一、关于找对象的笑话

1、呵呵，这里的奥妙我想大家全知道！

2、(爆笑笑话)刚交的女朋友，开放得很，刚认识一天就去kfc了，完事出来，她嘴角没擦干净，还留着粘粘的乳白色的东西，打了个嗝：圣代好好吃啊！

3、以上，就是我对这个问题的全部回答。我希望我的回答能够供大家参考。我也欢迎大家点击右上角关注，分享更多精彩。

4、公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开……因为司机停车不是因为到站了，而是红灯！

5、突然想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：你得了把，你当条单身狗已经够不容易了，你居然还想当流浪狗？我：……

6、 我哪一点最吸引你?

7、(爆笑笑话)男人身上有一样东西，它会随着欲望的增加而膨胀，这就是野心，它需要女人去激发它！女人身上有一样东西，它会随着年龄的增加而强烈，这就是虚荣，它需要男人去满足它！

8、看哲学书，问老妈：什么是善良？什么是仁慈？摸不着看不见！不杀生？不踩蚂蚁？那么妈，你怎么看待善良和仁慈的？

9、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。

10、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小哥哥特别多，捡了不少矿泉水瓶。

11、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦？”小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。

12、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

13、猫是很娇气的，下午在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的，吓死爹了。。。我朋友连忙抱着他送去宠物医院，之后朋友打电话说诊断出酒精中毒，让我去探视，给猫道个歉。

14、二叔爱打麻将，二婶特别反对，天天和二叔吵架。后来，二叔把二婶教会了打麻将，两口子各玩各的，再也不吵架了。

15、20：有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说：历史正在重演。

16、 你第一次吻我之前在想些什么?

17、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了，把它赶出去就是了。

18、我认为：中学生不应该找对象。学习时代，就应把全身的精力用在学习上，学习不好还找什么对象啊！即使学习再好，一旦双方发生什么摩擦，也会影响学习的，就会很容易分散精力的。再就是中学生找对象，能坚持到结婚的时候的能有几个啊？中学生找对象，纯粹是在学习上又给自己增加了另外的压力。中学时代是最重要的学习时光，所以就应该一心一意的去努力学习，找对象什么时候不能找啊。缘分到了，你的另一半也自然会有的，心急吃不了热豆腐的。收起

19、26：昨天跟娃开玩笑，说她咋这么丑！脸还辣么大！娃淡定地撇我一眼怼我：“你怎么好意思说？我丑还不是因为你的遗传基因太强大了！”

20、二牛:摆酒宴的主家，要求在酒桌上吃饭的人写名字，说是要清点来宾人数。我写了个甲乙丙的名字。主家说没有甲乙丙这个人来红包。所以，我就被轰了出来。

二、关于找对象的笑话大全

1、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

2、老公:不知道。我算一下看，我老爸今年多大了，还有我老妈……哎哟！你揪我耳朵干什么？

3、 如果你能够改变我的一个方面，那会是什么呢?

4、过了一会儿看她拿着空瓶子回来，我问：“小龙虾呢？”

5、3：光棍的心，你要听听，别只顾自己相亲；光棍的爱，你要看看，别只顾自己精彩；光棍的节，你要过过，别只顾自己快活。光棍节，愿你感受光棍的快乐！

6、老公:好。老婆，你把你的手放开，行不？你把我的耳朵揪疼了。

7、女朋友本来不开心，听了我说的三个小笑话，马上笑开了花。

8、老头拿出二个鸡蛋说：一对蛋，老太婆拿出一对火钳说：一对尖；

9、这是受到中国传统观念的影响，古人把人的一生要做的最重要两件事归为：金榜题名，洞房花烛夜，这里就涉及到找对象。所以在中国找不到对象不符合大众的常规思维，再加上素质不高的人大有人在，嘴长在别人脸上，你也不能堵住别人的嘴。你要做的就是调整自己的心态，自己的生活自己做主。如今已经是21世纪了，社会高速发展，人的思想水平也在不断提高，如今不找对象的大有人在，选择什么样的生活，只和自己有关与他人没有半毛钱的关系。再说你现在没找到对象并不代表将来找不到，况且找对象还本着“宁缺勿滥”的原则不是。记住这一条很重要：走自己的路，让别人说去吧！

10、公司招聘，没想到招聘到了一个极品美女，公司一油条，老是喜欢去沾花惹草，某日，二逼又在美女面前，很重的“嗯哼”了俩声！美女的很善解人意的说：感冒了吧？二逼男很亢奋的点点头！美女：“那你离我能有多远就多远…！同事集体笑翻。。

