幽默冷笑话段子简短

1、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

2、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

3、另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭……”

4、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

5、在网吧通宵，身边坐着两个异形，一个黄毛一个绿毛。半夜黄毛泡了一碗面，闻着特别香，我想看看啥牌子，可是脑袋一抽竟然把烟灰弹了进去。黄毛慢悠悠的把面推过来，说到：你也别给我买新的，你也别说好听的，你给我吃了这碗面两清。当时我就怒了，不就一碗面吗！我吃，，，

6、“10年前你刚拿到驾照的时侯是一个马路杀手，现在终于成长为一个职业杀手了！”教练从我车轱辘下面爬出来，一瘸一拐的边走边说！

7、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

8、儿子问爸爸为什么他们这样大叫，爸爸说是因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。不久，妈妈生下了小妹妹，儿子十分高兴，在医院大叫：“再来一个！”

9、今天公交司机照样人还没上完就缓缓的关门起步，然后从前门冲上来一中年妇女，照着司机后脑勺就是一巴掌，嘴里还说着，看不到我在下面吗？就在大家纳闷谁这么彪悍的时候，司机师傅开口了：“妈，都这么大了，咋还当着这么多人的面打我？”

10、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。

11、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

12、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。(幽默冷笑话段子简短)。

13、小明和小丽约好在公园里碰头，后来，后来他们都得了脑震荡。

14、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！

15、每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。

16、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

17、别在我背后夸我可爱，这是全世界人都知道的事。

18、“我对每个人都说：我们的产品永远走在别人的前面。”

19、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

20、　　　　 　 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

21、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。

22、朋友失恋，我安慰她：“没什么大不了的，不要太难过。”

23、我要把裤子放到冰箱里冷冻，做一个冷酷的人。

24、女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。

25、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。

26、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

27、幽默笑话段子精选简短，在生活中，有一些人因为无聊或者是心情不好的时候，都会看一些段子的，能够让我们的心情瞬间变好了，我和大家一起来看看幽默笑话段子精选简短的相关资料。

28、男子买三十米弹力绳去五十米大桥玩蹦极不幸遇难无辜商家称恰逢买一送一。

29、过母亲节时候没有时间回家给母亲买礼物，真的很愧疚，为了弥补这份不安，特地把老妈从朋友圈黑名单里释放了一天。

30、男人分两种：一种好色，一种十分好色;女人分两种：一种家装清纯，一种假装不清纯;

31、给奶奶买了几条锦鲤养着解闷，养了很久都快一尺长了突然因为爷爷照顾不周给加热过度烫死了！回去安慰奶奶，这老太太一直叨咕“刚养到能清蒸的大小，这一死就腥了，只能红烧了.....”

32、我想做你的左手，不做你的右手，因为在你累了的时候，为你擦汗;我怕在你写字时，手会随我的心在颤抖!

33、我有一种特别厉害的能力，总能在人们丢东西前找到它们。但是警察却坚持说我这叫偷窃。

34、单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。

35、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

36、我看到一个姑娘的简历上写有：曾当过配音演员，心想这个人普通话肯定标准。于是就把她给录了。

37、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了…

38、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

39、晚饭后，爸爸说：“儿子，走，跟老爸散步去。”

40、虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“Hi，你龙吧?”龙看了看虾也问道：“你虾吧?”后来他们打起来了。

41、儿子睡觉，老踢被子，还好我及时发现，打断他双腿，不然他肯定感冒！

42、老妈打电话给我：“晚上吃饭了吗？”我没好气的说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。”老妈心疼的说：“只吃馒头怎么行呢？”我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着！”

43、6：一妹纸，由于各种原因，30了，还没有嫁出去，他爸说：“姑娘嫁不出去了！”他妈：“要不出家吧，峨眉还是少林寺？”他爸说：“少林寺吧，男的多！”

44、小时候梦想是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调戏下良家!

45、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心了。

46、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。

47、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。

48、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。

49、有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨天忧人。

50、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

51、交警晃了晃脑袋，问小丽，那平时是怎么上去的？

52、胖胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。

53、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。

54、“别提了，人家赵二小姐说不管是谁，只要打赢她她就嫁，全真教那帮色老道一听没要求人数，竟然用七星剑阵决胜负。”

55、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”

56、我爸姓高，我妈姓郭，给我取个名字，寓意我是他俩爱情的结晶。所以我叫高压锅。

57、“这么孙子！那新娘子最后嫁给谁了？真嫁七个？”

58、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

59、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。

60、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

61、男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

62、有个同事说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，Ta们面前摆着两杯啤酒。

63、如果你了新娘不是我，我就穿着比你老婆还漂亮的婚纱，坐在下面

64、　　当你第101次看到007电影中的恶棍将詹姆斯?邦德绑在一个效率低下的杀人机器上，将全部罪恶计划告诉他，然后把他单独留在原地，让他有足够时间逃脱————感到厌烦吗?现在是将这些讨厌的电影俗套曝光的时候了。英雄：英雄肯定有美女相伴，他的助手就没那么好运气。英雄的好朋友通常会在退休或洗手不干的前三天里被杀害。英雄的新婚妻子通常会在婚礼后或蜜月中被点八零口径的机关枪扫倒。英雄可以在72小时里不吃不喝不睡，不会造成任何的体力下降。打斗时，脱光膀子反而会使英雄......

65、神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”

66、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

67、某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问："为什么会迟到?"同桌："因为房间太乱，我没有整理。"班主任："所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗?"同桌："不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了??"

68、我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望!