一、冷笑话巨冷简短

1、温尼伯物价相比加拿大其他地方算是比较低的，一个月吃住行+零花这些有1000加币足够了。冬天外面是很冷，但室外呆的时间非常少，室内有暖气。如果是坐公车，公车都是精确到分钟的，算好时间出门就可以了。学校建筑之间还有地下通道，冬季有免费环校巴士。带些简单药品和一些抗生素什么的，小病就省得去看的麻烦。带个电子辞典。

2、公司年会，小李抽到一张“可迟到一小时”的券，他很开心。。。殊不知，这张券仅在大年初一当天有效。

3、妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”

4、首先非常感谢邀请！在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。

5、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。

6、美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命，吃！

7、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。

8、我说老婆好吃懒做爱打扮。(爱笑啦)老婆说，你只能看到缺点，怎么就看不到人家的优点呢？我说你还有优点？老婆说：一般旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、不讲理、不干活，我这可不是一般的旺夫啊。我。。。

9、吃好喝好，长生不老。

10、听说有一对父子，父亲老嫌弃儿子笨，骂他什么都学不会，连筷子都拿不稳。

11、冬天冷得像冻冰棍儿似的。

12、脱单了脱单了，我终于脱单了，我现在开始穿两件了。

13、本来想买羽绒服的，想了想感冒药才20块钱，于是我穿短袖出门了。

14、“别担心！孩子，这里将永远是天堂。”

15、论性价比当然是羽绒服了滑雪服就是防水防风高密度版的棉服。效果和羽绒服差不多。但是价格可是羽绒服的几倍

16、我哥1米85的大个子，谈了个娇小的女友，1米微胖。某天早上，他俩手拉手出门帮大家买早点，早上有点雾，我奶奶眼睛又老花，只听她在三楼冲我哥大声喊：“大清早的，你拉着皮箱要去哪里啊？”

17、让大家费脑筋了，告诉你们吧！其实就是小偷的手，小偷正在偷小王的钱，被小王抓个正着。

18、有人问我：你天天减肥，怎么没瘦？哼！真搞笑：你天天上班，为什么没有存款。

19、幸好没有对象，要不然这么冷的天还得出去约会。

20、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。。

二、冷笑话巨冷简短问答

1、丈夫听完了保证道：“请你使用裁判权。”

2、每到情人节，你就听歌，听的是一位女星的歌，很美、很动人，我问你是谁，你说是梁静茹，我就知道了你喜欢梁静茹，可是每次你听的都是梁静茹的同一首歌，我问是什么，你说，分手快乐！哥们儿，你太有才了！

3、减肥出尔反尔，干饭言出必行。

4、在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

5、据说，这是一个穿多少衣服都会觉得冷的季节。

6、熬不完的夜，起不来的床。

7、处对象冲我来，找别人算什么本事。

8、请问人类最牛的发明是什么呢？

9、明代文士陈全，误走入宫禁重地，为宦官拿住。陈全说:“小人叫陈全，求公公饶恕“。那位宦官平素听说陈全的名声，便说:”听说你很会取笑，可说一个字，能让我笑，就放了你“。陈全接口说:“屁“。公公问:“这是什么意思？”陈全说:”放;由公公，不放;也由公公。“公公笑得不能自制，因而放了他。

10、我暗恋的人的外婆昨天死了，她发了一条说说，好难过的样子，我想给她发条评论好好安慰安慰她，以表示我的关切，可尼玛手抖不小心点了个赞，瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。

11、斯大林答道：“好主意，枪毙前先把胡子剃了。”

12、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。

13、老婆说道：“你不知道，这个防晒霜快过期了!”

14、姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将，小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，就没人搭理他，他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后，对他妈妈说“妈，等你死的时候，你看我用哪个声音哭你会比较喜欢？”

15、天冷了，没有甜甜的恋爱，只会把人冻成憨憨。

16、这一天天的就知道下雨，有本事下钱呀！

17、陪老板打麻将，老板说：公司的事儿都万事俱备了吧？我：嗯，都弄好了，东风。老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。我：“嗯好的，九条。”老板：哎呀，我再碰。第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！

