一、搞笑段子短句

1、不逼自己怎么知道自己不行，就像你叫我抱一百斤砖我肯定抱不起，假如你让我拎一百斤钞票我不但拎得动还能跑。

2、关注我哦！天天开心(玫瑰)(玫瑰)(玫瑰)

3、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

4、我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。

5、可惜车与车总是撞，人与人总是让。

6、汽车没油了，去加油站加油，看到加油的小伙子托着腮在沉思，我问道：小伙子，想什么呢？小伙子说道：我在想如何成为加油站站长。我拍了拍小伙子的肩膀，对他说：加油。小伙子激动地说：谢谢你，你是第一个鼓励我的，我一定努力成为站长。我说：鼓励你什么啊，我让你给我的车加油。

7、当你觉得自己很牛逼的时候， 当你以为自己很了不起的时候， 就要冷静下来想一想 。怎么让全世界都知道这个事。

8、那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。

9、“下雪了”“不，那是上帝在撕他的寒假作业”。下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。一切不以下雪为目的的降温都是耍流氓。听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。下雪了，这点雪白不了头，只会冻成狗。天冷了一定要多穿一件衣服，反正也没有人关心你冷不冷。

10、你连自己的嘴都控制不了，怎么去控制自己的人生啊。

11、这是亲的吗????张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？????

12、穷则忙，忙则胖，过劳肥，好忧伤。

13、 我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗?厨师说，我叫鱼翅。

14、——不要随便问别人赚多少钱

15、历史一定要学好，搞不好哪天穿越了怎么办。

16、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

17、——这就是富和穷的区别，啊多么痛的领悟。

18、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

19、你认识马云吗，你说的是创建阿里巴巴的马云吗，对啊，我当然认识他了，我还欠他钱呢，那你觉得他要是碰见阿拉丁神灯，他会想要什么？我觉得他应该想要：满足神灯一个愿望。

20、那天，路边，儿子买了两串炸鸡排，递给我一串说：今天咱俩吃独食吧，别告诉我妈。我虽然觉得这样不好，但也同意了。吃完回去，看见我媳妇，儿子说：妈，今天我犯错误了，我和我爸买鸡排偷着吃了……儿子因为勇于认错，零花钱上涨十元。我恰好相反。

二、群里搞笑段子短句

1、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

2、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。一场辩论赛主题是“辩论赛究竟有没有意义”，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。不要站在你的角度看我我怕你看不懂。虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆！

3、所有人见了我都抬不起头。

4、适合发朋友圈的搞笑句子，句句一针见血，让人拍案狂笑！

5、人家有的是背景儿，我有的是背影儿。

6、你走了也好，不然总担心你 ，会留下来吃饭。

7、你结婚后流的泪和汗，都是当年选老公时脑子里进的水。

8、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。

9、吃饭吃一半等菜，洗澡洗一半等水，看视频看一半等广告，聊天聊一半等回复。

10、我对女友要求不高，就是我俩走在一起，别人会说“我去，这女的眼瞎了吧，怎么会看上他？”就够了。

11、把握好度。搞笑与强行搞笑其实只有一纸之差。笑话是专门负责娱乐大众的，是永远上不了台面。然而搞笑类型的文章如果写的好，在搞笑的时候又会发人深省，引人思考。

12、锻炼肌肉，防止挨揍。

13、小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了。

14、老师问，你怎么又迟到了，老师，今天早晨我爸和我妈吵架了，他们20多年都特别恩爱，从没吵过架，老师说，慢慢说，然后呢，我说然后我就醒了，发现一切都是假的

15、跟我在一起吧，行就行，不行我就再想办法。最近月亮不营业，晚安就由我来说吧。我翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音！该我上场不要脸啦。铁马是我，冰河也是我，而你，是我的梦来。我不想万里江山，只想醒来枕边有你。找对象，一定要找两种人，一种是我这样的，另一种是像我这样的。快别说了，你的一句你好就已经快让我沦陷了。你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。我很想你，这句话是假的，上句话也是假的。

