一、为朋友找对象的搞笑说说

1、看来天桥算命的也有准的时候啊，算命的说最近我的生命中会突然出现一个女人，然后这个女人又会把我伤得很深，果然，在转角的时候被一骑电瓶车的大妈撞倒了。

2、甲：“你找对象有什么条件？”

3、究员，家里布置得像花园，银行存款5万元，另外嘛，对我体贴得像服务员。”

4、大家好，有对象的好，没对象的和我好。

5、大女年方2虽说年纪大了点，可是长相却是貌美如花，不是我自夸，追我的人满街是，可是没有遇到心中的那个他，希望有缘人士快快来，赶快把我娶回家！

6、漂亮美丽端庄优雅气质女神大长腿，没错，这都不是我。

7、让人爆笑的经典搞笑句子，句句精选，解闷必备

8、女：“那你有房吗？？”

9、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

10、我本来是要行走江湖的，但是现在可以停了。

11、小伙儿特别帅，百元大钞装口袋，今日上网来征婚，谁人有缘把我跟。

12、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

13、你若要彩虹，就得宽容细雨。

14、明人不说暗话，我想成为你心尖上的女人。我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。方有埋头，才有出头。别回头，哥恋的只是你的背影。像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

15、大家好，我叫xxx，我只是一个平平无奇的超级小可爱罢辽。

16、突然的一个瞬间想找男朋友了，然后下一个瞬间还是单身好。

17、累了，真的想找个男朋友结婚了，我希望有人疼我，我想结婚了。

18、你的优秀，不需要任何人来证明。

19、找对象不能找太潮的，要不一股味… 每次想找个人陪的时候，就发现有的人不能找，有的人不该找，还有的人找不到 红灯绿酒、照穿男人花心情场做戏、最怕女人专情 永远记得看到人生美好的一面，看到自己幸运的一面，世上有很多人过着远不如你目前的生活。

20、鱼的七秒爱情，第一相遇，第二秒相识，第三秒相知，第秒相爱，第五秒相亲，第六秒相守，第七秒相忘。

二、为朋友找对象的搞笑说说短句

1、有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个。

2、月老麻烦下次为我牵红线的时候 能换成电缆吗？ 既来电又不容易断。

3、你好，我是外星人，多年来一直尝试与地球人联系，这是第250次试验，为方便统计，如果你收到并看懂此消息，请站在附近最高处仰天高呼。

4、那就这样吧，手机没油了。

5、前往百度APP查看回答很高兴为您服务谢谢您一直以来对我们的关心！愿所有的幸福都追随着您，祝你身体健康，万事如意。希望我的回答对你有帮助谢谢更多1条

6、大家好，我叫xxx，我擅长一门乐器，接下来给大家表演一下(走下台)对，没错，我表演的是退堂鼓。

7、最怕我满心欢喜和你说了真心话你却说一句哦。

8、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

9、让自己的语言诙谐，多和有趣的朋友在一起相处，久而久之你的言语也会随之受影响，让自己能为一个风趣幽默的人。

10、发朋友圈的幽默句子，趣味盎然，让人笑抽筋！

11、钱不花就是纸，花了就是钱，不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！

12、上联：玉树临风英容谈吐比潘安下联：腰缠万贯挥金如土富范蠡横批：有种不要

13、条件有两个：第男的;第活的。

14、最近老听到神秘的叮当声，经走进科学节目组调查，原来是我穷的叮当响。

15、网络冲浪十级爱好者，雷区蹦迪爱好者，废话输出机器。

16、我发誓再也不熬夜了，如果我再熬夜，就当这句话我没说。

17、没相亲而已，我妈竟然跟我说我破坏国家治安，影响社会和谐。我郁闷了。

18、小女芳龄二上有老人两代，佳人在水一方。容貌自慕压倒桃花，身材人夸赛过柳丫。已到情窦初开年纪，欲觅知心人儿一个，执手百年，共度一生。

19、三观正的请和我做朋友，五官正的请做我男朋友。

20、不会唱，唱的欢，积极的灵魂歌唱者。

三、给朋友找对象的搞笑说说

1、xg:相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。

2、为人正直诚恳是我的性格，广交天下志同道合友人是我的爱好～交友也是有目的的，当你能提供对方所需求的，对方就可能有兴趣了～再来，别人不关注不搭理也不用纠结，顺其自然，这不是一厢情愿能决定的～交友和恋爱是一样的，有共同语言很重要。了解对方的兴趣，自己也培养那方面的爱好。只要是如今时兴东西都可以成为话题。

