一、幽默搞笑段子

1、绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。爱都不怕，还会怕死？世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄！

2、“当然。”男人愤怒地说：“你认为，我妈妈能在这种天气里把我赶出来吗？”

3、关注传奇开心果，就可以找到比较搞笑的段子或囧图。我先亮出来几个，让你体验一下。

4、第一次，今天在快餐店吃饭，茶余饭后，问一服务员，说你这工资一个月多少钱，他说2300，lz感觉问的有点不太妥当，遂说，不是死工资吧，谁只这货来了一句毁三关的话，干到死都是2300…

5、最近暑热难耐，已经连续三天35度以上了，刚刚单位群里中层领导发来消息：“天太热了，给大家降降温。”

6、我注意到你。”老板说，“你工作勤奋，而且在每一件小事都很认真。”

7、我赶紧站起身来想掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包！”

8、经理说：“不，因为今天是愚人节！”

9、搞笑段子：今年26岁,大二时因为和女朋友分手,就上网瞎聊,在一个旅游群里加了一个48的女人,长的身材都还可以,于是保持了半年那种关系,后来分了。上班后处了一个女朋友,感觉还可以见家长了,结果那个女人是她妈妈,我当时就懵了,但是我俩心照不宣的都装不认识。后来她偷偷对我说,如果和她女儿真的喜欢就处下去,这事我俩烂在肚子里,现在快结婚了……

10、小伙子说：“你说什么，我的左耳不太好。”

11、我第一次去女朋友家，舍友一再嘱咐要会说话，弄得我很是紧张……见了女朋友的妈妈，不好意思地说：“您看起来真年轻！”女朋友妈妈高兴地说：“小伙子真会说话，我现在已经四十多了快五十了！”我接着有点得意地说：“这正是如狼似虎的年龄嘛！”女朋友妈妈一下子沉下脸来转身离开。

12、有次和妈妈一起睡觉，我撒娇：“妈妈，给我讲个故事吧，睡不着。”

13、一些搞笑的段子，充满诙谐，深入浅出，用搞笑的方式来表达自己的用意，让人了看了之后若有所悟，一些段子无情的讽刺了社会上的丑恶现象。每个人对搞笑段子的认可有所不同，只能靠自己去理解，只要能引人发笑，就达到了作者的目的。

14、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”

15、我和妻子是儿时的恋人。我小时候，村里有几个姑娘跑比赛，说谁输了谁就是我老婆。那天她跑得太猛了。。。

16、经理：“根据顾客反映，你卖什么吃什么？”

17、警察答道：“很简单，我注意到他走过三家珠宝店、五家时装店，连瞧都没多 瞧一眼。”

18、新来的年轻职员被老板叫去。

19、俺家钟点工说：“俺儿子又被老师训了。”俺问又咋啦？她说：学校请了个政法大学的教授来给孩子们讲课，说还是个名人呢，见天在电视上忽悠。他告诫孩子们不要打架，他说他统计过，打架斗殴死了的人百分之九十五以上都是先动手那个，然后问孩子们这是为什么？俺儿子说因为没死的说是死了的先动手的。

20、“您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。”一位初来的职员数了数工资，皱着眉头在签名处写了一句话：“我绝不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种收入讲出去。”

二、幽默搞笑段子精选视频

1、搞笑段子：今天是老婆的生日，所以决定给他一个大大的惊喜。我买了一束很大的玫瑰花，并把自己的脸给蒙上了。来到门前，将门铃按响。妻子很快就开门了并说到：“来就来哦，干嘛还买花呢？我们快点，恰好我的老公不在家。

2、搞笑段子：今天闺蜜来我家玩的时候，老公出门了，我们打算跟他开个玩笑，于是我脱下了上衣和闺蜜躲到了被子里。老公回来打开门的时候我装作惊恐样子：老公你怎么回来了。谁知道这货当真了，把我闺蜜捂在被���里就是一顿揍，我拉都拉不住啊，亲爱的我对不起你。

3、小冲用短信和妈妈聊天。聊着聊着妈妈就发过来一条空白短信，小冲觉得很奇怪，于是又发短信问妈妈这是什么意思，妈妈回答说：“这代表我向你翻了个白眼。”

4、病人：“怎么不妨碍？我总是在办公室里说。”

5、经理说： “从今天起，你们的月薪增加至5000元！”