16、挣钱十年功，花光三分钟！

17、宫里好寂寞；打仗好辛苦；朋友来了，朋友再见；好想家乡(亲友)；春(夏、秋、冬)要来(结束)了，好开心(伤心)。

18、我厌倦了这种非百万富翁的生活。

19、人生苦短，必须性感。

20、永远稳步前行而不急功近利，因为思路决定出路，心态决定状态。

三、十秒笑到断气的搞笑段子短句

1、对面走来一个人，撞上了叫做爱情；

2、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

3、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。

4、同学朋友的真事同学带个小白打匹配，小白寒冰多兰+血出门，一直打到快结束还是这个装备，同学问他怎么不买装备呢？小白说不想买，要攒钱买英雄。

5、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声“饭，是你吗？”只听外面传来悠悠的声音“恩，是我…” 亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！

6、 屌丝和土豪的区别就是：大宝天天见和天天大保健。

7、要好好地努力活下去呀，不然怎么面对明天新的打击呢？

8、姥姥和姥爷结婚纪念日，晚上几个亲戚也来了，大家围在一起吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？”姥爷支吾半天，没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了，那天你光顾着看我了。”毫无防备被秀了一脸……

9、这个世界是有趣的，没意思的是我们自己。

10、一男子在吹嘘：我开车走在路上，没有人敢不给我避让。众人纷纷投来羡慕的目光，其中一个人问道：哥，你这么厉害啊，开得什么车？男子得意地说道：洒水车。

11、谢谢光临，有钱再来。

12、不开心的时候就把自己的结婚视频倒放一遍，看着自己微笑着从她无名指取下戒指，并把戒指送给礼仪，再牵着她亲手把她还给她父母，这感觉好多了。

13、我就两样不行，这也不行，那也不行。

14、在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？

15、“顺啊，一路上都没什么人。”

16、“朋友圈里的姑娘最漂亮。”

17、要进行大胆的创新。创新无论在怎样的领域都是被大家所一直强调的。可见创新在各行各业的重要性。只有你勇于创新了，你才会发现原来有那么多的点是以前自己从来没有想过的。

18、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

19、我不是草船，你的贱不要往我这里放。

20、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

四、幽默搞笑段子短句

1、 刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成英语。

2、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

3、 看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?

4、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

5、早晨在路边摊随便点了一杯早餐咖啡，一口热气腾腾的饮料下肚，感觉整个身体都暖和起来。我对店员说：没想到这么小的店还有这样的咖啡。店员拍了拍肩膀上的泥土，说道：啥，咖啡？你这是豆浆。

6、每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。

7、 现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。

8、天生一副小人相，额尖面窄嘴舌长。

9、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

10、“哪里的姑娘最漂亮？”

11、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

12、你的话，我连标点符号都不信。

13、什么是成功男人？就是3岁不尿裤子5岁能自己吃饭18岁能自己开车20岁有女朋友30岁有钱40岁还有钱50还有钱60岁还有女朋友70岁还能自己开车80岁还能自己吃饭90岁还不尿裤子100岁还没被挂在墙上200岁还在墙上挂着那你就是成功男人

14、任贤齐版《神雕侠侣》："杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。"

15、昨天在自助店排队，排队的人很多，队伍慢慢地往前移动。门口位置有点滑，我刚登个台阶直接摔那了。 朋友不但没扶我起来还大叫:“前面选菜的快点！后面的已经饿晕一个了。”

16、小偷溜进我家到处找钱，后来我们一起找了起来。

17、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

18、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

19、掐我的人中，求我不要死。

20、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊?

五、撩妹搞笑段子短句

1、 你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。

2、10岁的快乐是清蒸，吃的是新鲜；

3、和人之间最大的区别，就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B

4、哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗，奶牛是，哞~，黄牛是，北京去嘛，广州去嘛，票子要嘛 ~

5、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

6、咖啡馆里一对男女，貌似情侣。女的对男的说：亲爱的，我们分手吧？男的很伤心地问道：难道我对你不好吗？女的说：你对我很好。男的又说：你在外面是不是有人了？女的说：我们再不分开，我老公就发现了。

7、早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧，

8、总在盼望，总在失望，生活过得还不是那样，俗的无味，雅的轻狂，五月再见，六月你好

9、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……

10、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉^

11、找不到女朋友的单身男士不妨养条狗，闲暇之余在小区遛一遛说不定还能泡妞。我的朋友王大发，就靠遛狗找了个女朋友，那妹子也是个懂狗的人，一眼就看出来那狗一百多万。

