一、一秒笑喷的笑话

1、记得小的时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住了。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我啊！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。

2、一个漂亮女孩走到了百货商店的布匹专柜前，说：“我想买这匹布做新衣服。多少钱？”

3、“这可不行，”妻子拒绝道，“那是准备在你的葬礼之后招待客人的。”

4、私人珍藏的笑话没有，我这人爱现杀现卖。我相信大家们也爱现买现炖吧！

5、老公说要去走亲戚，我起来穿上美美的衣服，问他我漂亮吗？他头都没抬，回了句，漂亮。我问他，我性感吗？他在我身上捏了捏:性感，简直太性感了…站在哪里是一坨，坐在哪里也是一坨，躺床上也是一坨…那天亲戚没走成，倒是第二天，亲戚们提着大包小包，来医院探望我老公……

6、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

7、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

8、今天早上送快递的在小区喊到，方丈、方丈、你的快递，我还就纳闷了，谁取个名叫方丈啊，大概过了几分钟我的电话响了，对方开口就是，方丈你的快递到了，在你们楼下。我下楼去把送快递的狂骂一顿，喊你读书你要去掏鸟蛋，现在不认识字了吧，姐叫方文，不叫方丈！

9、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

10、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

11、你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。

12、 老婆在淘宝淘了一款爱马仕的包包上传了买家秀，第二天收到客服的电话，客服说：“亲，您只要把您的买家秀删掉，我们愿意清空您的购物车。”老婆说：“我想要你们产品的一年免费使用。”客服说：“亲，这个可能不行，您还是换一个吧！”老婆说：“那我想做你们产品的模特，免费的哦。”客服说：“恭喜，您获得了我公司产品的一年免费使用权。”

13、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：

14、一日吃饭，隔壁3女孩聊天：一女孩说：我命真苦，到现在都没有男朋友。二女孩说：我也是，估计我男朋友还在娘胎呢。三女孩叹了一口气说：我们都一样啊，我男朋友还没离婚呢！

15、“你的病已经很严重了！”医生告诉他，“我相信你必然想知道事实，现在你还想见什么人吗？”虚弱的老人点了点头，用几乎听不见的声音说：“是的！我想看另一位医生！”

16、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

17、发财和发朋友圈我总得选一个发吧。

18、小芳翻了个身，看了看窗外，说：我有一把折断的剑，一条满是荆棘的路，一个看不清的未来，一场没完成的梦……

19、4顾客很生气的说:鱼香肉丝里为啥没有鱼？

20、小强请一位朋友到饭店吃饭。付账时，小强脱下鞋子，从鞋垫底下抽出钞票交给老板。那朋友见了诧异，便问道：

二、一秒笑喷的笑话小学生10字

1、吾日三省吾身，高否?帅否?富否?否，滚去学习!

2、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！

3、笑话是一个汉语词汇，拼音是xiàohua，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。2008年6月7日，笑话经国务院批准列入第二批国家级非物质文化遗产名录。

4、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

5、有福同享，有肉你长。

6、“别指望那个了，”在牢房里的人说：“我是新郎。”

7、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

8、老板一头栽倒(捂脸)(捂脸)(捂脸)

9、今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问:工资加吗？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。

10、今天早上去上班,在员工通道里,我们公司公认的女神从身边走过,我用胳膊撞了一下我哥们,示意他去看!没想到那货直接跑过去抱住她,还转头来对我说道:你推我干嘛?我去,必须跟他绝交! !