6、经理：“把你调到农药柜台上，我有点不放心。”

7、问：请简要介绍一下你自己。答：简历上都有，写得很详细。问：你大学阶段最大的遗憾是什么？答：钱不是很够花。问：为什么下水道的井盖是圆的？答：它总得有个形状吧。问：你曾经做过最难的决定是什么？答：别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。问：那么你最大的弱点是什么？答：太老实，领导说不干什么就不干什么。问：你对于报酬有什么样的期望？答：我的期望是尽你们所能给得越多越好。

8、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。

9、通报批评。经学生举报,现已查明。17级经济管理学院同学XXX:在1月23号期末考试公共课期间，借故去洗手间离开自己的考场。然后大摇大摆走进了隔壁考场,把手背在后面慢慢踱步。光明正大地不紧不慢地看了几个学生的考卷。因为隔壁考场监考老师不认识这位,,但看架势以为是学校组织巡考的,还频频点头微笑致意。(看完答案离开隔壁考场前,还入戏太深地向监考老师强调,要注意考场纪律。)该行为严重挑衅校纪校规,理应开除学籍。但念在初犯,仅罚记大过一次，下不为例!

10、“您结婚了吗？”老板问。

11、老公在看足球。老婆问：“这是哪队踢哪队？”老公：“克罗地亚对土耳其。”老婆：“是中超联赛么？”老公：(擦汗)欧洲杯。”老婆：“中国队在哪？”老公：“跟你一样在看电视。”老婆：“为什么不上去踢？”老公：“国际足联不让。”老婆：“是因为钓鱼岛么？？”老公：“(抠鼻)因为水平不行。”老婆：“不是有姚明吗？”老公：“(流汗)滚……”(偷笑)(偷笑)

12、“你怎么知道？”爷爷问。

13、谢谢网友的邀请：作者将一些有趣的事情，用文字的方法表述出来，供大家欣赏，愽取茶余饭后一乐为目的。

14、现在的年轻人1000块都拿不出,还觉得十几万是小钱,总觉得自己能干大事,无论混成什么狗样,都觉得自己前途无量。心比天高,命比纸薄。不知道从何做起,是野心不配, 还是疯了。嗯？我越想越觉得怎么是在说我。

15、俊媳妇从没见过镜子。丈夫在外头做生意，回来时给她买了个镜子，她拿过镜子一看，就哭哭啼啼跑回娘家去了。她拿着镜子对娘说：

16、一天下午，爸爸和儿子在擦地板，这时候爸爸问了儿子一句“你是想要一个弟弟还是一个妹妹啊”，儿子回头看了一眼爸爸说“如果是弟弟的话我们就可以三个人伺候一个女人，如果是妹妹的话那就是我们两个男人伺候两个女人，还让不让人活了”，爸爸一听，瘫坐在地上回答道“是啊”。一个公牛在路边吃草，突然狂奔起来，在途中遇到个母牛，然后公牛让母牛也跑，母牛不清楚状况就问，为啥要跑，公牛说砖家来了，很会吹牛B，然后母牛也狂奔，母牛问公牛，你是公的为啥也要跑，公牛说，砖家不仅会吹牛B而且还会扯淡。

17、今天，我陪朋友去看房。

18、小明哭着向龙龙的爸爸告状：“龙龙打我。”

19、医生半夜回家。和一名女护士一起去电梯，电梯飞过一楼，直到B门开了，一个女孩说要乘电梯。医生关上门，护士问：“你为什么不让她上来？”医生说：“B3是停尸房。每具尸体的手上都绑着一根红绳，她的右手上有……”护士听着，伸出右手，笑着说：“这是红绳吗……”

20、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。

三、幽默搞笑段子

1、“跟闺蜜在学校宿舍闲聊，闺蜜问：如果有人给你一千万，换你男朋友，你会怎么想？我想了下，回答：我觉得难以置信啊！毕竟很少能在一天之内，同时出现两件这么大的好事”。

2、我一个同学去便利店打工。一天,老板:“今 天两个客人打架都掐出血了,你都不去拉架?我经常告诉你们顾客就是上帝,都忘了吗?”同学:“诸神之战，凡人岂敢插手”。

3、恋爱中，男人会面临两大难题：学会向女友承认错误。当他承认自己的错误时，他应该考虑如何处理以下问题：“你错了吗？你怎么了？”

