经典搞笑名言

1、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

2、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。(经典搞笑名言)。

3、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。

4、好演员不见得能演喜剧，但是好的喜剧演员一定是好演员，演什么剧都行。——高亚麟

5、有谁像我一样，不停的更换着签名，其实只是想让某一个人有所感触。

6、叫医生检查一下你的屁股，看看你的脑是不是有损伤！

7、　　大学就像校门口的公交车，坐上车，去了又回，那是又开始了一个学期；坐上车，去了不 回，就毕业了。。

8、A：同样的暴露程度，为什么泳衣可以穿着见人，而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢？

9、要走了，同桌再见！死d自己！闺蜜再见！老师再见！校长。还我学费。

10、女孩子千万不要夜跑，太危险了，万一遇到烧烤摊就完了。

11、离开我就别安慰我，要知道每一次缝补，那颗心都会遭遇穿刺的痛！

12、一个有信仰的人生，不管成不成功，至少不会迷茫。

13、一个失败的婚姻，就是一场悲剧；结束一场悲剧，等于开始一场喜剧。——琼瑶

14、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃。这货非要吃熟的。

15、一些路，没有人陪你，也没有人理解你，只能自己硬着头皮去走。因为，别无选择。

16、我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。

17、如果你的面前有阴影，那是因为你的背后有阳光。

18、有些人有些事，不必去留恋去记得。过去的就是过了再也不回去。

19、　　学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

20、那时的天总是很蓝日子过得很慢，那时的我们爱谈天说地，以为长大遥遥无期。

21、　　积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。

22、为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好。”

23、　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。

24、喜剧是个吃力不讨好的行当：难演、难拍难拿奖。后辈小生中，喜剧人才难寻，才得让我一把年纪还得出来演戏。可是我还是只喜欢喜剧，喜欢拍也喜欢演。——黄百鸣

25、会有那么一个人，在你最伤心的时候，为你撑起一片天。

26、你一个人心情不好，不代表全世界都需要陪你难过。

27、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上。

28、人最值得高兴的事：父母健在，知己两盗不走的爱人。其他都是假象，别太计较。

29、我挣钱不就是为了吃口饭么？挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个p。(偶同事说的)

30、我希望你幸福，即使我不是这个幸福里的一部分。

31、　　雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！

32、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

33、　　在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

34、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。                    

35、　　男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

36、谣言是脑残说出，贱人传播，傻子会信的东西。

37、10昨天晚上睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。

38、男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。

39、女人最骄傲的不是自身条件多好，而是她的男人，愿意为她拒绝多少女人。

40、喜剧是我的根本，他带给我快乐，也通过我带给观众快乐。——姜超

41、要不是老师说不能乱扔垃圾，我早就把你扔下楼了。

42、陪伴是最长情的告白，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。

43、官字两个口，上面那张口若是没有吃饱，下面那张口就只有饿着。

44、悲剧将人生的有价值的东西毁灭给人看，喜剧将那无价值的撕破给人看。——鲁迅

45、一领导生日请客，众人送钱送物，就一陌生朋友送去一幅对联。上联：啤酒、火酒、鸡尾酒，等你很久！下联：公鸡、母鸡、乌骨鸡，正是时机！横批：督查督办！

46、痛苦的时候，正是我们成长的时候；这是一条必经之路，躲不掉。

47、 吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴。最后岳母说：“我懒得听你埋怨，你再说我就上山里住去，你们谁都别找我。”岳父撂下饭碗说：“找你干啥，你是人参哪！ ”

48、　　哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！

49、    训练营开设课程有：公众礼仪，小记者写作，朗诵，新闻播报

50、一个人真正的幸福并不是呆在光明之中，而是从远处凝望光明，朝它奔去，就在那拼命忘我的时间里，才有人生真正的充实。

51、借我城管三千，我可以毁灭地球；借我佳丽三千，我可以再造个地球。

52、短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……

53、有时，莫名心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静发呆。有时，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。有时，听到一首歌，就会突然想起一个人。有时，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。丢了的自己，只能慢慢捡回来。

54、麻烦你将心比心，站在我的位置，看一看曾经。

55、　　一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

56、很多时候，我们说放下了，其实没有真的放下。我们只是在假装幸福，然后躲在寂静的角落里孤独地抚摸伤痕。

57、　　我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……

58、用特写镜头看生活，生活是一个悲剧；但用长镜头看生活，生活则是个喜剧。——卓别林

59、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!

60、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

61、9:各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

62、我们最大的分歧就是你怕会吃胖，而我担心你吃没吃饱。

63、该失望的事从来没有辜负过我，每次都是认认真真的让我失望。

64、努力地工作，就像不苛求回报一样；真诚地去爱，就像从来没有受过伤害一样；投入地跳舞，就像没有人在一旁看着你一样。这样的生活，肯定可以给你带来快乐。

65、　　某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”

66、喜剧救了我，喜剧的开始也是我信心的开始，是我开始吃演戏这碗饭的开始。——苑琼丹

67、B：你在动物园里面看见老虎会觉得很正常，如果在大街上看到老虎呢！？

68、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

69、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人zha味儿。

70、不见面不等于不思念，不联络只是为了掩饰眷恋。

71、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱?”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学!”大雄：“你根本不懂胖虎!”

72、精辟搞笑的句子，幽默滑稽，拿去发朋友圈吧！

73、灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。

74、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

75、感谢你愿意聆听我的牢骚，因为有你，我可以把不快通通除掉!感谢你陪我走过的每分每秒，因为有你，我的人生不再寂寥!旺财，我的生命里已经不能没有你。

76、西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。

77、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

78、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

79、人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。

80、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢!

81、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。

82、我用我的痴心，换取你的真心；我把我的爱心，送给我的知心；不要对我无心，与我永结同心。

83、沉湎于希望的人和守株待兔的樵夫没有什么两样。

84、有些事，问的清楚便是无趣。连佛都说：人不可太尽，事不可太尽，凡事太尽，缘份势必早尽。所以有时候，难得糊涂才是上道。

85、让人难堪的玩笑不要开，让人反感的事不要做，懂得适可而止才不讨人厌。

86、哥们：你TM就值5000块钱就想要劳资用车用房来换？？？

87、数据显示，20xx年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%…

88、最近工作不突出，业绩不突出，腰椎间盘有点突出。