一、100个搞笑段子

1、什么路只有一条，简称，死路一条。

2、在此很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能与大家分享、讨论和思考我之前见过、听过、看过的印象深刻的搞笑段子，欢迎大家发表见解。

3、快手上有个成都的妇女拍搞笑段子的，父亲胖乎乎戴眼镜，女儿16岁很漂亮，我没有看过快手，我看的都是抖音。

4、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”

5、过去了这么多年，不知美国鬼子造没造出？中国神器爆米花那傢什。

6、搞笑段子：刚读初中那会，由于都是新同学，大家都不认识，都非常友好。我看到有一个兄弟，就过去拍了她的肩膀，和她打了一个招呼，说：今晚，有课吗？她上来就是一巴掌，说：我是女生，不知道男生不能和女生说话吗？我火了，也还了一个嘴巴子，说：老子，就是女生

7、昨天心血来潮和男朋友去游泳。俩人到游泳馆准备妥当后，我对男友说：“你看好啦，给你炫一下我的泳技！”说完我一头扎进水里，来来回回几个扑腾，然后冒出来得意洋洋地问他：“怎么样，还行吧？”结果他反问了一句：“你是谁？”

8、如果你有一个爱好学拳的女朋友，并且不小心弄坏了她心爱的包包时，请及时自备急救包和绷带。因为你很快就会明白生活不止眼前的苟且，还有来自女朋友的虎拳和鞭腿，以及外科医生的伤情诊断！

9、男子：我刚才把个 那个卖票的给耍了。

10、 我一同事下班找我单挑军棋，我自信的接受了。跟他打来打去，最后我能动只有一个师长，他能动的只有一个团长。后来，那团长直接吃了我的师长，我说你开挂啊！哪有团长吃师长的！他淡淡地说：“这个团长叫李云龙”我：“……

11、我：那个男人你到底爱他什么？闺蜜：我就是爱他怎么办？我：你说一个三十多岁的男人，整天不工作，还伸手找父母要钱，这样的男人你到底看上他啥了？闺蜜：你不懂，富二代的生活就是这样的。我.....

12、尼克松保镖一行刚走进胡洞口时响起爆炸声，可把总统吓爬了，保镖围成一道墙保护好尼克松，安全人员快速查明情况，原来有个爆玉米花的老头正好放了一炮，不是小事。把老头领到尼克松跟前说明情况，总统放下心来，好奇问道你这傢把什怎么操作？让老头再炒一锅看看。

13、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！

14、我问：“我是五行缺金？”

15、初中时早恋，中午领着女朋友出去吃饭，快吃完的时候老爸进来饭店了，看到老爸严厉的目光，当时我心里一慌，本想说，这个是我同学不是女朋友，结果一张嘴：爸，这个是我女朋友，不是我同学。

16、谁知第一个鸡蛋是双黄，他思前想后，终于放下了另一个鸡蛋。

17、做了五分钟作业，手机就吃醋了，哄了她两小时。

18、客服号：aixiaodeguantou220

19、做人就是累，不然怎么叫人类。

20、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。

二、100个搞笑段子简短

1、护士看着那“洋牙膏”，脸一红：果然是外国货。XX医师，这是送给太太的情人节礼物吗？

2、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

3、有一亲戚来家里玩，看起来大概就16岁吧。一个人很文静的坐在那，说是读高中的。我问：“你高几(基)？”没想到他既然脸一红说：“不，不，我不搞。”

4、吃什么补什么，夏天吃布丁， 蚊子就不叮。

5、 一对夫妻回家发现了小偷，联手将其制服。丈夫说：“敢偷到咱们家来，先打一顿再送派出所！”妻子冷冷道：“打一顿可以，送派出所就算了！”丈夫：“这是为何？”妻子暴怒：“为了感谢他帮我找到你的私房钱！我乐意，怎么着！而且，打一顿是指我要打你！”丈夫：“老婆饶命！”

6、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”