3、大家好，我是b数，希望大家心里有我。

4、求对象的说说心情 求找对象的个性签名短语 偶尔看到那些为生命努力奋斗的人 心中就会有一种感动 现在受的挫折又算什么呢。

5、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

6、 喜欢我的扣不喜欢我的扣工资 扣生活费 扣奖金 扣眼珠子 以后过年没有压岁钱。

7、真正的强者，不是没有眼泪的人， 而是含着眼泪奔跑的人。

8、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。

9、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

10、(聶)的男子与你相配，使他有足够的耳朵听你唠叨。”

11、逗人开心的套路段子，让人笑掉大牙！笑不倒你算我输!

12、女：“你、真、幽、默！”

13、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。

14、工作人员：“你能谈谈条件吗？”

15、 我小时候想当科学家长大了想当艺术家现在的我只想去你家。

16、每次(相亲)去之前总是怀着比上坟还忐忑的心，回来后才知道坟里埋着陌生人。

17、有次冬天去相亲，相亲男说到了，结果我在地铁门口给吹了十来分钟，硬是没见到人。然后从旁边便利店走出一个矮肥圆对我说：“我在店里观察你有一会了，我觉得你还可以。”

18、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

19、大家好，我是谁重要！希望你们可以顺利回家！

20、如果我有罪 法律会制裁我 而不是让一对情侣 在女生宿舍门口模仿啄木鸟和树。

四、为朋友找对象的搞笑说说图片

1、投资有风险 你爱我 高收益无风险。

2、我最恨有人在我说不痛后刻意去揭我伤疤。

3、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)

4、我逆着时针在回忆里头参观。

5、笑死人的歪理句子，句句幽默风趣，笑掉你的大牙！

6、在坐的男孩子们，你们要是不跟我谈恋爱，我就把奥特曼打死。

7、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！好好的管教你自己，不要管别人。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

8、不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。

9、在被甩的经历中，一个女孩把我拉到郊外，我送给她一朵玫瑰，慢慢插在一坨牛粪里，我立刻明白了。

10、我胖胖在胸上，你瘦瘦在脑容量。

11、一线姻缘很好，感觉很清爽，没有乱七八糟乌烟瘴气的感觉，很舒适，不会让人觉得这个网站就是为了圈钱而开的，有点脱俗的味道。

12、大家好，我叫xxx，还记得我吗，跟我念一遍。

13、“你以为我傻啊?”“我以为你不傻!”

14、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了

15、人之初，性本善;考零分，有鸡蛋

16、所谓的过年就是爹妈逼着相亲。

17、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！

18、俺叫李小荣，家里有点穷，有点穷来打工，刻苦学习不放松，每天学习学到两点钟。

19、找个男朋友 有对象的不要 怕打不过你女朋友 没有对象的也不要 别人不要的我也不要。

20、我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。

五、帮朋友找对象的文案搞怪

1、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

2、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。瞧我这记性，又把你当人看了。你的承诺就像放屁一样，听的见看不见。爱情不是你看电视。一按遥控器就能换个频道。众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。你长得这么好看，除了当我对象还有什么卵用。不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。咱是文科普通班的老大，咱要保住咱老大的位置。我多么希望一个星期只上两天课，然后有五天是放假的。

3、有人缺工作吗？我在招人喜欢。

4、力的作用是相互的，除了爱情的力量。我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。就算吃醋也要装得跟喝了酱油似得，不能让别人瞧不起！如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？人有三千烦恼丝，我只有一千五。昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。想给你脖子种满草莓，向全世界宣称你是我的。清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。

5、乙：“我的要求并不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研

6、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。别问我有多爱你，春梦对象都是你。自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。滴，汇报一下，今天也很喜欢你呢。

7、我会八风不动五毒不侵的等着我的爱人。

8、研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。

9、班主任没文化班主任巡视教室时，发现一张空课桌上刻了几行字，很生气！班主任问邻座的学生：“这是谁写的？”学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：“是徐志摩写的。”班主任气愤地大声说：“你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室一趟！”

10、大家好，我叫玉米，你要是惹我，我就爆米花。

11、相貌佳，年芳二欲征公主，入赘他家。要求如下：年纪三十以上，貌美如花，志同道合，就最好啦......

