一、搞笑句子越短越好

1、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。

2、 想要变成一只猫每天晒晒太阳窝在你怀里陪你一起闹

3、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

4、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。

5、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

6、种草不让人去躺，还不如改种仙人掌。

7、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。

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9、真不好意思，让您贱笑了。

10、◆人不亏地皮，地不亏肚皮。

11、出考场的那刻，告诉自己：没事，志在参与!

12、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！

13、我本不是读书材,爸爸妈妈逼我来。 考试题目深如海,鸡蛋鸭蛋滚滚来。

14、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

15、我：不了，我还是很自觉的，我不想让自己感到尴尬。

16、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

17、和大家认识这么久了，也没给过大家什么福利，要不这样吧，无论你们想要什么都可以给我留言，然后我提醒你们攒钱。

18、其实也很花心的，每天关心着那么多人。

19、鲤鱼跳龙门，身价百倍！

20、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我!

二、搞笑句子越短越好朋友情话

1、春节前许愿财源滚滚，目前实现了四分之三：圆滚滚！

2、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑!

3、我是穷人，请勿盗墓!

4、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。

5、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

6、男人都是骗子，幸运的女人被一个男人骗一辈子，不幸的女人被很多男人骗一阵子。

7、女：我没醉，老婆，你醉了没有？

8、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！

9、如果有来生我愿意当一件衣服，要么晒太阳，要么在家里面躺着，要么跟着主人出去旅游，我都不用走路，老安逸了。

10、我：部门20个人都有对象了，就我还是孤身一人。我不想成为部门的累赘……

11、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿得很难看，我很满意。

12、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。

13、不怕丢人成功女性,亦能煮粥流氓不可怕.水能载舟.你不能让所有人满意.客官请自重,女人的谎言可骗男人一生男人的谎言可骗女人的一夜,就怕流氓有文化5,因为不是所有的人都是人春色满园关不住别看资料,走的人多了便没有路了世上有很多路,那我就只有假装不正经这年头要速度,不然吃屎都赶不上热的丫真够奥运的鸟大了，看聊效15,小女只卖身不卖艺开车无难事,只怕有新人别人都在假装正经,我诱红杏出墙来3,什么林子都有2

14、不要跟老子问东问西，百度比老子懂得多。

15、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

16、做人其实很简单，人心换人心，你真我更真，你假我转身!

17、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。

18、你可以不喜欢我，但你没资格议论我。

19、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

20、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

三、搞笑句子越短越好成绩

1、我发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢！

2、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放

3、怎么说呢，觉得总有一天我会被这个社会活活逼死。。。

4、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。

5、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

6、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

7、有一种情侣状态叫做：不见不散。——不见，也不散。

8、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了

9、朋友一直追求一个女孩没有结果，我就对朋友说道：“追女孩一定要厚脸皮，不然是不可能追上的。”朋友听到后，恍然大悟，跑到了女生家里。第二天，我对朋友说道：“咋样，有效果么？”朋友说道：“我昨天按你说的，跑到了女孩的家里面，赖着不走，她不接受我，我就不走，结果被轰了出来。”我破口大骂道：“你这个语文水平啊，厚脸皮和没脸没皮那是一个意思么?”

10、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

11、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。

12、一45岁大妈无证驾驶，被交警逮个正着。交警：你行车证和驾驶证带了没？大妈：没带。我是1999年出生的！交警：纳尼？大妈：你别看我长的老，都是车祸惹的祸，我骑电动车摔伤了，才变成现在这个样子，做美容花了不少钱~

13、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。

14、一天到晚,二目无光,三餐不食,四肢无力,五谷不分,六亲不认,七窍不通,八面威风,久坐不动,十分无用。

15、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

16、后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。

17、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

18、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确的知道你没戏。

19、考试得了零分，我大声说：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”

20、跟着大哥混，三天饿九顿。

四、搞笑句子越短越好朋友

1、假如你为了我愿意去死，而我不会睁着眼看你去死，我只会闭着眼。

2、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢，我的是回来吧，五十就别再还价了。

3、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

4、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

5、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

6、地位,而是为人,为别人着想的奉献,是付出,这就是我要的幸福.一份有自己声音的幸福作家朵拉有一句至理名言：第一个孩子都是一滴有自己声音的水.因而引发了我,我觉得每一份幸福也正如那一滴有自己声音的水,你可以选择其滴落的方式,但它的声音你别无选择.人打一落地,便是一个生命个体,有自己必须经历的人生,有自己的理想抱负,更有着对幸福不同的诠释.假如,真的只有当幸福失去后才知道幸福的可贵,那么还有谁有勇气去追寻幸福呢?几千年前,执弓挥剑纵横沙场的将军认为胜利对他而言便是最大的幸福；儒家学者孟子认为“与民同乐”便幸福；几百年前,在黑暗礼教中成长的哥白尼认为追寻真理便是一种幸福,著名数学家、物理学家安培认为忘我工作,取得成功便是一种幸福；现在,金庸笔下

