难过梦也总是吓我

9、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。

10、一位同学因为在课上没有自我介绍被叫到办公室老师问他：“你为什么不和同学们一起自我介绍？！”他说：“我怕被笑。”老师说：“不就是说个名字，哪里好笑。你说吧，我保证不笑。”他：“我爸爸姓齐，我妈妈姓刘，我是在海边长大的。所以我叫，齐刘海”

11、目前处于这个现状：介绍的不想处，自己找又找不到，家里大人又催。哎，活在当下真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的！

12、我只好在大街上四处奔走，守望着那些喝矿泉水的人们，当他们将矿泉水瓶从手中抛出的那一刹那，我就像守门员扑球般扑去了，生怕矿泉水瓶被别人抢去了。

13、睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗。

14、最悲催的事莫过于雪后的晴天在晒太阳，然后屋檐的冰挂掉下来，砸中了脑袋，缝了三针。

15、为了巩固我们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！

16、老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了？”小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了！”老师：“说人话！”“最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒！”

17、今天在路边听到一个淫*荡声音“小美女快来玩呀”我内心冷笑“看我今天不弄死你”，我掏出一块钱硬币，骑在她身上……喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼……

18、正在开启牛逼模式，请稍后。9%正在加载牛逼模式。出现错误，系统已崩溃。正在返回逗逼模式。

19、有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

20、失眠不可怕，可怕的是我失恋了。

三、恶搞说说评论的句子大全

1、我要告诉你一个不幸的消息：我订婚了！我是被逼的，你知道，我爸妈早就盼望着我快点结婚了！这次我是实在扛不住了，只能听天由命了！作为最好的朋友，你能来我的订婚宴喝酒吗？就当是安慰我受伤的心灵唉~悲催，不想再说下去了。我还要告诉你一个不幸的消息：上面的消息都是逗你玩儿。发这条短信给你，只是想吸引你的注意，送上我的祝福：天冷了，窝里多添点草！

2、你好！我是河北石家庄第一医院精神疾病健康研究中心的主治医生，主攻脑残方向的研究与治疗！我院领导看到你的发表的说说以后高度重视你的情况，特派我来帮你摆脱病魔的困扰。希望你相信医生，配合我们工作，精神疾病可防可控可治，你要树立起坚强的信心，我们一定会使你走出阴影，过上正常人的生活。

3、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。

4、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

5、感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。

6、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

7、爱笑的人运气不会太差，可是，我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。

8、日本动画告诉我们，二次元就是比三次元好混啊。

9、?毕业那年——唤醒我们沉睡的青春记忆

10、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

11、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

12、像楼主这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔凊似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个！

13、优美的歌声在教堂内缓缓回荡。描写唱歌好听的句子。

14、还是那句俗话说的最好：神马都是浮云！

15、猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”。

16、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

17、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。

18、和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。

19、原创丨未来等候我的人(收)

20、犹如百灵鸟的歌声一般动听。

四、恶搞说说评论的长句

1、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

2、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

3、今天的你对我爱答不理，明天的我还来找你。

4、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！

5、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨、一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

6、小燕子不远万里来到南方，内心：大意了…

7、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

8、一天老师问学生：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”小红：“月亮小。”老师：“比月亮小的呢？”小林：“星星。”老师：“比星星小的呢？”没人举手，都不知道。。。小明举手说：“老师，我知道”老师：“那你来说吧！”小明：“比猩猩小的是猴子。”老师：滚出去。。。

9、发现了吗？会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。

10、记住，不要一而再再而三地挑战我的底线，否则，别怪我再一次修改底线。

11、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过

12、看完了你发的说说，我关掉了手机，语重心长的吸了一根烟，再走到阳台后拿了一瓶青岛啤酒，猛喝了2口，

13、历尽千辛万苦，我终于收集到60个珍贵的矿泉水瓶子，拿到废品收购站换了3块钱的网费，来到网吧，终于赞上了你的这条说说！

14、歌声悠扬如清晨带着微点露珠的樟树叶。

15、逗比说说别人必评，最逗比最搞笑的说说

16、什么才是爱的长句说说？有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。人生有时候，总是很讽刺。有些事一转身就是一辈子！

