一、25个笑到抽筋的短笑话

1、某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。

2、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。

3、明明到异地出差，刚下火车招了一辆出租车，很巧司机是个女的，于是开玩笑的说“麻烦你，到你们这里最便宜的红灯区”，司机说：“先生，你现在已经在里面了……”

4、一个漂亮女孩走到了百货商店的布匹专柜前，说：“我想买这匹布做新衣服。多少钱？”

5、不为自己的梦想奋斗，就要为别人的梦想打工。

6、“我想吃完冰箱里那份牛排。”

7、秦朝开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒朝他咆哮的受害人说:“朋友，你真走运，今天碰巧我休息，平时我开的是大卡车呢！”

8、从前，有一老员外，有三个女儿，嫁了三个男人，大姑爷是个举人，二姑爷是个秀才，只有三姑爷缺心眼，时常被两个“一担挑”捉弄。

9、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

10、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

11、记者又问：“什么时候？”

12、感谢你们让我们看到正儿八经的装逼！胡说八道的剧情！

13、屌丝：“有啊，美女，你终于搭理我了。别急，我马上发给你”

14、一个青年和一个姑娘在跳舞。

15、太阳：喂，草你吗？我日。­

16、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

17、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

18、从前，有一个老人在湖中划船，突然，一只青蛙向他游了过来，只听到青蛙说道：“先生，先生，只要你吻我一下，我马上就能变成美丽的公主，然后我们就能快活地生活在一起了！”

19、一个八十多岁的老头子常常乐呵呵。

20、很多人似乎不明白：显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。

二、25个笑到抽筋的短笑话小学生

1、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：IamHongTaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”

2、儿子：“我想给鱼喂点开胃药。这里的鱼胃口不好，我喂它们用香油调的鱼饵，它们愣是不吃。”

3、忽然，餐厅主任又觉得这句话有点不对劲。赶紧又改口说了一句：“哪位领导手里有坏蛋。”

4、上帝：那你投胎做护舒宝吧。­

5、中国佛教史考试，一哥们交了白卷，结果满分。

6、但是，回家以后，某甲却把妻子休了。妻子问他为什么要这样做，他说：“这次到你家去，见到你老母亲那满脸皱纹的样子，恐怕你将来老了也是这个模样，所以还是及早休了你好！”

7、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。

8、感情没到位，唠啥都白费。

9、谁知丈夫灵机一动，指着墙上一条横幅说：“老婆，这里有讲究啊……”

10、包青天夫人难产，包大人和展护卫急匆匆赶到医院。

11、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”

12、我可怜兮兮的说：“不贵了。”

13、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小李没笑。我笑着问他怎么不笑，答：“我已经辞职了。”

14、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……

15、一年后，法官在街上遇见那位妻子，就问他说：“你们的离婚案能开庭审理吗？”

16、男:你喜欢我吗?­

17、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”

18、一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！”“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。

19、小张从水果店里买了两个榴莲，想带到乡下去，让奶奶尝尝这种水果。

20、梦想是花前月下，现实是花下月钱。

三、25个笑到抽筋的长笑话正能量

1、子：“没有，老师说写得离题了。”

2、无色？无味？你逗我呢吧

3、 举报 人 ：管理员。有人用外挂。我举报”

4、玉帝说：“形容一下那猴子。”

5、蓦然回首，竟然连个聊天的人都没有。

6、一美女去相亲，男方说：他是种地的，种了280公顷。美女一听是种地的，转身就走了。

7、妻子非常不安地问：“我把它统统洗掉好吗？”

8、第二天，李秀才在街上遇见了张秀才，就说：“老兄，你昨天找我去了吧！可是我没在家，到别处去了。”

9、举报人：“真的，不是我呀”

10、可以，把我屡试不爽的珍藏已久的图文，分享给你。一文一图混合食用，味道更价

11、“我说过保持安静！你将进监狱！”

12、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。

13、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

14、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。

15、书生租了一间僧房来读书。结果每天都出去游玩，一玩就是一整天。终于有一天，书生喊书童：“取书来！”书童去找僧人借了一本《昭明文选》。

16、猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的了。”­

17、今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？”我当时就懵了：“她是谁啊？”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”

18、“你喜欢稀里糊涂的女人吗？”“不喜欢。”

19、７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”­

20、“你怎么把钱夹在鞋子里，是不是怕偷？”

四、25个笑到抽筋的短笑话谐音

1、聊天的时候男子对阿姨说：“我是公务员，还有点小权力，以后有什么事可以告诉我，我帮您。”阿姨问：“你是什么职务啊？”

2、小宇偷偷拿爸爸手机开通QQ会员。

3、最近不想说话，没钱，说话不硬气！