一、能立刻把人逗笑的笑话

1、二哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。

2、一群瞎子合伙买了一条鱼，放到大锅里熬汤。不料鱼蹦出了锅外。锅里的水开了，瞎子们你一碗，我一碗，边喝边赞叹：

3、我想要的生活很简单：当我想买一件东西时，打开钱包一看，钱够！

4、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

5、正常的情况下,大概在3个月以后孩子就会被逗笑了,有些孩子认生三四个月,也有些会迟一点,这是因人而异的。

6、我小学时候，班里哟个女生长得很丑，家里也穷，穿着很土很难看，她就是同学开涮的对象，大家课余放学路上都拿她说笑话玩，当然我现在知道，这是欺负侮辱人，是不对的。

7、(幽默搞笑)元旦新年新笑话，同事笑话笑翻天，办公室的笑话段子调侃一下！

8、某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是子然一身，未娶妻室。

9、 儿子小奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”

10、我：是我的错，是我配不上公司！

11、爸爸道：“那不是一对黑眼镜，是一对黑竹罩。因为磨子上有米麦，倘让它瞧见了就要偷吃的，所以用黑竹罩把它的眼睛罩起来了。”

12、渔民问：“再怎么办？”

13、其中一个问：“你是外科病还是内科病？”

14、儿子想了想，说：“我都快奔四啦！”

15、上数学课感悟：眼一闭一睁，黑板就满了。

16、“四个算什么？我呀，像你们这样的来个十个八个的，打你们也像玩儿似的！”又一个人吹嘘说。

17、(4) 开车无难事，只怕有新人!

18、从前有夫妻两人，非常会过日子，可奇怪的是，他家的日子一直过不好。有一天晚上点灯时，妻子不小心掉了一根火柴在地上，丈夫听说了非常心疼，急忙叫妻子划着火柴满地找。结果，一盒火柴划光了，掉的那根火柴才找到，他十分自信地教训妻子说：“只有这样注意一点一滴地节约，日子才能好起来。”

19、今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下。现在数学太可怕了。

20、老板：你为啥辞职？是嫌工资低吗？

二、能立刻把人逗笑的笑话正能量

1、(1)我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……

2、人类发笑的深层原因就是看到别人出糗，看到有人比自己低。面对圣人是笑不出来的，所以喜剧都是拿人开涮或者拿自己开涮，使观众产生优越感，就会令人发笑。

3、“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的。”

4、现在的网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。

5、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

6、爸爸：孙悟空取经路上得到了什么？

7、(5)我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。

8、“那他们羡慕我的什么呢？”

9、老师在黑板上写下“扑朔迷离”四个字，然后问一个学生说:“请你解释一下这个成语。” 学生站起来，推了推架在鼻梁上的深度近视眼镜，仔细地望着黑板上的这四个字，看了半天，最后无奈地说:“老师，看不请楚。”

10、和尚大为惊异，暗想：这三本书随便挑一种，如果熟读，就可算是饱学之士了，为什么他都说低？

11、老板：就这个啊，女朋友可以慢慢找啊！

12、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

13、但是，第二天晚上大衣并没有买回来。

14、首长厉声说：“把钱放下！”他脱下衬衫，显示身上根本没有胎记。首长把赢得的钱放进腰包，得意洋洋地打电话给他的那位同僚：

15、上周公司接了一宗外国业务，业务谈完后，老板让充当翻译的我问问外国人对他书法的评价。在得到对方夸奖后，老板一高兴，大方地说：“您从墙上挑一幅拿走，算是我的见面礼吧！”

16、“该士兵如能在贵处戒除赌博之恶习，必然操行优良，前程无量。”

17、“阿凡，别吹牛了，你连一头驴都对付不了，还能对付得了像我们样的百八十个人吗？你说，你怎么对付我们？”那几个年轻人群起而攻之。

18、恰巧邻居过来串门，好奇地问了我一个问题：熬药为什么要用砂锅呀？”

19、“难道我长得模模糊糊吗？”

20、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

三、能立刻把人逗笑的笑话20字

1、“我能打败像你这样的两个人！”其中一人说。

2、同学们看过后，异口同声地说：一无事处，一事无成，死王白蛋。

3、管理员回答说：“因为你占的是猴子的缺！”

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5、男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”

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7、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。

8、经济学家说：“企业扩大后，你可以到大学去学经济管理专业，让人替你管理你就可以到海边去休假享受了。”

9、我：不了，我还是很自觉的，我不想让自己感到尴尬。

10、我穿上它简直透不过气来，领子紧得要命！”

11、有三个小朋友在玩儿枪，第一个说道：看我的！镭射枪。我：哇~镭射枪。好厉害哦！好棒哦！！第二个小朋友说道：看我的！激光枪我：哇~~激光枪。好厉害哦！好喜欢哦！！！最后终于到我啦！我：看我的！看我的！！娘娘腔~~biu~biu~~

12、154÷145x(1十1)

13、过了许久，他想到了一个办法，第二天上课时，数学老师在黑板上写下了那一排数字，

14、开庭之前，法官对证人说：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”

15、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。

16、二女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！

17、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？”