18、拥有萝莉脸蛋和金刚身材的哪吒，100%被空手接白刃的李靖，喜欢上匹诺曹的白雪公主，想要征服世界的鸟不拉屎大王，头上顶着各种葫芦的葫芦七兄弟……

19、太阳不起我不起，我是人间小惊喜。

20、一颗心值多少钱？答案：1亿。因为一心一意嘛！

三、冷笑话巨冷简短知乎

1、苏联一位政委到乡下视察，路上碰见一农夫，便问他今年的收成如何。

2、脸皮一厚，征服宇宙。

3、世界上什么人一下子变老？答案：新娘。因为今天是新娘，明天是老婆。

4、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了！

5、一跳鱿鱼被猎人捉住，央求说不要把它烤了，猎人说好吧那就拷问你几个问题，鱿鱼一听高兴地说：太好了，拷吧拷吧！于是猎人就把它烤了…

6、温尼伯物价相比加拿大其他地方算是比较低的，一个月吃住行＋零花这些有1000加币足够了。冬天外面是很冷，但室外呆的时间非常少，室内有暖气。如果是坐公车，公车都是精确到分钟的，算好时间出门就可以了。学校建筑之间还有地下通道，冬季有免费环校巴士。带些简单药品和一些抗生素什么的，小病就省得去看的麻烦。带个电子辞典。

7、老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！”老妈安慰我说：“没事的，看开点吧。”我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场！”

8、七夕快到了，小胖说他要买光所有的红绳，让月老没得系，然后他再以收费的形式给有情人牵线，问同事们这算不算情商高？

9、没什么事不要找我，有事更不用找我。

10、制作隔热瓦的基本材料是普通的沙子，被做成很细的纤维。由于隔热瓦体积的90%是空气，所以它的重量极轻，拿在手上就像拿了一块塑料泡沫似的。隔热瓦的厚度分为25毫米和5厘米两种，最高可耐1260摄氏度的高温。

11、“为什么涂成亮绿色？”

12、不开心时，多赚点钱分分心；开心时多，多赚点钱助助兴。

13、也许我们无法像动漫中的男主一样，可以拯救世界，但我们可以拯救自己。

14、听到提起艾希礼的名字,思嘉的心突然停止跳动,僵冷得像岩石似的.

15、一哥们名叫王根基，某天第一次去见女友爸妈。女友爸爸：“你是小王吧！”想想又觉得不对，连忙改口道：“你是小基吧！”眼看气氛变得越来越尴尬，女友妈妈连忙出来打圆场，“你就是根基吧！”

16、妈妈：“你没看见今天楼下那棵树被园林局的人锯掉了吗?”

17、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

18、冬天冷得像一首悲凉的长诗似的。

19、他们好像穿越了历史的鸿沟，跨过了笔墨纸砚的叙述，真正的出现在了我们的面前，和我们大多数平凡的人一样，会笑会闹，有血有肉。尽管是传说故事中的人物，但在看他们的时候，却不会产生任何历史的距离感。

20、我开车从农村经过时不小心轧死一只鸭子，我赶快下车看到了一个小男孩在旁边玩，我就问:小朋友这鸭子是你家的吗？小男孩仔细的看了会说:不是，我家的鸭子没那么扁！一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料。

四、小笑话 短一点爆笑

1、而且它所展现出来的笑话，也并不是那种一笑过后转瞬便可抛之脑后的肤浅内容，而是可以让人在笑到流泪之后，会反复回味，并且跟着作者的思路去慢慢剖析这些笑话更深层次的含义。

2、从今天开始，我绝对不熬夜了，我以生命保证，至于用谁的命，我还没有想好。

3、年底，以前的老板：财源滚滚今年的老板：裁员！滚！滚！

4、2)、(笑话3)原型:某.头回下面挂o职，忽接报:村口.一女.适龄.肚大.妇o检.不去.何处？曰:出发.拉去.妇o检.适.遇其父.曰:已查N回.天生.不信尔摸摸!方知:小白被耍。。。(笑哭)

5、真不明白为什么那么多家长都爱让孩子学钢琴，为什么不学画画呢？那样即使画得再烂，邻居也不会知道啊。。。

6、“媳妇，我年轻时好多漂亮小姑娘追我呢！”“辣么多漂亮小姑娘你都没看上，最后还是看上了我！哈哈哈！”“老话不是常说：歪瓜裂枣甜嘛！”没爱了。。。

7、一到健身就犯困，一到吃饭两人份。

8、听老人说：脸圆的旺夫，发际线高的聪明，额头圆的招财，我瞬间觉得，我这张脸可值钱了。

9、我女朋友一发脾气就喜欢摔我的手机。 前几天我的爱疯6又被她摔坏了。 我赶紧换了新的。

10、“你去把小李叫来。”“叫人帮忙能不能客气点用个请字呢！”“还不快去把小李请过来？！”

11、席间与一妹纸相聊甚欢，唱合默契，旁人打趣说我们真是天生的一对。我叹息曰：“我们文采相仿，才性相近，爱好相似。这样的人是不可能做长久夫妻的！”这妹纸闻言点头赞同，幽幽道：“确实如此！我们俩这样的只能做成露水夫妻！”嗯，这妹纸，确实与我心意相通啊！@来碗嫂子面