11、闺蜜好吃懒做经常来我家蹭饭，夸我妈做饭好吃，最近天天嚷着要拜我妈为干娘，我妈急了：我有一个闺女都愁的嫁不出去，又来一个这不是要我老命吗？闺蜜非要拜，老妈就是不同意，最后俩人各退一步，结伴成姐妹，现在我多了个干妈！！

12、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。

13、下班回家，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，示意我张嘴，我原本不想吃的，又不想扫她面子，只好张开嘴。。。 她又让我张大些，好吧，继续配合她“啊啊啊。。。” 她突然笑了，说：“老公，你有蛀牙， 不能吃零食！” 说完，芒果干直接往她嘴里一塞，转身自己一边吃去了。

14、精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长看见了气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办？

15、25：儿子：“妈妈，有没有吓人的书？”老妈：“有一本书买了三十多年了，太恐怖了，所以我很少看。”我：“什么书啊？”老妈严肃的说：“结婚证书！”

16、在朋友圈转发一份饺子吧，这样就能收获爱情，因为转饺遇到爱。

17、5：光棍节祝成婚的“双截棍”们幸福甜蜜；恋爱中的“相思棍”们爱情甜蜜；单身的“独根棍”们早日变成双截棍；无论男光棍、女光棍。光棍节快乐！

18、(幽默笑话)今天早上出门买早餐，发现竟然口袋里找不出一分钱，没办法就问儿子，能不能借一百块给我？儿子一脸鄙夷的看着我，很不屑的递了语重心长的丢了句话：当初找老婆不慎重，看你过的什么日子，我都替你脸红……儿子，你说的很对，可是你妈站在后面，我没办法回答你！

19、 即便你想隐藏，仍然看得出你暗自期待事情发展到最佳状态。因为你的表情让人感受到希望之光。

20、下面这些搞笑冷笑话，你看看吧，关注一下我，让你每天开心，快乐每一天！

三、找对象 笑话

1、昨天男神给我发短信说：“今晚我家没人，”于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！

2、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

3、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

4、印地安人问他们的新酋长:这个冬天会是寒冷的还是温暖的。这位年轻的酋长从没学过祖先预报天气的本事，他只是吩咐他们去捡木柴，然后，他给国家气象局打电话。

5、今天五岁女儿问我一个问题：一滴水加一滴水等于几滴水？差点脱口而出，脑袋瞬间来个急刹车：一滴水。闺女呆呆的看着我问：你怎么知道？顿时捏了把冷汗，差点被这小兔崽子给套路了。

6、小明输液，药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。”小明听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，三床要完了，三床要完了 。”

7、只有在她们追问到底是哪个天仙时才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等。

8、 我猜，你外表看起来好像很自信，其实内心有烦躁不安的一面。

9、没默契那样才有乐趣，你想想每天有多少欢乐，要闹多少笑话，找对象又不是找工作伙伴，要什么默契，只要相爱就够了。

10、30：二货老公看着老婆，一脸无奈，问：“老婆，你是不是不爱我了？”老婆被问的莫名其妙，回道：“不是呀！”老公：“还说不是，你每天出门前，都要化妆化的漂漂亮亮的，那是给别人看的，而回家里后，就要卸妆来吓我！”

11、老婆对老公大怒：“你这个没有良心的，你给我爸罐酒，我爸酒后驾车，结果被吊销了驾照。”老公：“这不是好事吗？”老婆：“好事？”老公：“他不能再开车了，车归咱们了。”

12、 最想去哪个地方旅行?

13、我就吼了她一句：“别在哪哭哭啼啼的了，烦死了！”

14、12：好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦、日渐消瘦渐消瘦、消瘦、瘦、瘦。

15、每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。

16、 我使你难堪过吗?

17、但是婚姻和爱情是不一样的，不能说分就分，尤其是当两人有孩子的时候，更不能随便分手。

18、4：没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。

19、一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。我...