18、儿子：好像啥也没得到啊。

19、有三个小朋友在玩儿枪，第一个说道：看我的！镭射枪。我：哇~镭射枪。好厉害哦！好棒哦！！第二个小朋友说道：看我的！激光枪我：哇~~激光枪。好厉害哦！好喜欢哦！！！最后终于到我啦！我：看我的！看我的！！娘娘腔~~biu~biu~~

20、那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂飞天外。走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先生，请等一下，我就出来。”

四、能立刻把人逗笑的笑话100字

1、能把人瞬间逗笑的笑话，笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

2、姐姐：“《沉鱼落雁》的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……”

3、(7) 别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。

4、妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。

5、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。

6、“嗯，一个星期后，那件大衣仍挂在商店的橱窗里。我想，这件大衣既然没人买，我也不买了。”

7、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

8、于是，他搬来一把椅子，还花钱雇了四个人，每人抬着椅子的一条腿踩在田地上，自己坐在椅子上撒起种来。

9、“这件T恤怎么搞的，”丈夫对妻子说，“会不会是洗衣店给挑错了？

10、“真的，他们羡慕我的职务？我的魄力？我的口才？”

11、第五则: 解释成语

12、一个喜欢抽烟的人多次下决心戒烟，可总不见成效。他一边无可奈何地嘀咕着，一边又掏出一支烟美美地抽了起来。他的朋友忠告他：

13、2 你把数学这门课吃透了

14、有些事不是努力就可以改变的，只要你亲自去试一试，就会自己放弃了！

15、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。

16、“我如果坐在椅子上撒种，不就踩不到地上了吗？”

17、老板最近迷上了书法，没事的时候就提笔写上几幅，简单装裱后挂在办公室的一面墙上。

18、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。

19、听笑话是最简单的让人发笑方式，无论是在路上、车上，还是干家务的时候，只需要一个收音机或是MP3就可操作，或许笑话中的具体内容你已忘记了，但是那个经典的包袱儿你不会忘记，甚至会成为你日常生活中的口头语

20、这时，阿凡路过插进来，笑呵呵地说道：

五、能立刻把人逗笑的笑话小学生

1、儿子又问道：“那么马会吃人吗？”

2、他正要转身走开，就听坟堆里边说话了：

3、当他准备下种的时候，生怕自己的脚把地踩硬了，不好出苗，就想：

4、第三则: 家里有

5、他马上接着说：“早就试过了，怎么也点不着！”

6、可等我上完厕所洗手的时候，才发现水龙头里面根本就没水，那一刻我仿佛明白了什么，那个小伙子，你……哎！

7、妇人又说她不喜欢照片里的那顶帽子，问能不能将它拿掉。工作人员回答：“可以是可以，但不知您的儿子的头发是直的还是卷的。”妇人火了：“真笨，你把他的帽子拿开后不就看清楚了吗？”

8、渔民回答说：“我现在不正是这样吗？”

9、这个是一个学生发的一个朋友圈，吐槽这个街边零食很难吃。但是，总是会有那么一些脑洞大开的网友，不会去注意你发的东西，而是专门挑那种隐蔽但是又特别抢镜的事物来发表评论，进而引发了笑料。

10、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

11、然后班里有个男生，家教比我们都好，知识分子家庭出身的，他就说大家嘲讽人不对，后来同学们就那他两人一起嘲笑开涮，说笑话，说这两人怎么配对长大结婚等等。当然都是没教养的，幸亏那时候还是小孩子。

12、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

13、“我正是那位裁缝，医生。”

14、你太悲观了。那样的人是不配得到你的故事的。你选择告诉那些会笑话你故事的人是你的失误。你的朋友是不会这样的。那样的朋友不配得到你的笑料。对于他们你大可以还以跟刺耳的讥笑。因为他们不懂什么是尊重。你就更没有理由因他们而自我反思。留着脑袋想自己值得的事情

15、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

16、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

17、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

18、丈夫：“我又没踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次高喊我踩你的脚呢？”。妻子：“穿着这么漂亮的高跟鞋，我总不能光叫你一个人瞧呀！”

19、大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗?……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了。”

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六、能立刻把人逗笑的笑话

1、数学老师回家后，对这道题左思左想，不得其解，为此，闷闷不乐，

2、而如今，比如郭德纲拿于谦的爸爸媳妇开涮戏耍砸挂于谦又捧得到位，这就是当今受欢迎的相声，也许是观众的口味变了，也许是社会变了。

3、“哦，在这之前，”孩子说，“一切都很正常。”

4、二一天，老婆在看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！谁知道她连理我都不理。我说，你不吃醋啊？谁知道二货老婆来句：在别的男人眼里我也是野花。

5、秀才说：“低了，我枕着太难受了！”

6、请问同学们，这一组数字代表什么意思，

7、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！

8、“衣服倒没搞错，是你的脑袋钻到袖子里去了。”妻子看了看说。

9、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。

10、路人回答：“你们在气球里。”

11、我接着说：“老师说汉语的时候我能听懂，老师讲英语的时候我听不懂”

12、小磊说：“这不就是吗？”

13、你这个话里有话啊？是嘲讽女生开车技术不行？还是嘲讽这个小姐姐比较花心呢？

14、“朱先生，请告诉我，大家常常议论我吗？”

15、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。