12、我妈希望我以后不要嫁太远，不然麻将打法不一样。。。

13、妈：你这次怎么只考了80分？儿子：可是我们班有人60分都不到啊。妈：你怎么不跟别人好的比？隔日，儿子：妈，你做的这个有点难吃啊。妈：有吃的都不错了，我小时候都没东西吃。儿子：你怎么不跟好的比？妈。。。

14、曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。

15、实不相瞒，虽然还有一个多月才跨年，但本人已经有了「算了，马上年底了 来年再努力」的想法。

16、关于夏天，短袖短裤都准备好了，就差身材了。

17、今天早上很冷，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

18、丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗?看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”

19、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧！

20、农夫回答说：“今年土豆收成不错，快堆到上帝脚边了。”

五、冷笑话巨冷简短王一博

1、买了这么多年彩票，终于中了500万，一觉醒来没了。

2、在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”然后我给了他10个硬币。

3、冬天冷得像个笑话一样。

4、记得小时候的考卷，题目是：爸爸的爸爸叫()。妈妈的妈妈叫()。爸爸的妈妈叫()。妈妈的爸爸叫()。等等等等……我当时就觉得老师真TM神经病，问我家人叫什么嘛！无聊！后来知道：人家都写的爷爷奶奶外公外婆，就我写的陈xx.韦xx.陈xx.陈xx……！！我了个擦擦擦，太傻×了吧

5、今天看到个段子笑屎我了。。如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些或痛苦或揪心的事，你会不会按？神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……最近笑点是越来越低了……

6、泡面加鸡蛋，烦恼都滚蛋。

7、爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题……车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了？”

8、记者采访农民工，问：“你是农民？还是工人？”农民工答：“四不像。”记者：“怎么讲？”农民工答：“说是农民，地已被强征；说是工人，又没职工编制；说是城里人，户口在乡下；说是乡下人，又常在城里。”

9、一女快三十了，还没嫁出去，她对闺蜜说：“看起来我是嫁不出去了！”闺蜜：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？”她：“少林寺吧，男的多！”

10、有些人总说自己过得不好，结果一上称却又胖了不少。

11、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”

12、听说双数吉利，我的双下巴，一定能给我带来好运。

13、你的孩子不争气，你总骂他“兔崽子”，每次都这样，因为他学习不好，也不敢顶嘴，可是有一次，那小子顶嘴了，你说，“兔崽子，还敢顶嘴，今天的课学会了吗？”你儿子很骄傲滴说，“学会了，学的遗传。”

14、人比花好看，摄影加美颜。

15、媳妇儿越来越有女人味了，她以前张口闭口都是老子怎么怎么样，现在是老娘怎么怎么样，很是让我欣慰呢。

16、你是降温能起得了大早又吃得了苦的人吗？如果是帮我带几个包子，谢谢。

17、老婆说现在女人流行戴帽子，显得洋气，我从网上买了顶帽子，过两天老婆生日，给她一个惊喜。

18、闺蜜问我：“A罩杯和D罩杯摸起来有什么区别？”我说：“你摸摸你的，再摸摸我的，不就知道了。”

19、常年肾虚的老赵为了能在老婆面前抬起头来，毅然决然的来到医院，治疗颈椎病。

20、吃亏是福？那我祝你福如东海。

六、冷笑话巨冷简短

1、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！

2、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”

3、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候土用多了。

4、一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”

5、精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长看见了气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办？

6、那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。~他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”~我说：“啊？这都能看出来，为什么？”~手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”

7、这时候偶要是乐了那么就会伤害到无辜的非洲猎豹，偶要是不乐呢就是不给楼主捧场，不给面子，所以了看了以后俺决定俺偷着乐!咳咳...

8、与其嘘寒问暖，不如来笔巨款。

9、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”

10、锄禾日当午，上班好辛苦，上完一上午，还要上下午。

11、船里冷得像冰窖，冰冷的海水喷涌上来，雨水钻进了他们的脖子，凛冽的北风像鞭子一样抽打着他们的面庞。

12、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

13、店里挤满了人，队都排到店门口了，我质问服务员说：我是贵宾啊，凭什么要排队。店员：就算是哈士奇也要排队。

14、女：“你就不能提早点回家么？”男：“好，一定。”于是男下次提着油条豆浆回家……

15、从前有一只鸟，每天都飞过同一片玉米地，有一天玉米地着火了，变成了爆米花，鸟以为下雪了，就冻死了

16、今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱,我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。