17、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。

18、我来了，既然来了我就得说几句！只说几句而已！如果我不说几句！就对不起人了 ，既然我要说几句！那么肯定是要说话的，所以我决定几句话也许能改变一切！也许我说的这几句话什么也不能改变！不过！ 就算我说的几句话什么都不能改变！可我还是要把我想说的几句话说出来！如果我不把我想说的几句话说出来！那么，我来到这里而不说出我想说的几句话，首先不说我想说的这几句话就对不起我自己！其实我不说出这几句话来！就浪费我上面所说的几句话了！

19、今天我在街上无意中踢翻了断腿乞丐的碗，他竟然站起来了！他还说要打我…

20、常言道：兔子不吃窝边草！但是吧，我认为：窝边有草又何必满山跑呢？

五、恶搞说说评论的长句怎么写

1、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

2、班主任为王，老师为妃，课代表为相，文体委员为将，班级为城，学霸为太子。我琢磨了半天，那班长是什么？班长必须是一位能同时接触到王、妃、相、将、太子、城的人。经过潜心研究，最后终于得出了结论：班长是太监。

3、妻子：“看我买的这件毛衣质量真好，5年都没变形！”丈夫：“人变形了…”丈夫，卒。

4、这条说说没有华丽的语言装饰，却以平实的真情打动读者，语句流畅，一气呵成，心理刻画和细节描写都很成功从文学的角度来讲，选材很是新颖，角度清晰可见，语言平实而不失风采，简洁而富有寓意，堪称现代说说之典范！

5、我会努力变成你喜欢的样子，然后打死也不跟你在一起。

6、别人必评的搞笑说说，句句精辟幽默，快人一步收藏起来！

7、“喂，麻烦你挪挪”“你堵在我胸口让别人怎么进去”

8、所谓暖男的定义，他只温暖你一个人对别人冷若冰霜，这才是暖男，暖一堆人的那叫中央空调。

9、老王：医生，你快帮我看看，我最近老是感觉呼吸不畅，脖子难受，你说我会不会是最近给人戴绿帽子太多，怨气太重，鬼附身啊。医生：你把毛衣正着穿，那些鬼就掐不到你了。

10、什么情况？你不说被骂啥的话，我也没法帮忙。总不能无的放矢吧，那样效率太差了一点。要骂架，无关痛痒的话少说，多说多错，容易被人抓住错处不放。要一语中的，如毒蛇一般，不出手则以，一出手就要致命。

11、说真的考试的时候不给老师们露一手，他们还真以为把我教会了。

12、没人爱跟爱错了人的区别是什么？神回复：一个是没饭吃，一个是吃到屎。

13、我的头发是那样乌黑，可是我的胡须却已经白了，这是什么原因呢？这是因为你用嘴的时候比用脑的时候多。

14、没有逻辑的正能量就是负能量。(马薇薇)

15、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。

16、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

17、A：作业做了没有？B：坐了！喏，在屁股底下，还热乎着呢，你要啊？那给你。

18、问：对北方人而言，南方意味着什么？答：湿和远方。

19、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

20、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。

六、恶搞说说评论的长句

1、去年的今天，那个人早已不在

2、大多数情况下，一场完美的饭局需要一个事业不顺、婚姻不幸、孩子不听话、身心不康健、在座的都认识而恰又不在场的朋友！而我的朋友经常有一个完美的饭局！

3、你好，可能是网络问题，或者是系统延迟等问题，建议迟一点再刷新比较好，如果还不可以的，建议联系客服了解是怎么回事哦。(帅哥！美女！如果对您有帮助，给我的答案一个好评哦^^,谢谢,亲)

4、你让我深深地理解了“人外有人，天外有天”这句话，在看完说说后，我不敢轻易回复，我担心我庸俗不堪的语言会玷污了这世间少有的说说。但我还是回复了，因为我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自己的足迹，那将会成为我一生的遗憾。