7、最近家里有老鼠，我妈买了几个老鼠夹子回来，今天一大早就硬拉我起床看她的战果，只见两只大老鼠，还有几个小的。我就问我妈: 一大早的，让我看这个干嘛啊？我妈说: 闺女，咱家老鼠已经结婚有小孩了，你什么时候结婚啊？

8、搞笑段子：晚上，老婆逛街去了。回来之后，她非要买那个她非常喜欢的包包。我说，现在手里没钱，过几天吧！老婆就玩电脑逛某宝，两个小时都没有理我了。哎，谁让咱是大老爷们啊，还是去哄哄吧！我：好了，明天我去借钱给你买，总可以了吧！此时，我看到老婆购物车里有一把菜刀，我的那个小心脏啊，砰砰跳啊！

9、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

10、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。

11、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。

12、基因给我打电话，让我出去喝酒，我老婆就在旁边，为了不让她听到电话内容，我们在电话里面用暗语(中文版韩国话)通话，最后我以为顺利蒙混过关的时候，被发现，被暴打一顿，最后才知道，我老婆大学学的就是韩语

13、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？

14、朋友迷惑地说：“不明白。”

15、最近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……

16、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。

17、七十年代初，美国总统尼克松访华来到中国北京，座谈闲暇，要出去逛逛。安保人员请示上级许可，为安全指定陪同人员走那里那里。忙了安保人，警卫急忙火的安排。

18、两个奇葩对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个奇葩遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”

19、一次出差时,我住进一家旅馆,进了房间里发现烟味特别大,我就打了个电话给前台,前台回复:"请稍等,马上派人为您的房间做无烟处理."我心想无烟处理是什么高科技啊,感觉好高大上,一会儿,来了一位服务员,他来了之后,站在我房间就.....

20、本女女幼师一枚，一日小班吃早餐，忽然一个小MM拿着馒头哭着跑到我跟前说：“老师，我包子里面没肉。”

三、100个搞笑段子合集

1、喜欢搞笑段子的朋友可以关注我，在此感谢大家的点赞、评论与转发，谢谢！

2、原来，我一直被女生裙底的秘密欺骗了这么多年……

3、食堂打饭：啊鱼，给我来条姨！

4、B：“不做妈妈那样的女人，不嫁爸爸那样的男人，不生自己这样的子女。”

5、搞笑段子：昨天下午媳妇去买菜，我在家看儿子写作业。不知不觉就躺在沙发上睡着了。媳妇回来啪，一巴掌把我扇醒问：儿子呢？我迷迷糊糊的睁开眼，趴在桌子上写作业的儿子早就无影无踪，我一摸兜里，钱包也没了，我就知道大事不妙。着急忙慌的和媳妇各种找，最后在一个超市门口看到儿子，儿子看到媳妇，一下扑到媳妇身上，委屈哭着说：钱包里一毛钱也没有。

6、我喜欢你笑起来的样子，因为你笑起来像个傻子。

7、老二很热情的告诉姑娘说；你直走，前面路口往西就行了。

8、有一天，这假洋鬼子坐公交车去办事。一看车上坐着个金发碧眼的外国美女，为了沾沾洋气，就坐到了那洋美女旁边。

9、不想奔还没二够。

10、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………

11、我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！

12、回到家里，他迫不及待的拿出洋牙膏来刷牙。哇！那气味简直太香了。假洋鬼子正洋洋得意呢，谁知道过了没多久，那脸火辣辣的，他一照镜子，妈呀，脸都肿成猪头了。这怎么回事啊？假洋鬼子吓了一跳，难道我中毒了？他正想着呢，好巧不巧的，电视里正在播放一部谍战片，里面那美女特工将毒药伪装成牙膏，用来毒杀男一号。看了这情节，假洋鬼子吓得差点瘫倒在地：难道那洋美女是间谍？她这瓶牙膏是毒药？假洋鬼子越想越怕，吓得赶紧往医院跑。