7、孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。

8、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

9、其实有时候嘴笨倒不是真的笨而是脑袋里冒出了太多想说的话一下子不小心选中了那句最不该说的

10、和老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭，我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。

11、我：老婆我给你买的手机怎么没在用？

12、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架，一个说：”还早呢，再睡会儿！”另一个冲上去揍他：”睡觉呢，别吵吵！”

13、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

14、他显然一惊，然后故作镇定：“哼，我早知道!”

15、大概是嘴笨，不会安慰人。但你可以找我讲，我可以帮你一起骂坏人。

16、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！

17、我比较推荐女性选择那种保质期只有一两天的鲜牛奶，而不要买一整箱的，可以保存一个月的牛奶。因为对各种液态奶来说，要想实现长时间保存，就需要更严格的灭菌和防腐措施，所以保存时间越长的奶，其存在的风险也就越高，准妈妈们要格外慎重。对于其他食品，同样是保质期越短越好。李坚指出，如今多数包装食品中都含有多种添加剂，如人工合成色素、香精、防腐剂等。国外研究显示，防腐剂会增加畸胎和流产的风险，而人工合成色素等可能影响胎儿发育。

18、我：手机放哪里了，我看一下。

19、女：一晚5000，一月15万，年薪180万，我要房要车过分了吗？

20、大炮打蚊子，大材小用！

五、搞笑句子越短越好朋友圈配图

1、小叮当，不过是大雄做的一个长达八年的梦。

2、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

3、我的优点是知错就改，我的缺点是改了再犯。

4、0从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

5、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会

6、我：关键我前女友在我们部门……

7、孙悟空提皮箱在前，唐僧开宝马在后。

8、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

9、 没什么比晒太阳更暖心的事了。

10、把别人棺材抬到自家哭！

11、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了。

12、人家有的是背景，而我有的是背影。

13、男：老公，你醉了没有？

14、竟然有人以为我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！

15、 天空一碧如洗，灿烂的阳光正从密密的松针的缝隙间射下来，形成一束束粗粗细细的光柱，把飘荡着轻纱般薄雾的林荫照得通亮。

16、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。

17、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

18、年轻的时候谁没经历过几个人渣啊。

19、新来的女同事很奇怪，她突然说我欠了她200块钱，我说根本没有这事。她说：“哥，你要是有办法证明你没借我的钱，我马上做你的女朋友！”我二话不说，给她400说：“多余的都不找了！”女同事突然就哭了：“你情愿给我400，也不要我啊！”我做过背景调查，这女的太能吃。400算啥，听说她一顿饭能吃800，然后你们算，是不是直接给400划算一点？

20、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。

六、搞笑句子越短越好

1、接近我之前先想清楚我有什么，除了美，我一无所有。

2、从军行(其一)(唐)王昌龄青海长云暗雪山，孤城遥望玉门关。黄沙百战穿金甲，不破楼兰终不还。从军行(其二)(唐)王昌龄大漠风尘日色昏，红旗半卷出辕门。前军夜战洮河北，已报生擒吐谷浑。出塞(唐)王昌龄秦时明月汉时关，万里长征人未还。但使龙城飞将在，不叫胡马度阴山。少年行王维出身仕汉羽林郎,初随骠骑战渔阳。孰知不向边庭苦,纵死犹闻侠骨香。

3、老婆：手机扔水里了，现在在柜子里面放着。看这病毒得瑟，先淹死一部分，剩下的饿死。

4、老板：就这个啊，女朋友可以慢慢找啊！

5、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。

6、别紧张,我又不是什么好人……

7、不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。

8、一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

9、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

10、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。

11、“婴儿一般带到几个月时，大人会觉得轻松一些？”，“大概216个月吧，去上大学之后就好了。”

12、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！

13、老板：你为啥辞职？是嫌工资低吗？

14、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

15、西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了。

16、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

17、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。