12、 你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。

13、广场舞那么难，我一个都学不会。

14、老公我手机掉厕所里了，你给我买分iPhone6吧！”“是屎在给我发短信吗？”

15、第一种要求比较低，就是模仿+升华。

16、例如：曾经，站在厄齐尔前面的是C罗，站在桑切斯前面的是梅西，站在波多尔斯基前面的是克洛泽，站在罗西基前面的是亨利，站在拉姆塞身边的是贝尔，站在张伯伦沃尔科特前面的范佩西，站在卡索拉前面的是弗兰。如今，站在他们前面的，都是同一个人——吉鲁。阿森纳花了1亿专门为吉鲁买传球的人……

17、我总结了两点，一种“挖”，另一种“堆”。所谓的挖就是指压抑其他的剧情铺垫，从而使笑点的出现呈爆发式的显现。比如憨豆先生里面的剧情，憨豆周围总是一群有板有眼，充满绅士风度的人，而唯独憨豆自己在装绅士，时不时装不下去，暴露一点不一样便能让观众捧腹大笑。而堆便是直接的夸大笑点，使笑点显现的更加浮夸。比如周星驰的电影功夫中的酱爆，本来就傻里傻气自带笑点，还非要漏个屁股，如此便是夸大笑点。

18、每次砍价，只要能砍下来，就觉得自己上当了。

19、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

20、——一位推特用户称，这是一条默认的社交原则，

六、搞笑段子短句

1、这就是才华的“重量”。

2、生活里80%的痛苦来源于上班，但是我知道，如果不上班，就会有100%的痛苦来源于没钱，所以在上班和没钱之间，我选择上班。

3、24条朋友圈经典幽默的句子：搞笑至极，让人无法抗拒！

4、搞笑段子：老婆：老公，用一样东西形容我，你会选择什么？老公：烟。老婆：是因为我能让你上瘾吗？老公：你和烟都花了我很多钱。

5、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

6、我妈让我火冒三丈，我不喜欢照相，她偏逼我去，给我拍照，然后发朋友圈。

7、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不止穷，而且不开心。

8、20岁的快乐是小炒，吃的是生猛；

9、别再给我介绍对象了，我已经戒了。

10、别跟我这婆婆妈妈的你演韩剧呢，要死要活的。

11、女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜的垫上。女友嘚瑟的问我：好穿不，亲手给你秀的！我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？

12、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

13、当然，笑点也不一定全发现于生活，毕竟生活大多数时候还是平凡如一的，创造笑点也可以凭借想象，如在一个睡前阅读的情景中加入笑点。我们大多数人的睡前阅读都没啥搞笑的地方(除了阅读搞笑内容)，在此加入笑点便需要我们的想象。关于这种方法我也在学习中，有感兴趣的小伙伴们欢迎关注交流！

14、早知道这么累了，当初就不下凡了。

15、生的荒唐，死的窝囊。

16、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！

17、 哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴!

18、520情人节发朋友圈搞笑句子，句句暴击，伤害值10000点！

19、 一对情侣上自习，女问男：这单词啥意思？男挠挠头：昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！”说完女打了男一下，告诉他单词的意思。几天后两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下。

20、——说话是一门学问，你是不是也说过同样的话？

1、“你喜欢什么样子的女人？”“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？”“跟你相反，我喜欢高清的。”

2、 那年我背井离乡，导致一村人都没有水喝。

3、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。

4、我会五味杂陈地这样对自己说

5、“美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈！”“你孩子呢？” “假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。” “请问五个月你能接受不？” “我想静静……”

6、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

7、公司聚餐，我去的比较晚，到了后大家都已经入座。除了老总领导们那桌，其他的都几乎满座。正找空位时老总让就去他们那桌，我心里想着跟领导坐一起有点压力，还不能放开了吃，得拒绝。正盘算着该怎么圆滑的拒绝时，却不知怎的就脱口而出：跟你们坐一起我吃不下饭！

8、记得那一年我们一起玩撒尿和泥，我撒尿你和泥，后来我们长大了。我们玩过家家，你就喜欢喊我爸爸，我叫你儿子，你玩的不亦乐乎，这是多美好的回忆啊。