13、“我喜欢你” “你知道我喜欢你哪一点吗” “不知道” “我喜欢你离我远一点”。

14、一直怀念初中和身材丰腴的漂亮班花女神没捅破的爱情。今年四十多岁了，还没结婚，亲戚朋友到处为我安排相亲。一天，家人打电话说安排了一个相亲，我屁颠屁颠跑去看到女孩竟然就是我的初中暗恋女神！我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？

15、军官鄙视的看了他一眼，道：没看出来，你智商挺高的啊！

16、一个二货室友，不小心踩到钉子上了，于是去医院打破伤风疫苗，结果，第二天又踩到了，去医院问医生：我还用打疫苗不？医生淡淡的来句：不用了，有那闲钱看看眼睛吧，别老瞎么呼哧的老踩钉子。

17、昨晚先把儿子哄睡了，然后我就挑逗了一下老公。老公表现得很积极，各种预习，就在这时儿子却突然醒了，老公小声地对我说道：“改天吧，儿子醒了。”我惺惺的睡了。第二天刚吃过饭，我听到儿子小声的对老公说：“老爸，昨晚我又救了你一次，快给我钱，大人要说话算话。”

18、有个哥们，在一次和朋友以及朋友的朋友聚会时，随口说了自己有好多个充电宝，在家里每个房间都有一个，走到哪都能随时给手机充电的话。在场的不熟悉他的人，都把这话当成段子笑笑而已，只有一个细心的姑娘悄悄问他买了多少个，他说36个。现在这个姑娘和这个哥们马上就要结婚了。想认识土豪有时需要特别心细。

19、一生败在太要脸，爱钱爱的不明显！

20、小时候，爸爸会把家里的柴火一截一截锯下来，摆放的整整齐齐，家具陈设也有条有理，家里来人了都会赞赏他。我那时候就暗暗发誓，长大一定要像爸爸一样，做个整齐，条理分明的人。经过我的不懈努力，家务事全部由我包了！

四、100个搞笑段子剧本

1、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！

2、小舅子工资发少了，非常愤怒，他算让老板给自己涨涨工资。他走进办公室以后，对老板说：“老大，能不能涨涨我的工资，我媳妇嫌弃我收入少，现在闹着跟我离婚呢！”老板淡定的说：“如果我是你，我会趁这个机会换一个贤惠的老婆。”你好，我是星亦段子手。本人专注于精选搞笑段子领域。在我发展头条号期间，曾发布过一些高质量段子，下面分享几则曾经让我看了笑出猪叫声的幽默笑话，希望大家能够喜欢。

3、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：“我错了，请原谅！”老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：“在这个家里，还是你理解我啊！”

4、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。

5、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

6、昨天晚上去逛街，快九点了，老爸打电话给我，问我什么时候回，我说快了。男朋友在边上问：“谁打电话给你？”我说：“我老妈的老公。”男朋友说：“他打电话给别人老婆干嘛？”

7、那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”

8、和一女的刚见面，她开口就说：“你有车吗？有房吗？有存款吗？”

9、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”

10、假洋鬼子掏出牙膏，医生拿过来一看，愣了一下，再看他那脸，马上知道是怎么回事了，不禁失声大笑起来。旁边的护士听到笑声，过来问：XX医师，捡到什么宝贝了，这么高兴？

11、医生将那“洋牙膏”递给护士，说：来，让你们开开眼界，这可是正宗的外国货哟。

12、考试前，阿杰为求个好兆头，早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋，预示100分。

13、公司综合部新上任的经理刚买了房，说是距离火车站很近，步行只需要十分钟就到了，你看把他嘚瑟的， 到处宣扬，同事们也都很捧场，各种阿谀奉承，都说经理家的房子位置怎么怎么好。我只是随口说了句：离火车站再近，过年回家照样买不到票。叽叽喳喳的议论声戛然而止，大家齐刷刷地看着我。

