一、幽默笑话大全爆笑到肚子疼

1、胖女士愤怒地说：“不！它每次都大叫一次只限一人！”

2、儿子：“什么是理想?”

3、不笑的朋友们评论区反应哦，评论区接着更

4、父亲一听，斩钉截铁的回答道："好！我同意，但你小子说话可得算话啊"！

5、午饭的时候，老刘特意把早上带回来的那个剩包子放在电饭煲里加热。可是他又犯愁了：孩子们都喜欢吃包子，可包子只有一个，到底给谁吃呢？

6、人生就像一棵树，不要随便移动，最终要扎根定位。

7、今天去充话费，听营业厅的妹子说，充话费可以抽奖，本着糗友的精神，问了一句，可以送女朋友不?妹子谈定的说了一句，可以，充气的!

8、屌丝B：放屁，单身才是用来练手的。

9、篇一：笑话故事大全爆笑到肚子疼

10、领导气得去找校长，校长说：“本校的道德教育应该没有问题，他说不是他烧的，应该就不是他烧的。”

11、父亲听了儿子介绍后，看了看站在旁边的儿媳妇说：“你老婆可是我花钱娶回家的"！

12、6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？”

13、有个懒女人，偷了邻居一只羊，藏在床底下，吩咐儿子不要讲出去。邻居到处找不见羊，就骂起来。

14、(机械设计)滚动轴承设计的九大禁忌

15、告白失败的那天晚上，为了舒缓心情，就唱歌，全名Ｋ歌，有一首歌叫《门没锁》真有！我就唱开头：门没锁门没锁门没锁门没锁门没锁～朋友：门没锁你不会去锁啊，就在这说。我：我在唱歌好吗？朋友：啊，早说啊……

16、年轻人说：那您还是站着吧。。。

17、那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂飞天外。走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先生，请等一下，我就出来。”

18、在路上看见一老大爷拎着许多东西，想说，老大爷，东西我帮你拿吧。一张口，变成：老东西，大爷我帮你拿吧。

19、哇噻，让人那个羡慕的啊。

20、丈夫从托儿所把孩子领回家，妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”

二、幽默笑话大全爆笑到肚子疼正能量

1、“长什么样，照什么样！”

2、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。

3、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！

4、姚明退役后，由于身高太高，生活很不方便，四处寻医而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧说，他有一副秘方，吃完可以将他身高降到一米姚明听后大喜，说，太好了，我打算给奥尼尔带一副过去，请问高僧，这药叫什么啊?高僧答曰：矮油!

5、一天，一位一向贪图小便宜、喜欢不劳而获的人问张强：

6、父亲：“那是因为你屁股的酒量太大了!”

7、丈夫仔细看了看孩子，镇静地对妻子说：“的确不是。不过无所谓，反正星期一我们还要把孩子送回去。”

8、丈夫没好气地说：“您好!这里是‘离就离’服务热线。

9、小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。

10、老师问学生，怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呃？”

11、我来。。一卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众人围观，好奇并问其原因，卖鸡蛋的说：“有他这样的吗~！我一喊：鸡蛋——１他马上喊：“卖煤(没)了~~！１苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪。

12、漫长的一生里，我们总会遇见一个人，教我们懂得爱情相信爱情。再遇见更多的人，教我们背弃爱情，瓦解爱情。

13、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”

14、“没看教练也在那儿躺着吗！”

15、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

16、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”

17、老公下班回到家，看见老婆正在揍儿子，他皱了皱眉，但还是没理他们，径直走到厨房。

18、“你们请放心！这只茶杯，我决不卖给你们的。”

19、猫因为生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！

20、2二等朋友来我家玩，我给了他一杯雪碧。他接过茶几，不小心把茶几撞倒了，雪碧洒了出来，两样东西看起来都是绿色的。一个翻了我的桌子，抓住我的衣领说：“TMD在水里有毒？”

三、幽默笑话大全爆笑到肚子疼20

1、李父：“你个混账东西，谁让你把单位的车来回家来的!”

2、杜鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，杜鲁的妻子让五岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。

3、我问师父向日葵是怎么熬过没有太阳的夜晚的，师傅回答我说“嗑瓜子”。

4、他们俩左等右盼，等了两个小时了也不见个人影，这时指导员爱人心急了，她穿上衣服去连队看了个究竟，连队人人都已进入梦香，寂静的夜晚那是鸦雀无声。她只好又回到自己的卧室，看到煤炉里煤球需要换，于是她拿着火钳就去小煤篷，当她走进煤篷拉亮电灯，眼前一幕吓了她一大跳，原来连长在她的煤篷蹲着，这时连长感到很尴尬，也没有什么好说的，只好如实交待了真相。指导员的爱人听后，她恍然大悟。赶紧去连长爱人的房间跑去，跑到连长爱人房间煤篷前，用力推开煤篷门，把蹲在煤篷里的指导员拽了出来……。

5、正在这时，一队送葬的人从他们面前走过。这位经纪人马上说：“可怜的人……他是这里的医生，饿死了。”

6、一次，老师在讲《我的手》见小泉在偷看武侠小说，便问他这篇课文题目是什么，小泉摇摇头。

7、“因为今天是他发工资的日子。”

8、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”

9、钻石恒久远，一颗就破产。

10、一不小心遇见你，是我组织的;不知不觉喜爱你，不是我成心的;全神贯注爱上你，是我诚心的;一心一意对待你，是我愿意的;可终身有你是我最最想要的!