5、今天坐公交到站了，刚想下车的时候，突然一小屁孩大喊一声：“开门，放狗。”“尼玛，我这到底下还是不下啊”

6、竟然能漏气，不会是充气娃娃吧

7、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。

8、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

9、恋爱每一天，甜蜜每一天，完美每一天。久久的幸福，永无止境。恋爱的重点就是要有共同语言！爱是宽容理解，爱是相互信任，爱是互相珍惜，爱是彼此扶持，爱就是能好好的一同生活。这个自己想怎么说就怎么说呀~有什么难，有什么可顾虑的？能够深有体会和了解的也只有你自己。有些事不是每个人都会有相同的经历。

10、上课睡觉觉，下课大闹闹，考试死翘翘!

11、原创丨网恋，有时候未必你想的那样

12、女票问男票：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”男票说：“你试试。”“试就试！”，女咕咚跳水里了。然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要。。。”“不能要啊，智商是会遗传的”

13、◆我会不会是镜头里另一个你◆

14、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。

15、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

16、夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后我的瓜滚了，我追着瓜喊着“瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”。闺密说都想装作不认识我了。

17、一个人喝牛奶死了，到了天堂， 天堂的人就问了：“小伙子你怎么这么年轻就死了？” 小伙子答：“我喝牛奶死的。” 天堂的人又问：“现在的牛奶怎么这么不放心呢！小伙子， 你喝的什么牌子的牛奶啊？” 小伙子答：“不是，我喝牛奶的时候不知道怎么回事奶牛突然坐下来了，，好笑么？

18、从砖窑搬一块砖到拖拉机上只给一分钱，为了100块的车费，我搬了一万块砖，十个手指头都磨出了鲜血，为了省下车费，我没贴云南白药创可贴，让血液自然凝结。之后拿到搬砖钱，我坐上了从镇上开往城里的汽车。

19、课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？小红：孙悟空最厉害，他有七十二变；小强：不是，是观音，她会念紧箍咒；东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀！老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗？小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。老师：滚出去。

20、小时候加好多人好像就是为了……偷菜。

1、有一种在意，叫“你见到的永远都是洗了头的我。”

2、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

3、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

4、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

5、2：娱乐搞笑段子，专治各种不高兴！

6、他梦见他无法区分他的梦和他的现实到他什么时候在睡觉做梦又在什么时候醒来活在现实。

7、听着催眠师的几句话“我的眼皮像铅一样沉重”“眼皮闭上”“眼皮紧紧地闭上”，我开始有了困意。

8、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

9、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

10、头一次评论啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸潇洒的水平呢，半小时写了这么多会不会太快啊，好激动啊！

11、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下。

12、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

13、语言和文字的作用在于沟通，表达清楚才好～再说，损人整人讽刺人，不是好事。真诚赢得尊重，虚伪失去朋友。学会尊重他人，就是尊重自己。

14、我们也算是世交了，以前我经常和你爷爷下象棋。有一次，你爷爷只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爷爷答应了。你爷爷就用他的象象我，我就用士士你爷爷。你爷爷又用他的象象我，我就又用士士你爷爷。你爷爷象我，我士你爷爷。你爷爷像我，我是你爷爷。

15、半夜醒了纠结先喝水还是先上厕所，白天醒了纠结出门还是继续睡觉。

16、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

17、钱不是万能的，但是没钱真的寸步难行。今天深有体会。有钱能使鬼推磨，没钱时寸步难行。现实就是如此，人穷不如鬼，茶淡不如水，世俗不过如此。没钱、没权、寸步难行。看着你们愁眉不展，我心里是何等心酸。

18、丑的人各有各的丑法，我们仙女都是相似的

19、你好！私密说说不会在个人中心好友动态处显示，如果你是在个性签名那里发表的话，就会自动同步在空间私密说说，别人是评论了你的个性签名。望采纳，祝生活愉快请采纳我的答案。

20、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

1、你在我眼中最迷人，你歌在我耳畔最动听。

2、晚上啪啪啪，白天也啪啪啪，吃饭的时候也啪啪啪……那么多的鞭炮，你能不能别放了。