14、上个月的一天，外甥非要我带他去幼儿园，到了后，他走进去和一个老师交谈，还指了指我，老师笑的合不拢嘴。今天才知道，原来那次幼儿园教怎样做月饼，每个小朋友要带一样东西回去，老师让外甥负责带榄仁，结果他听成了“懒人”，就把我带去了。

15、先答应我,忍住,一大波2020年新段子来了

16、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”

17、忆菲男友自豪的说：当然会。

18、班上有一女生追她班一男生，整天就坐在男生那个旁边，天天花痴状看着男生，还摸男生的大腿，最后狗血的竟是那男的顶不住折磨，竟然妥协了答应了，我懂了爱情就得有一方先耍流氓的道理。

19、牙医赞叹道：“是的，您真是太勇敢了，请告诉我您要拔哪颗牙？”

20、一男子在汽车站笑个不停。旁边人很疑惑，问他为什么这样傻笑。

五、100个搞笑段子素材

1、什么是成功男人？就是3岁不尿裤子5岁能自己吃饭18岁能自己开车20岁有女朋友30岁有钱40岁还有钱50还有钱60岁还有女朋友70岁还能自己开车80岁还能自己吃饭90岁还不尿裤子100岁还没被挂在墙上200岁还在墙上挂着那你就是成功男人

2、和老公吵架，一气之下回了娘家，跟老爸诉说委屈，老爸生气的说:“两口子之间哪有不吵架的，世界上完美的婚姻就是无限包容，你因为一点小事就回娘家，能不能成熟一点？赶紧回家去。”我心有感触，然后我被老爸亲自送出门口，走到半路想起包包没拿，回到门口听到老妈在屋里说:“老公，还是你行，不把那臭丫头送走，今晚的排骨又要被她造一大盆……

3、冬天，某银行取钱，突遭劫匪强银行。当他将刀架在一个人的脖子上时，那人大叫：凉！凉！凉！整个银行憋出内伤。

4、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。

5、我跟老公吵架就，完事冷战了几天，一句话也没说过。早上老公应该是实在忍不住了，跟我说：亲爱的，你的气消了吧。我故意没理他，丈夫急了说：你生气这么多天了，就是充气的，也早就没气了。我反手就是一巴掌！

6、小时候吃饭浪费，妈妈说：以前穷啊，别说吃饭了，挖出来的鼻屎都舍不得扔。

7、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！

8、前一段时间小李发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他的亲生哥哥：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？小李的亲生哥哥怒道：你三姨就是你妈妈！

9、下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶~ 想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!” 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水.... 好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。” 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

10、我尴尬地笑了笑：“没有！”

11、后来人们知道了这事，就闹老二说他艳遇了，老二总是把脸憋得通红，啥也说不出来。

12、管宿舍的大妈问道：“你叫谁呢？”

13、2一直有个疑问，面包、黄瓜、西红柿、生菜和牛肉这些都是属于健康食品吧。那么，把它们合在一起做成牛肉汉堡，为什么就成垃圾食品了？

14、刚刚在街上看见前面一美女钱掉了，我上去拍了拍美女说：美女你钱掉了。美女没理我。我又拍了拍她说：美女你钱掉了。美女还不理我。我刚想再拍她的时候。美女回过头冲我吼到：一块钱我不想捡！你再拍我屁股，我报警了！！！

15、在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。

16、我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！

17、昨天和兄弟在一个考场考试。看着空白的试卷和流逝的时间，心中一片茫然。突然兄弟趁老师不注意飞来一张纸条，我那个激动呀。各种藏，就怕老师看见。颤抖地打开一看，写道：中午吃啥？

18、永远要对别人保留一半的神秘感，就比如我，只会告诉别人我工资2000000多一点 ，那个点在哪我无可奉告。

19、新郎来接新娘，到了门口死活不下车，新娘很着急，只能亲自出马！

20、3儿子期中考试，班级成绩排名下降了五名，他对我解释道：是因为这次考试出题难度比上次大，还说这话是老师说的！我当时居然觉得还挺有道理！

六、100个搞笑段子

1、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”