11、摸着你的良心说。你选择爱我。还是吃屎。

12、“有的人活着他已经死了。”

13、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

14、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：准结婚。

15、生病的儿子：“打针前为什么要擦棉球?”

16、睡觉前爸爸对儿子说：“如果明天考试你考到班级前3名，爸爸奖励你一百元。”

17、有一天晚上，教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。他敲门敲了很久，他妻子才起来开门。因为天很黑，妻子也没有认出他来，于是解释说：“先生，教授不在家。”

18、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"

19、父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。”

20、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

四、幽默笑话大全爆笑到肚子疼长篇

1、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

2、甲对乙说，此人肯定是经济学家，因为他的答案正确但一点用处都没有。

3、②是夜,张飞,包拯走在路上。张飞问:“包哥,你在哪?”包拯一激灵:“何方妖孽,速速现身。”。

4、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

5、媛媛答道：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”

6、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

7、小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”

8、去相亲前，向朋友取经，问他怎么介绍自己更容易让女方有好感?朋友问了一下我的基本情况，我说：我是做房屋中介的，没存款，唯一资产就是买了一千块的股票还被套牢了，兴趣是找人开黑打游戏……朋友沉默一下说：你就说你是搞房地产的，副业是进行金融投资，目前是某上市集团的股东!闲暇时喜欢和IT行业的精英进行远程沟通交流!

9、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”

10、一男子在汽车站笑个不停。旁边人很疑惑，问他为什么这样傻笑。

11、另一个回答：“我今年9岁。”

12、半夜打电话给朋友，问他在做什么呢，他突然来了一句神回复：在做一个几亿的项目呢！！！秒懂啊有木有，老子就跟着问一句：是合资的还是独资的？

13、 妹妹在恋爱上没有经验，问已婚成为富婆的姐姐：你相信一见钟情吗？已婚姐姐说：当然相信了，我自己就是个活生生的例子！妹妹：是吗？当初你老公哪里吸引了你？已婚姐姐说：倒不是我老公吸引了我，弟一次去他家，看到客厅墙上有一个非常漂亮的挂钟，上面镶满了宝石，我立刻明白他家很有钱，当即就决定嫁给他了！

14、老公听后马上说：“媳妇儿，你歇会儿，让我来揍!

15、“清华池足疗技师培训中心！”

16、老师常在课堂上教育大家说，当看到别的不足和不幸时，千万不要嘲笑。

17、在睡觉有人敲门，“谁”

18、下个十年二十年我们继续做“品质家装”

19、人家喂奶不雅观。你却在旁边拍照。就雅观了吗你那是连畜生不如是不是人家漏胸给你看就雅观了同意的顶起!

20、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。

五、幽默笑话大全爆笑到肚子疼20字

1、小李的父母经常吵架，他父亲现在已经吵到非要和他妈妈离婚的地步了，小李和媳妇跑过来，怎么劝父亲，父亲都听不进去，非离婚不可，

2、刑场上对一犯人枪决，子弹质量很差。见第一颗子弹响了一下没打出，第二颗子弹又没打出，第三颗还是没打出,……可刚要打第四颗时，犯人突然倒地了.……法医细查：结果，犯人已被吓死了。

3、甲乙两人乘气球升空遨游，因为风势很大，气球飘得很远，他们不知身在何处，他们把气球下降至离地约20米，然后大声问一过路人：“请问我们在哪里？”

4、“他是什么时候失踪的？”

5、距离产生的不是美，是小三。

6、杨过和小龙女回到深山后，幸福地生活在一起。有一天早上杨过起床发现自己的衣服格外干净，问小龙女是否洗了衣服，小龙女羞涩地笑笑说这次用了不伤手的新配方。半晌过后，杨过问：我的雕呢？

7、渔民回答说：“我现在不正是这样吗？”

8、“给你介绍个男朋友怎么样”

9、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”

10、让天下没有难做的家装！

11、司机说：不能带宠物上车。

12、路人回答：“你们在气球里。”

13、精神病院院长在台上放了一只兔子，第一个病人上去：“驾！驾！”第二个病人：“驾，快去追他！”院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”

14、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。

15、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”

16、老妈过生日，陪她逛街!路过一首饰店，老妈若有所思的说：儿子，你知道吗，小时候我有多疼你，每次带你逛街，只要你盯着某个东西看的时间，超过三秒，我就会立马给你买!因为我知道你肯定想要买呢!

17、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

18、“这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”

19、保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。”

20、爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人。”

六、幽默笑话大全爆笑到肚子疼

1、阿秋第一次进城，感觉什么都是新鲜的。

2、第二个星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。”