4、搞笑段子：清晨醒来，我在洗漱……老公温柔的搂住我，然后轻轻的在我耳边说道：“老婆，你真心喜欢我吗？你爱我吗？我：我喜欢你，我爱你，很爱很爱，非常爱……他脸带泪水哽咽道：有一种爱叫放手，我想离开你了，因为我妈想抱孙子了……他话音刚落，我的心突然有股猛烈的刺痛，手中拿着的刮胡刀也因此滑落到地板上……

5、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

6、答案等于2的进技术部，

7、关注后看更多精彩搞笑段子

8、什么都没有答的，进办公室，

9、“从前有个小白兔，不叠被子不做饭，不洗衣服不找男友，这么大还一直花妈妈的钱...”

10、医生一把按住我淡定地回道：“小点声！这事待会再说！”

11、首先你人必须要有幽默感，如果你是很老实巴交又很古板无聊的人，你怎么写搞笑段子？人人都喜欢看有活力、轻松诙谐的内容，没人愿意看负能量的内容。这也是段子为什么受到那么多人喜欢的原因。

12、前天和老婆去医院做婚前检查，各项加起来好几千，小蝌蚪质量检测当然也要做的，我前面一个小伙撸完交了，护士说：“时间没填。”，小伙涨红了脸，在表格上写了两分钟。护士笑了：“不是这个，是你提交的时间。”那小伙在众护士银玲般的笑声中落荒而逃，而我，偷偷将表格上的30秒给涂掉了。

13、昨天傍晚送外卖的时候，顺手把电瓶车停在了广场舞大妈的旁边，领舞的大妈当时就不乐意了，说车会碍到她们，我说这都隔了好几米了不会影响到吧，大妈说：距离地球一亿多公里的水星逆行都能严重影响我们的心情，你说你这几米有没有影响？我立马就不作声了。

14、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。

15、某医院注射室，一小护士正准备给一炊事员打针，炊事员回头一望，大惊失色……

16、小明：“你说的男的可以不做。”

17、这个夏天，女生穿的一个比一个危险，长的却一个比一个安全。自从放了暑假，我就不知道每天都是星期几。老师说过早恋是不好的，我们很听话，只会暗恋。终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。。。在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张。我同学的手机被老师没收了。等同学讨回来之后，惊奇地发现：他的游戏全都通关了!

18、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。

19、今天老板找我谈话说：“我觉得你的工作能力很强，再给你个部门管吧。”

20、刚上大学那会，宿舍一哥们刚洗完澡回宿舍，边走边念叨“啊真爽，每次洗完澡都像获得新生一样。”我就顺口回了一句：“我怎么没这感觉？”他憨笑着：“你们经常洗不行，个把月洗次才能体会。”当时一宿舍人都愣了一下。

四、幽默搞笑段子故事

1、搞笑领域还有众多小分类没有介绍，我的经验也不足，目前所掌握的都在文章中了，还望各位搞笑大咖大家多多指导，我一定会虚心学习的。

2、龙龙摸着疼痛的屁股问爸爸：“爸爸，我长到了你这么大年纪才可以打人，是吗？”

3、冬冬说：“他叫我跟老师请假，说他出差还没有回来。”

4、女朋友：你觉得你丈夫怎么样？他根本配不上你。他没有钱，看起来很难看。女：相亲那天，一位老太太摔倒在他旁边。他甚至没想过。他背起背跑到医院。回来的时候，我问他不怕被骗吗？他说应该这样做。当时，我想，这样一个善良的人是很难得的。女朋友：哦，很少见。老太太怎么了？女人：怎么样？我岳母

5、“看！丈夫变心了，又打外边带回个媳妇！”

6、这家公司要招聘几个人。结果收到了上千份简历。经理甚至没看他们一眼。他拿出900份简历扔进了垃圾桶。其他人不理解他们。他们都告诉经理：如果里面有人才呢？然后经理说：一切都是靠运气，他们不走运！

7、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动……

8、“体育老师让我们跑五圈操场。到第三圈时我们已是气喘吁吁了，有同学问老师：报告老师！我们已经跑了八圈了！是吗？怎好让你们吃亏呢？老师严肃起来，喝令道：全体向后转！再跑三圈！这叫多退少补”。

9、高中同学聚会,我老婆是班花也去了,孩子5岁多没法丢也带了。进包厢刚寒暄完毕,当年情敌突然来一句:“孩子长的挺像我啊”。我愣神的功夫，儿子对他喊了声:“哥哥好”。