2、一大早，我那半夜里发烧的小外甥刚刚睡着，几个大妈在窗外大声说笑。老爸有些着急："不行，得让她们快走!"老妈说："你可别去，都是邻居，可不能伤了和气!"老爸出去了，不知说了句啥，窗外很快一片寂静。老爸一回来我就问道："你出去说啥了，她们这么快就散了？"老爸说道："我告诉她们，小区对面新开家菜店，买10块钱的菜，再买鸡蛋就打折！"

3、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

4、“因为今天是他发工资的日子。”

5、同学开网店，一个月赚了100万，我很羡慕，问他怎么做到的，让他带带我！他说：24小时待在电脑旁边，看着自己的店铺和别人的店铺，不停地对比，学习，然后认认真真的观察市场动态！这样坚持了一个月！最后眼睛看不见了，公司赔了100万给他！

6、经典搞笑段子：跟朋友去饭店吃饭，进门朋友就大声的说：服务员，你们饭店有什么特色吗？女服务员看了看我们，无奈的说：老板这人特色算不算？说完就看到了老板杀人的眼神。。。。

7、最近两天拉肚子，女友从药店给我买了一堆药。我翻开装药的塑料袋，发现两个泡泡糖。我问她：这些药也许有效果，可买泡泡糖有用吗？女友一脸天真：我是怕这些药没效果，你又一拉肚子就大半天，怕你蹲在厕所无聊，给你买俩泡泡糖嚼着玩。

8、忆菲反问道：那你会不会游泳？

9、对方摇摇头说：“不知道。”

10、惹怒了公司老板，老板训我话，训到晚上12点才让我下班。因为早就没公交车了，我只好打滴滴回家。上了车以后，司机师傅放了一盘磁带，只有一声声的“啊”，特别的难听。我听了一会儿，实在是忍不住了，委婉地问师傅：“师傅，你是在听江南小调吗？”师傅开心地说：“不是，这是我女儿在练声，我想她的时候就听听。”我说：“好吧，你女儿的嗓音真好听啊。”然后，师傅激动地开大了音量。

11、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”

12、不要说我土，我这叫复古。

13、哥们的妻子总是怀疑他有事瞒着她。这天她忍不住地问道：你说，为什么要瞒着我？哥们茫然不知所措：什么瞒着你？没有的事，瞒你做啥？他妻子说：我怎么知道你瞒我做啥？快从实交代。哥们说道：我真的没有，瞒你对我有啥好处？妻子道：对呀，你有啥好处？快说。哥们无奈地说道：没有任何好处。妻子说：我不信，没有好处，那为啥还要瞒着我？

14、上世纪八十年代，我们村周围都是土公路，有的通田间，有的通大道，七交八叉的，外地人很多地方分不清。

15、每天早上上班途中路过一个路口，有几个卖早餐的，看到其中一个卖煎饼果子的，正在吃自己做的煎饼果子，摊前一位大妈说道：我记得你在这里卖这个好久了，到现在自己还吃，吃不腻啊？这天又碰到那个卖煎饼果子的在吃馅饼，这时一姑娘来到摊前看到了，便说道：你自己卖的都不吃，看来是不卫生，不买了。

16、在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

17、中午在食堂吃饭的时候，小丽神秘地在我耳边说：销售部的琳妲，前几天老板给她发了笔奖金，你有没有领呀？我说：没有啊，难道这事她会到处张扬着说吗？要是我，我是坚决不会说的。小丽一脸夸张地说道：这可不一定，奖金到手的时候，说不定你一激动就说出来了。我说：这怎么可能，我到现在不是什么也没说吗？

18、又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。悟空：“师父，我去找吃的。”刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！”悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！”唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”

19、很高兴回答这个问题哦！我一朋友说话特搞笑。有一次我们几个一起吃饭，大家都是边吃边聊边看手机。我朋友刷到一条信息“在吗？”只看他拿起手机打开语音“求你了，不要老是问我在不在，在不在。我说在，你要是问我借?我怎么办，我要是说不在，你说要请我吃饭我又怎么办，所以不要问我在不在，有话直接说。我也好考虑回答在还是不在”(捂脸)(捂脸)(捂脸)