12、一位老姑娘来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我感到太寂寞了！我有遗产，什么都不

13、岁月一步步地流逝，为什么我还是放不下你。

14、缘分，或许就在“在看”里

15、(斜眼瞟着老天)打什么雷，我又没干坏事，你吓唬谁呢赠人玫瑰手留余香，如有帮助请给好评，谢谢

16、突然好想找个男朋友，无聊的时候可以陪我以吐吐槽，陪我出去玩，偶尔还会有些小惊喜，想想这样的日子还挺不错，哦呵呵呵呵呵。

17、男：“车是出租车，房是租的房……”

18、只要还有明天，今天就永远是起跑线。

19、头发都在，长势良好，智商在线，不算精明，也不好糊弄。

20、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？

六、为朋友找对象的搞笑说说

1、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

2、大家好，我叫死亡之翼，我就是力量的化身！

3、小伙子相亲，看见姑娘手里拿着一本书，套近乎说：你喜欢看炼钢的书啊！我也喜欢。姑娘莫名其妙地摇摇头，小伙问：你怎么看《钢铁是怎样炼成的》呢？

4、我是穷人，请勿盗墓!

5、《爸爸》不是亲子节目，而是一类相亲节目。爸爸带着自己的宝贝去定娃娃亲的。最大的媒人就是他们所谓的村长。

6、昨天，我在家收拾卫生，媳妇在一旁看着，我就对媳妇说：“媳妇媳妇，快给我加油，加油我就有劲了！”媳妇就说：“老公老公，你家媳妇真是太漂亮了！”

7、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！

8、亲爱的，我多想每时每刻抱着你，倾听你的呼吸，感受你的香体，抚摸你的发髻，和你一起品尝爱情的甜蜜！让我们永远也不分离，我爱你！

9、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。做个肥宅有什么不好的？当幸福来敲门，我就可以马上开门。赞这条说说，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。有人宠你是惊喜，自己宠自己是能力，往后余生，愿你有能力，也有惊喜。别跟我谈感情，谈感情伤钱。病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。

10、邻家有好女，芳龄粉面桃花杨柳腰，樱桃小嘴柳叶眉，美丽善良人人夸，情窦初开觅佳缘，有意者请回复1获得入选咨格。

11、我是一个光棍，再找另一个光棍，我要变成双截棍 开心的时候要想起我，难受的时候要记得你还有我。

12、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

13、这年头借钱的肯定是朋友，按时还钱的就不是朋友了，是恩人啊！

14、我的手不小心划了一个口子，不如你也划一个，这样我们就是两口子了。

15、以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！你是说你长得像柱子吗？

16、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她可能刚刚吃饱。

17、西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：“小的们，把那个和尚给我洗干净了。”

18、我知道你明天会发生什么事真的我后天告诉你。

19、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

20、随便你们打击，随便你们怎么伤我，我各种坚强我很快乐，以前不快乐，现在很快乐，将来会快乐。

1、小女今年芳龄模样恰似一朵花，纤纤细腰柳叶眉，樱桃小嘴丹凤眼，阿娜多姿赛西施。今诚寻觅有缘人，携手共建爱家园。

2、我现在唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

3、以上便是有关替室友找对象的说说以及帮室友找对象的搞笑朋友圈。

4、不逼自己怎么知道自己不行，就像你叫我抱一百斤砖我肯定抱不起，假如你让我拎一百斤钞票我不但拎得动还能跑。

5、难过时，吃一粒糖，告诉自己生活是甜的!

6、教练：看到前面那个人没有？我：看到了。教练：撞他！我：为什么呀？！我不敢！教练：不敢你TM还不踩刹车！

7、风华正茂的我，意气风发的我。

8、发，说，说，可，以，通，过，加，逗，号，让，别，人，读，得，很，慢，很，慢。

9、本人征婚：个子不矮但也不高，学历不低但也不高，长相不丑但也不俊，收入不少但也不多，房子不小但也不大，车子不差但也不好。你若愿意速速联系。

10、从相亲相识相知到相爱.今天整整一百天.5恩是个分手的好日子。

11、西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了。

12、看不到，听不到，何苦自寻烦恼。