经典笑话100则

1、(幽默笑话)老师把一个学生叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?”学生：“老师，等我找找原因，下午告诉吗?”老师：“好吧!”下午，老师又把这个学生叫到了教室外。老师：“找到原因了吗?”学生：“找到了，我爷。

2、小驴对驴妈妈说：“妈妈，刚才有人给我发骚扰短信，我回不回啊？”驴妈妈说：“猪才回，是驴，咱就不回。”

3、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。(经典笑话100则)。

4、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。

5、回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。”

6、085◎如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……

7、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”

8、070◎别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……

9、又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。

10、甲说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。

11、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款;你的朋友：别bb，赶紧上号。

12、最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。

13、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！

14、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。

15、老板这边一答应我的申请，我就立刻让人事部帮忙发布职位，筛选简历等等，因为公司地理位置和待遇都还算不错，职位一发布就收到不下百份简历，最后人事过滤掉一部分，给了我30份，我每天面试3个人，最后一天才招到最适合的！

16、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳.我喜欢你--粽子

17、邓科长接通知要去工人俱乐部开会。邓科长问：“工人俱乐部在哪儿呀?”

18、邓科长一下子明白了。他向小范点点头，斜瞟着老赵说：“说话应该叫人听得懂嘛，像小范这样，说的多清楚明白。”

19、猫遇老鼠，向其索要保护费，老鼠无钱上缴，虽遭暴打。逃至衣柜下面，转进塑料袋里，只露出半个身子。猫说：“奶奶的，没钱还穿皮夹克。”

20、军训最痛苦的，不是晒，不是累，而是不能带手机！每天走那么多步却无法炫耀。。

21、人的两耳，是左右并列的，所以不可偏听一面之词。

22、两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。”

23、那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”

24、090◎父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

25、089◎人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

26、老子误吃了一瓶“乌鸡白凤丸”。这下可好，每个月都要流几天的鼻血。

27、  这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！——于是有了白天。美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！——于是他有了女人。我说：我要洗澡！——居然停水了！

28、甲：我家基因优良。乙：怎么说！甲：我妈一米六我爸一米六而我一米八五！乙：我觉得你是个有故事的人！甲：……

29、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”　　

30、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道?”我说：“很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。”

31、  猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子了？！”猫很生气，说：“你怎么这么大了也不戴胸罩？！”