11、长个包子样就别怨狗跟着。

12、老板呵呵一笑说：开这个餐厅之前，我是收猪的。

13、邻居问赌鬼：昨晚胜负如何？答：你说呢？我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居：你赢了？赌鬼答：去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！

14、我也遇到过一件像段子一样搞笑的事情，感觉我那个男朋友脑子像缺了一根筋似的，我和男朋友是大学同学，我们两个人谈了三年时间，大学毕业后，我们也到了谈婚论嫁的年龄了，可是男朋友还没有去过我家，去年假期的时候，我准备带男朋友回家，当时男朋友询问我:给你爸妈买点什么礼物啊。我随口说了一句:买实惠的吧。

15、(幽默笑话)结婚那天，拍全家福，我爸躲一边不愿意拍，我妈说：唉，你爸这出息，再舍不得全家福也得拍啊！于是我含着眼泪去我大娘家找到我爸，偷偷看到我爸跪在我奶奶的照片前喃喃自语：可算是嫁出去了！

16、大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，勾……(突然停住了)

17、“每码只需一个吻。”男店员傻笑道。

18、姐姐是一个要钱不要命的拼命三郎，而且在公司里也是个主管，一直没有人敢追求她，最近终于找到对象要结婚了。结婚的前一天晚上，姐姐问我：如果我结婚以后受欺负，你会不会帮我啊？我特别淡定的说：就你身上的气势，姐夫如果敢欺负你，我便敬他是条汉子。

19、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多。

20、结了婚就替单身的朋友着急，离过婚就觉得别人的幸福都是假象，生了孩子就觉得不生孩子的人都自私，先工作就觉得读研是浪费生命，干自由职业就认为上班族出卖灵魂。

三、一秒笑喷的笑话小学生

1、媳妇又坐在沙发上像菩萨一样，吃着瓜子，看着电视。却指使我做这，做那，时不时还要骂几句。我说为什么你不做，别人家的男人回来都是大爷，只有我像个孙子一样。媳妇说：“这是国家法律付诸给她的权利，和你结婚，有结婚证吗，在我这里不是结婚证，是行使证，行指挥你做事的证，具有法律效益，明白了吗？赶紧的，不要磨叽”。

2、嘴里很享受，心里很想瘦。

3、在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。

4、可闺蜜说生了个“半吨”。

5、(幽默笑话)帮老板开车，老板娘坐在后排，骂着副驾的老板，他一直沉默不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着。以老板在公司的暴脾气，随时会动手，他在忍，把水瓶子紧搂在怀里！老板娘喋喋不休近十分钟，喷出了侮辱言语，我瞥见老板他单手掏出矿泉水，赶紧刹车，头偏向一边。老板扭过头：老婆，口干了吧？累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！

6、昨天心血来潮和男朋友去游泳。俩人到游泳馆准备妥当后，我对男友说：“你看好啦，给你炫一下我的泳技！”说完我一头扎进水里，来来回回几个扑腾，然后冒出来得意洋洋地问他：“怎么样，还行吧？”结果他反问了一句：“你是谁？”

7、孙悟空在下界称霸，惊动玉帝。

8、我玩游戏抽奖的时候抽到了绝迹超级大礼包。这时，我兴奋的大叫起来，老爸一脸幽怨的说:你就知道玩游戏，要是再不找媳妇，我就要去闯一闯啦，弥补我当年的遗憾。我也没有当真，就让老爹快点去，人生在世别留遗憾。今天老妈告诉我，说老爸拿着给我买房的钱去创业了！

9、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

10、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

11、飞机上，小李发现自己靠窗的座位被一个大妈给占了。大妈指着另一个座位，蛮横地对小李说：你坐那儿去，我和你换。

12、男子认真地说：因为这边灯亮着呀！

13、周五回家，第二天老爸说地里有草需要锄下，于是老爸扛着大锄头，我扛着小锄头，我们到地里锄草了。快到中午，村里传来一阵鞭炮声，老爸说村里有人今天结婚。我慢慢把手里锄头往地头一放，忧虑的跟老爸说：“爸，我今年都二十五岁了，你看”，老爸看了看我，笑着说道：“噢，明白了，我明天去镇上给你买个大锄头，这小锄头确实不适合你”。啊，老爸，我是你儿子不。

14、闺蜜应聘上了一家快递公司的快递员，可是刚做了一天，就被辞了。我问她怎么回事？她说，见到包裹太兴奋，客户接收前，她全给拆了……

15、都说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的那块料……

16、老婆安排我住宾馆,晚上突然听到敲门声:帅哥,需要特殊服务吗?