20、一天，亮亮正在玩电脑游戏，爸爸阿强走过来问亮亮：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”亮亮头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”阿强惊讶道：“你看什么？”亮亮说：“我看电脑分给谁了？”

1、搞笑段子：你脑子里有那么多水吗老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”

2、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”

3、姑娘就走后，老二突然想起前面还有一个更近的通往田间的路口(1公里)，他后悔没说清楚，这时那女孩子走出了半里多路了，于是老二就想骑自行车追上女孩子告诉她，块追上时，也就快到那个路口了，他边追边喊，妮子，别拐弯，不是这个。

4、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

5、9昨天是我们结婚十周年纪念日，晚上我买了红酒，买了大虾，点上蜡烛，房间里顿时温馨浪漫起来。如果不是她昨天结婚，我还真把这个茬给忘了，只好自己喝了这杯酒。

6、送餐的哥们到了，我还没起床，我告诉他可以放在门口

7、某次英语自习课。前排男生突然转过头来竖着两根手指头问：“有没有两角钱？”我：“有，你等等哈。”然后我开始在兜里摸索，良久摸出一角钱，问同桌：“你昨天不是理出来一角钱么？”那男生看着我忙活很是疑惑。当我把两角钱给他时，他说：同学！我要的是量角器啊！我凌乱了。弱弱的来了句：那你竖手指干嘛。”他说：你给我的时候我好夹过来啊。

8、和朋友去算命，大师先给他相面，之后倒了一杯水。

9、老婆：老公，你觉得我怎么样？老公：老婆，如果用一古代美女来比的话，你在我眼里就是貂蝉。老婆害羞地笑道：讨厌，人家哪能和貂蝉比，有那么美吗？老公：有，绝对有，甚至有过之而无不及。老婆：那你说说啊…老公：你是性子刁，嘴巴馋！

10、终于有一天，在舍友的鼓励下，我鼓起勇气跑到女孩子面前，伸手从口袋里掏出那封皱皱巴巴的情书塞到女孩子手里，赶忙扭头跑开了。第二天，女孩子打电话说要跟我见面，心情又紧张又兴奋，忐忑地来到约定的地点之后，女孩子一脸迷茫的跟我说：“昨天你塞给我100块钱是什么意思？”

11、几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了？

12、 早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！

13、护士们一看假洋鬼子那脸，一个个的都笑弯了腰。假洋鬼子急了，扯着医生的手，支支吾吾的，一副着急样。医生好不容易止住了笑，说：小伙子，你没事，过半天就好了。我说你是怎么回事啊，干嘛把外国的丰乳霜当成牙膏用呢？

14、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。

15、最简单的爱情故事：在餐厅吃饭，我点了份芹菜炒肉丝，剩下的全是肉丝，因为我不喜欢吃荤的！旁边桌的一美女，也要了份芹菜炒肉丝，剩下的全都是芹菜，因为她不喜欢吃素菜，这就是我和她走到一起的原因！

16、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”

17、P2P暴雷了不要紧，来找我，不管是10万、20万甚至100万的账户，都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。

18、还记得那个公益广告，儿子带老年痴呆的父亲去吃饺子，父亲伸手抓起饺子就往口袋里塞，儿子急道：“爸，你干什么？”“我儿子····喜欢吃” 最后屏幕上弹出这样一句话：他忘记了以前的所有，却从未忘记爱你。

19、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”

20、过了几个站，洋美女下车了。假洋鬼子正遗憾不能沾洋气了，突然发现那洋美女不小心掉了个小盒子在车上。假洋鬼子捡起那小盒子，发现里面装的是一支牙膏状的东西，打开一闻，还气味芳香。假洋鬼子心里大喜，哇，洋牙膏就是不一样，还带着香气呢，国内的牙膏哪能比得上哟。