一、一分钟哄人开心的笑话

1、最近我发现我女朋友的智商越来越低了，每天下班回到家也不做饭，就抱着电视看喜羊羊和灰太狼。时不时从客厅里传来咯咯的笑声。哎！真是搞不懂喜羊羊和灰太狼这动画片有什么好笑的？当时我真担心哪天她会傻了，害的我三个月都没看光头强了，也不知道我强哥的木头砍得怎么样了？

2、一哥们被迫分手，求女友一起唱最后一次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：“就让我给你唱最后一个歌吧。”

3、她身边的一个追求者，就跟她去约会嘛，然后去吃了一个不过百的饭，就把她拿下了，那时候我真的不懂。我几乎快崩溃了，我被彻彻底底的挂上了备胎侠的称号，这是多么讽刺，就这样我在浑浑噩噩的过了几天之后，在微信上，不是有公众号吗，就在 “西施恋爱约会学” 上关注后看到了导师为我分析上说的“追女生不是靠跪舔，而是吸引，让妹子主动过来。”

4、我急忙回头发现车要走了，就大喊几句“师傅，停车！”突然发现手机就在手上，抬头一看车停了，师傅探出头来问我什么事，于是我急中生智大喊：“雨大，开车慢点！”说完转头就走，至今都不敢想象他那时什么表情……

5、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

6、如果你喜欢她，要明确告诉她你的感情。喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。千万不要怕伤害她而犹豫不决地。不要让她脆弱地等待到最后受到抛弃，因为女孩子的心一旦碎了很难很难再好起。

7、“是的，亲爱的，”她回答说，“你问这个干什么？”

8、你的名字只有两个字，虽构不成一句话，但已经装满了我的心。你的声音里，满是我们将要创造的美好回忆。你可知道，在没有人像你一样，触动我的心弦。你在的时候，你是一切；你不在的时候，一切是你！你知道吗，你笑起来很好看的，我一直都没跟你说。你知道我最珍惜什么吗，就是这句话的第一个字。其实，我一直都在你身后，就差你一个回头。青梅枯萎，竹马老去，从此我爱上的人都像你。人生不长，该珍惜就别保持不近不远，我只想再抱你紧一点。

9、楼下有家小糕点屋，我每天晚上会夹上几块面包配上一杯奶茶连上wifi坐到打烊。时间久了就和店里的妹子认识了，有时候不忙了妹子也会过来和我一起玩一两局王者。后来街上开了家大的糕点店，环境好，位置宽，网速快我就爱去那里了有天我排队的时候有人拍了我一下：你怎么来这里了，我家的是不好吃，还是太贵了？我回头看到了楼下糕点屋的那个妹子，她看我的眼神仿佛是女孩看出轨的男朋友。

10、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”

11、船长不耐烦地说:不知道啊,每年我们的船开过这里,他都要发狂一次！

12、人多七嘴八舌，弄这姑爷肚子帐成了圆球！

13、初恋的结果只有两种，要么修成正果，要么走火入魔。

14、老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！

15、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

16、贵妇说：“我会给狗买票的。 ”

17、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！

18、“妈咪,我已经13岁了。”

19、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

20、哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上

二、一分钟哄人开心的笑话短句

1、后来下来吃饭，他就不讲礼了，吃了一碗，就叫人拿去给他添。边上有人等起的，要的就是这个效果：结果换成了大碗，实实在在的一斤米的饭。大人剩饭？笑人不？没得汤给你端来！输龙头不输马(码)头！不吃就给他灌！！！

2、营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：“我想数数我有多少存款不允许吗？”

3、直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！

4、现在使用磨浆机，石磨早就淘汰，亲人为不扫他的心，说远处院子有石磨，要挑到那里去磨。

5、“父进士，子进士，父子齐进士；

6、宿舍有个内蒙人，话说放假就回去放羊！咯咯咯，一二货队友就问他你会放羊么？我说人蒙古人天生就会放羊，认羊就跟认人一样，每只长的不一样！蒙古小伙接话，是啊，都熟悉了！二货就问，那你们那么熟悉了还杂吃呢？蒙古小伙想了下回答，挑关系不好的吃。

7、一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？

8、你好,如果是怀孕之后肯定不可以生气的,因为这个时候生气对孩子发育是不好的,所以说在怀孕的时候最好是保持好的心情,不要过于紧张,应该来说要放松心态才可以的。

9、客轮经过一个荒岛远远看见岛上有个穿着兽皮,满面胡须的人他一面狂叫一面挥手,游客问船长那是谁？

10、今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的…………

11、数日后收到回信：请问您要假发还是帽子？

12、“三更天呢?"你们好像在吃螃蟹。”“此话怎讲？”“听您在说:把腿掰开!”

13、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

14、有一室友成绩很好，脑子迷糊。上个月丢了手表，扣扣签名改成了：手表找小偷去了；这个月在公交车上丢了手机，扣扣签名改成了：手机找手表去了；今天自己上街迷了路，扣扣签名改成了：我去找手机了……

15、当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打

16、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”

17、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

18、他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！

19、从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，

20、丈夫连忙到最近的破庙中躲雨，这个地方他老婆也知道，他觉得她应该会来的。

三、一分钟哄人开心的笑话大全

1、婆夫人，媳夫人，婆媳同夫人。”

2、妻子上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！”

3、隔壁又问，那你什么时候走啊？

4、10：忠告“年轻者”

5、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。

6、在路上碰见老爸在买彩票，便问他：“爸，你要是中了大奖打算怎么花”结果我爸瞅了我一眼：“你管那么多干嘛，有你什么事。”

7、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢，鲁迅没说。

8、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

9、6：他真是一个大人物

10、我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》。

11、同事说：“哎呀，我们三个都挤到一起去了。”

12、6句幽默笑话：大二的时候，偷偷谈了个小女朋友，昨天在校门口……