一、10个爆笑笑话

1、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧！

2、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。

3、给他爸爸打了个电话，告诉他：“你儿子的手机在我这。过了5分钟以后，收到一条短信：“儿子，你的手机丢在了某某地方，人家捡到了，你自己过去拿吧。”

4、天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。

5、有人问我：你天天减肥，怎么没瘦？哼！真搞笑：你天天上班，为什么没有存款。

6、去闺蜜家，看到闺蜜在体罚孩子，让孩子跪在地板上，我拉起小家伙逗他说：你妈妈真狠，让你爸爸把妈妈休了行不？小家伙淡定的说：怪不得我妈说你看上我爸想做我后妈好久了，没门！我……

7、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”，“滚。”

8、蓦然回首，竟然连个聊天的人都没有。

9、摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……

10、听说数学不好的人容易胖，比如算不出来七分饱。

11、初中时候的事。和一个男同学去女同学家玩。第一次去她家，发现她家装修得很豪华。然后期间我发现男同学一只手一直搓手啊搓的，很是局促的样子。我偷偷问他怎么了。这货华丽的来了句，鼻屎搓了半天了，不好意思扔她家……真是善良的孩子啊。主持人问一位舞蹈家：“听说您母亲说您以前非常刻苦，每天早上都闻鸡起舞，这是真的吗？”舞蹈家：“的确如你所言。”主持人：“那您现在还有这个习惯吗？”舞蹈家：“没有了。”主持人：“那是什么原因使您改变了这个习惯呢？”舞蹈家：“我母亲现在改为蒸鱼了。

12、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……

13、听老人说：脸圆的旺夫，发际线高的聪明，额头圆的招财，我瞬间觉得，我这张脸可值钱了。

14、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。

15、不要跟我需心眼，以我的智商，你需的那些心眼我根本看不懂。

16、公司一同事突然阔绰起来，上下班不坐地铁直接打车。大家纷纷猜测他是不是吃软饭。我问了他才知道，原来是和女朋友分手了。

17、一天，一位理发师给教堂的牧师理发，理完后当牧师要给理发师付费时理发师拒绝了，他说：

18、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。

19、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

20、男的忍住火气，说、“你告诉陈叔叔和妈妈，说我来了。”

二、10个爆笑笑话20字

1、我从不抄作业，我们只是答案的搬运工!

2、上高中的时候一次模拟考试，我和闺蜜被分到了同一个考场的前后桌，快到交卷时我的卷子还是一片空白，正在着急中，后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种隐藏，最后终于颤抖着手打开，上面赫然写着：中午吃什么。

3、今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，就当礼物了，犒劳犒劳自己，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了，车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！

4、梦想是花前月下，现实是花下月钱。

5、“我没有什么特别的才能，但自信有一点忍耐力。我在以前那一家公司上班时，有一 次在一个酷热天中，和一名客户约在室外某处见面，结果对方一直没来，所以最后我也因站太久而病倒了。”“哦！是不是中暑了呢。”“不！是因为后来积雪过多而使我伤风感了！”

6、天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂。(读每句第三字有惊喜)

7、有个人在一栋楼下面用蜡烛摆出了爱心的形状，看到此，大家都鼓励他勇敢的表白，没想到那个男子深吸一口气说道：“卖蜡烛了，表白神器啊……”大哥你真的是不按套路出牌啊。

8、一男内急欲找厕所，路遇一美女，男：“你好，你知道附近哪有厕所么？”女：“你是找男厕所还是女厕所？”男：“。男厕所。”女：“在女厕所旁边。”男：“女厕所在哪？”女：“你个大变态，一大老爷们找女厕所

9、美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命，吃！

10、上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！

11、儿子：爸爸是不是一看人亲嘴就口渴……？

12、妻子：“Honey，看到没？我买了一把新马桶刷？”丈夫：“看到了。可我还是喜欢用纸。”

13、没想到外卖小哥竟然也是个戏精！

14、考试分数出来了，小亮很无奈讲到：此次没有考好，考了零分。茜茜也很无奈正宗：哎，我是零分。小亮猛的一敲桌子，对茜茜讲到：这下坏掉，教师是否会认为大家舞弊了。

15、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

16、女老师批改作业，看到这句子笑得奶疼。就让孩子叫他爸爸来学校一趟。

17、卷子，没有买卖就没有杀害。”

18、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌！

19、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。

20、某日一位小男孩和奶奶坐公交车去商场，途中小男孩看到车上有两个年轻人在接吻，很是好奇喊道：“奶奶，快看他们在干什么呀？

三、10个爆笑笑话学生

1、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”

2、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”

3、老婆生气了，冲着老公说道：“这孩子是长的像隔璧吴老那你也用不着怀疑那么老实的人吧。

4、学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”

5、在一家专门经销生活用书的书店里，来了一位顾客，这是一位体型很胖的贵妇人，她问店员：“年轻人，请问有没有谈怎样减肥的书啊？”