17、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

18、同事听完，立马来了兴趣：什么方法，这么神奇？

19、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸；满腹经纶，活生生鼓起了我的啤酒肚。

20、然后接到女友电话:算你老实,通过了我家的测试。

四、一秒笑喷的笑话短句

1、过一会儿肉饼上来，顾客吃完就要走

2、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

3、跌倒了,爬起来再哭.。

4、高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”老师问：“你们认为这两个人是什么关系？”

5、富二代男朋友为了我和家人断绝关系，于是我就带他一起到外地打拼。租了房子后觉得家里有点冷清，就AA买了一条藏獒，想一起把它养大。后来我俩因为一件小事大吵了一架分手了，他一个月都没找过我。今天，他终于主动给我打电话了：“那个啥，一会儿我去你家找你哈！”我也不是那种得理不饶人的人嘛：“哼！你终于舍得来看我了啊！”谁知，那货说：“嗯，我就是想去看看狗！”我一脸黑线愤怒的挂断了电话……

6、时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。

7、有一次，妈妈一本正经地对她说：“孩子你也该懂事了，再这样调皮下去，将来你的孩子肯定也是个调皮鬼。”

8、“好”她淡淡的说道,“大冒险又输了吧？”他说,“这次我选的是真心话。”

9、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。

10、一天0和8相遇了，8嘲笑0说：“瞧你胖得都圆了。”

11、"爱!当然爱! "老公毫不犹豫地说道。

12、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

13、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

14、我家别墅附近的幼儿园开学，老师站在学校门口迎接来上学的新生。一50多岁的妇女拉着一小女孩走过来。老师说到：“小美女，奶奶来送你上学啊？”小女孩嗲声说道：“老师，这是我妈妈！”过一会，一二十七八岁的小伙子领着一小男孩过来了。女老师又说到：“哎呀，小朋友，你和你爸爸长得真像啊，都那么帅！”小伙子不好意思的说：“老师，我是他哥哥！”所以二胎全面开放，大家千万不要轻易搭讪！你好，我是星亦段子手。本人专注于精选搞笑段子领域。在我发展头条号期间，曾发布过一些高质量段子，下面分享几则曾经让我看了笑出猪叫声的幽默笑话，希望大家能够喜欢。

15、班主任有一怪毛病，一生气就会吐字不清，严重时会说不出话来。

16、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮让我无颜活在这个世上。主啊!宽恕他吧，我是自杀的!

17、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……

18、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

19、一个八十多岁的老头子常常乐呵呵。

20、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。

五、一秒笑喷的笑话

1、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

2、时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。

3、站在人生的米字路口，我更加彷徨。

4、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

5、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追上我的，是发际线。

6、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吗？

7、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。

8、520搞笑表白的话笑到肚子痛，爱情需要幽默感的句子

9、记者：请您谈一谈足球对健康的好处吧！

10、即将要毕业了,分离了,枫枫对喜欢的牧牧说:我要想你了怎么办?

11、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

12、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”

13、女生听了掩不住笑容，娇羞发嗲问：“那...范冰冰、杨幂还有我，谁比较漂亮？男生：“范冰冰。”

14、儿子睡前要听儿歌，我给他找了一首，告诉他听完这首就睡觉，半个小时后我看他还没睡，我让他睡觉，他说：“我都快困死了，这首歌怎么还不结束?”我过去一看，单曲循环!

15、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。

16、小芳打着呵欠，说：伞坏了，鞋磨脚，雨大，不想起床。

17、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。

18、孩子没有问题，老琼斯耳背。

19、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

20、每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。

六、一秒笑喷的笑话

1、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!