10、班主任问冬冬：“你爸爸为什么不来参加家长座谈会？”

11、班主任问他：“这是真话吗？”

12、“这个没良心的东西，捎回的媳妇怎比得上我女儿！”

13、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。

14、一天，某公司的一位老职员鼓足勇气，走入经理办公室：“先生，我在这十多年里，一个人干三个人的活，却只拿一个人的工资。我请求加薪。”

15、小伙子说：“你还是到左面来说吧。”

16、售楼小姐淡定地说：“这楼盘的旁边开了一个驾校。”

17、这个是介绍，http://baike.baidu.com/view/7661htm?fr=aladdin

18、律师：“您发疯了，您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的！”

19、我上前问了一句：“这是学区房吗？”

20、骂出题人的，不予录用。

五、幽默搞笑段子短句

1、重要的是我们自己脑子里要有搞笑的人或事或物，有了这些我们就可以自己联想到一些比较搞笑的文章了。

2、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

3、公共汽车上太挤了。一个女孩拿着煎饼水果，因为我很高，所以我可以把它举到脸上。只剩下一口了。我突然咬了我的头。我妹妹很困惑，看着我。我觉得我哭了一会儿。然后我继续说生菜剩下的少了

4、甲向乙抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了！锤子都舍不得借给我用，好像一用就会坏掉。”

5、“在世界五百强企业待过。

6、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。

7、柯德希：“律师先生，如果我在开庭之前送一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认为怎样？”

8、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………

9、老师说：“谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。”

10、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。

11、面试人员写道： “有学历，懂外语，非应届生，特别爱做梦。”

12、最狂傲的语录——愚人节快乐，让你我在今天都变成愚人，但明天只有我会变回聪明人。最黑色幽默的语录——很多人把“愚人节”当“情人节”过了，结果过了一次“清明节”。彪悍的语录——谁让我过愚人节，我就让谁过清明节!最伤感的语录——自从你走后，4月1日不再是愚人节。(怀念哥哥)最悲催的语录——提前下班回家，发现我上司和女友正光着躺在床上，他俩非常冷静地冲我做了个V字形手势并齐声祝贺道：“愚人节快乐!”我永远忘不了那天——3月19号……最无奈的语录——最悲哀的是连愚人节都没人向我表白!唉……。

13、武功再高，也怕菜刀。

14、师傅：“哪里有问题？”

15、一哥们点上炉子，放上平锅，待锅热了，往里面撒了些盐。

16、一位漂亮的售楼小姐向我介绍他们最新的楼盘。

17、说： “你这两天干什么去了？”

18、俊媳妇的娘一听怪生气，接过镜子往里一看，里面有一个老嬷嬷她气呼呼地骂道：

19、嘎嘎笑幽默搞笑段子我腿上有个伤疤，我一直都想不起来是怎么来的有一次我问我妈“您记得我腿上的伤疤是怎么来的吗”老妈“当然记得”我问“是我小时候不记事时磕着了？”老妈“不是，你身上也没个胎记，这不是怕你丢了吗”

20、实验室里聊天,一个姑娘说:“好想嫁个有钱 老公。”另外一个说:“我也是。”然后我好奇插了一句:“有钱了你们想干吗?”满以为会说逛街美容买珠宝之类,没想到俩姑娘眼睛放光,兴奋地讨论起来:“有钱了就可以自由地做研究啊!”，“对,想要什么试剂就让老公给买。”

六、幽默搞笑段子

1、朋友很疑惑地问：“附近有什么学校？”

2、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。

3、职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”

4、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！

5、炊事员：“你怎么给我用那么大的针头？”

6、经理说：“很好，我可以为你加薪，但有一个条件：请说出来你为哪两个人多干了活，我先将他们解雇。”

7、我出生的那一年，老人花了很多钱找师傅来接我。师父说：“孩子的脸很珍贵。他有皇帝的气场。他开着豪车出门，在豪华商店里住，飘扬着旗帜和喊声，然后成群结队地跟在后面，“时光飞逝，时光飞逝，后来，我成了一名导游。

8、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。

9、“所以，”老板说，“我不得不解雇你。”

10、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

11、考试那天，老师说：“难得可以不做。”