6、和一位女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，蹭破了一点皮。

7、妇女随即回了声：“那我回去了。”

8、春风十里，都在家里。

9、胖妇人一看，不禁十分生气，质问青年店员道：“哎呀，年轻人，你怎么能这样恶作剧呢？简直是在侮辱我！我要找你们老板，怎么能这样对待顾客？”

10、妈妈：“当然可以，但是不能打开它。”

11、面试官问：“有组织能力吗？”

12、我颇有感悟地说：“是因为橘子觉得自己长得不好看，所以努力让自己变得更甜吗？”

13、“生”的反义词是什么？一般人都会想到“死”，吃货就和你想的不一样，人家觉得是“熟”。

14、老师说：“叫键人。”

15、我是小肥宅，逍遥又自在，晚上不睡觉，白天起不来。

16、老板又拿起几个有斑点的说：“这种长得不好看的其实更甜。”

17、选择a说明你丑，选择B说明你穷，选择C说明你笨，选择D说明你又丑又穷又笨。

18、今天打工不狠，明天地位不稳。

19、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

20、一妇女带着自己的宠物狗去超市买食品，服务员立即过来劝阻道：“狗不能进超市。”

四、10个爆笑笑话,治愈你的不开心!

1、你和孙悟空是怎样认识的？”

2、“没那事。”老板看了看琴键，那原来只不过是顾客们挑选钢琴的时候用手接触琴键太多的缘故。但老板却振振有词地这样解释道：“这完全是因为这头大象是个十足的烟鬼。”

3、不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”

4、二郎神带着哮天犬到了南天门，哮天犬汪汪叫了两个时辰。二郎神：“哮天犬，你别叫了！”哮天犬：“主人，别看它两个凶神恶煞，个头还比我大，可我一点都不怕，我没给您丢人吧。

5、为了变美，我发誓我一定会坚持开美颜。

6、倒是和瞎子阿炳挺像。“

7、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了....”

8、有一对夫妻，老公非常的吝啬！

9、一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”~

10、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。

11、我背着老婆走在回家的路上，虽然累得气喘吁吁，依然温柔的对她说道：“每次背着你，我都觉得背的是责任，她娇羞的把头埋在我的背后，我停下来喘了口气说道：“责任重于泰山啊。”

12、老婆激动告诉我：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会多一口人了。”听到这个消息，我立刻激动地手舞足蹈，紧紧地抱住老婆。老婆也很开心，她笑着说：”看到你这个样子，我真的很高兴，明天我弟弟搬过来和咱们一起住。”

13、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒。

14、昨晚和蚊子大战了一宿，打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

15、司机说：不能带宠物上车。

16、其中一个吓坏了，立马直起身子对黑熊说道：“我没有装死。”

17、牛肉包里没有牛肉，老婆饼里没有老婆，朋友圈里没有朋友，钱包里面没有钱。

18、学生问：“那应该叫什么？”

19、我的小外甥今年刚刚5岁，正在上学前班，有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗，我姐问：“带手绢干啥？外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水用……”

20、高一时，同桌是一位漂亮可爱的小女生，常常偷偷摸摸的在笔记本上写我的名字。有一次课余时间，她的笔记本忘了收起来，我过去翻了一翻，哇噻，满满的幸福，好多页都写我的名字！她在喜欢我，暗恋我？过几天班主任把我调到最后一桌，理由是我整天对同桌傻笑，影响她学习！后来才知，同桌想骂我打我就在笔记本上写我的名字！

五、10个爆笑笑话10字

1、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!

2、就算虎背熊腰，也要尽情妖娆。

3、手指骨折，今天去挂骨科，医生问：你的手指是怎么断的？我说：我有强迫症，医生愣了一下说：手指断了跟强迫症有什么关系？我说：其它9个手指都响，就它不响……

4、《哪吒之魔童降世》要在国外上映了，那乾坤圈的咒语要怎么翻译？

5、只要心态好，哪里都是巴厘岛。

6、没什么事不要找我，有事更不用找我。

7、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？

8、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。

9、男的火了，说、“他什么时候来的?”

10、农夫说：“我先用力踢你三下，你再踢我。谁叫的声音最小，谁就得到鸭子。”城里人同意了。农夫拉开架势，奋力向踢去，城里人大叫着倒下。

11、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

12、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。

13、媳妇儿跟我说：“老公，好无聊，咱们做点好事儿吧。”我一边点头一边问：“做啥好事儿呢？”媳妇儿平静地说：“咱们多网购点儿东西，让快递员多赚点儿钱。”

14、我惹老婆生气了，她拿着擀面杖追我，我躲闪不及撞到了墙上。下午丈母娘来我家，见我额头长了个大包，非常关切地问我是咋回事。我灵机一动地说：“听说老泰山身体不好，我特意跑到庙里为他祈福，这是磕头磕的！”