12、朋友脸上有几道疤，大伙都很好奇是怎么整的，他死活不肯说。有次五一放假集体去他家玩，突然想起这事就问他妈，阿姨是这样讲的：有天那小崽子喝酒回来，搂着狗在那说，哥们儿，你这毛衣不错哦，脱下来我穿穿，一边讲一边动手撕，然后，狗火了…

13、答案：没完没了来源：郭澄清《大刀记》第二章。没完没了的苛捐杂税不算，还乱抢乱夺。);

14、老板说：“死丫头，我打的是你家座机！”

15、见阴谋败露，其中一名恐怖分子引爆了身上的炸弹，当场导致4名恐怖分子3死1重伤。阿富汗军警无伤亡。

16、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。

17、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！

18、小护士：“不要大惊小怪，上次你绐我打菜用小勺子，这次我给你打针用大针头，不然，别人该说我报复你了！”

19、周末，丈夫从托儿所把孩子领回家。

20、首选可以这样说，能让人开心能让人笑的就是属于搞笑。至于搞笑内容被大众接受的程度就看创作者水平的发挥了。

1、老板说：“我这里已经有过好几个像你这样的年轻人，后来他们都成了行家，然后突然跑出去自己办公司，拼命想挤垮我们。”

2、搞笑段子：儿子这次考试又是惨不忍睹，老婆看了成绩单崩溃了，跑到卧室里哭了起来。我怒了，对儿子狠狠的说:“你小子又把我老婆惹哭了，赶紧去哄哄你妈去，哄不好小心我抽你。”儿子不情愿的边走边嘟囔:“自己娶的媳妇儿自己不管，现在就在家讹诈儿子，老了肯定上街碰瓷儿。”

3、师傅：“抓住爱情的藤蔓。”

4、妻子说：“亲爱的，这不是我们的孩子。”

5、答案大于2的进销售部，

6、在路上遇到一对夫妇，男子说：媳妇，你说进去是硬的，出来的是软的？纸姐笑着说：面条。。。男人说：对，回家吃面条。。。让我一个人在风里乱糟糟的！！！

7、可以在网上选择比较流行的搞笑的视频、段子邀请你旁边的好友和你一起进行模仿创作，然后发布，这就是最为直观和简单的一种方式了。

8、法官问警察：“罪犯化装成女人，你是怎么认出来的？”

9、老员工的差距投资账本有个老员工，每月收入买股票，坚持8年，资产分析，只有夏利一辆，全家租房，工资屌丝，目前资产过亿；某知名国企老员工07年开始，每月收入买股票，坚持9年，毫无账单，宝马车换成了自行车，全家睡澡堂，工资一直很屌丝，目前负债过亿……点评：都是老员工，差别咋就这么大呢？

10、甲：我可以算是从基层干起一直爬到顶峰的人。

11、老板问我：“这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”“行啊没问题，不过您也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。”“嗯，那大概什么时候能到呢？”“周一。”

12、“行了妈，我有点困了，先睡了。”

13、这是有好事啊，发点高温补贴还是怎么着？最低也会发点冷饮吧。

14、母亲：“因为东京在日本的东部、北京在中国的北部啊！”

15、工友：“都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了15元，国外的2元。”

16、科长：“桌上那两封信都寄出了吗？”

17、好啊，让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该，这回也让他尝尝一次得到的货超过他们的订数是什么滋味儿。”

18、公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1+1=？人事部的答案是这样的：

19、一位非常漂亮的女同事有一天起得很晚，没时间化妆，所以她就赶往公司。结果那天她没上班

20、这二货幽幽滴说：我考研。

1、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！

2、一对恋人路过一家服装店，在橱窗前停下来。

3、“我和你妈掉水里了，你救谁？”

4、心到,想到,得到,看到.闻到,吃到,福到,运到,财到,中秋节还没有到,但愿我的祝福是第一个到,提前祝各位老师们中秋节快乐!天天好心情！

5、“直升飞机上一定很热。”非非对爷爷说。

6、一对年轻的恋人搬到了隔壁。这个男孩经常骂脏华，但这不值得。男孩又一次说脏话。顾亮这次有点不耐烦了：好吧，就说几句，别老说了！只听男孩哭诉：你这样打我，我骂你几句，为什么？

7、科长：“你真不细心，后来重贴过了没有？”

8、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

9、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。

10、一个记者采访一个老爷爷，说：大爷你姓什么呀？