20、翠花:你爸妈老了，你知道吗？他们今年多大岁数了，你知道吗？

四、关于找对象的搞笑段子

1、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。

2、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

3、幽默笑话：大家都“称呼我”、“一夜七次郎”...名声已传万里

4、老婆：“听说现在北京当月嫂工资可高了！”我摇摇头：“就你这脾气，跟张飞似的，说话哇啦哇啦的，再把孩子给吓着。”老婆一瞪眼：“我说我去当月嫂了吗！我的意思是你去当月哥！” ​​​

5、一天，长工老李从集市上买回一只老鸭子，瘦得皮包骨头，说老鸭子能屙金尿银，大家都围拢过来，老地主也很好奇。只见老李头拍拍鸭子后背，啪！真的掉下一个银元宝来，老地主很眼热，说愿意出五两银子买这只鸭子，老李头说不卖，要三十两银子！大伙来帮腔，就庄稼佬搭帮——两头撅，十五两银子成交了，大家就一哄而散了！

6、 从你的工作内容看，你对薪水感到不满，你觉得自己没有得到一个客观且应有的结果。

7、当女孩子号称自己「没人追」时，并不代表她没有追求者，而是她根本没有把她的追求者当人看

8、一大清早就被我爸妈吵醒，俩人各执一词为了一个玉器的鉴定争执不休，最后我爸气呼呼出门买菜去，我妈开始查阅各种资料等他回来再战一回。父母相濡以沫三十几年让我体会到了一个道理：结婚别找同行。

9、5：有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。

10、农夫说：“我先用力踢你三下，你再踢我。谁叫的声音最小，谁就得到鸭子。”城里人同意了。农夫拉开架势，奋力向踢去，城里人大叫着倒下。

11、老公：“当然真的，今晚上我就在小说里给你塑造一个。”

12、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！

13、记得那是一个寒冷的冬天。早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！

14、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”。

15、一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷，就问她为什么。她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，烟都能戒了，还什么事做不出来的！”——爷爷听了对孙子说：“找对象千万不能找减肥成功的女人！一个女人连她的嘴都能控制住，她还有什么狠不下心来的”~

16、7：每一年的12个情人节，我忍了；每个月27日的爱妻日，我也忍了；还有个七夕节，我还忍了；今年光棍节六条棍，我实在忍不住了：朋友，真该脱光了。

17、9：世界上有两个我：一个是吃货的我，一个是真心想减肥的我。

18、昨天去女同事家帮她修洗手盆的水龙头，我正弯着身子在修，她忽然从背后搂住了我的腰。我的小心肝激动得砰砰直跳，虽然我和她关系不错，但这样是不是太直接了，况且我还没修好水龙头。我抑制住内心的激动，想给女同事一个大大的拥抱，我擦，原来是她家的大狼狗！

19、“是啊，所以没得商量。”

20、有位老师常常拖课。每当下课铃响过，他总还心安理得地滔滔不绝。学生有怨言。他得知后严肃地说：“你们上课时一点儿都不配合，怎么会有效率？该讲的讲不完，只有延长时间了！”于是，次日学生们在课上积极配合，整节课进行得相当顺利。铃声响过，大家都以为会立即下课，却见这位老师满脸笑容的说：“既然大家兴致这么高，那我们就再讲一会儿吧......”

五、关于找对象的梗

1、可以先从穿着打扮上下手然后慢慢的就可以问他最近在干嘛，然后他说在干一些事情的话，你就看一下，你心中的对身体是有一定的了解，然后就可以发挥自己的看法，当然主观意见不要太强，只给出建议就好，主观意见太强的话，可能会给他一桌，你会把自己的想法强加给他的感觉，你只要你需要做的只是倾听和赞同，让他感觉到你很贴心很暖心，这就够了，一旦有了这样的经历，那么下一次，再一次打开聊天话题，那就简单多了。

2、化学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”老师狠狠瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。”

3、小胖:“记得有一次，咱俩逛公园，看到前面有卖小吃的，我问要不买俩白吉馍吧，你很羞涩，娇滴滴嗒嗒的说，我不饿。”

4、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

5、 希望有人爱，受认同的欲望太强烈。

6、经典换对象笑话，老妈说找对象要找个漂亮的，大学毕业的时候，老妈说找对象要找个漂亮的。去年的时候，老妈说找对象漂不漂亮不重要，关键是要踏实能过日子。今年过年回家，老妈说找个下雨知道往屋里跑的就行……

7、长得丑，却很特别，也就是特别的丑。

8、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”

9、江湖险恶，不行就撤。

10、有鱼尾纹不用怕，吃胖20斤，用脂肪把纹路绷紧就行。

11、班长：匍匐前进，注意敌情！

12、离开法庭后，律师转身对一脸严峻的客户说，“Janez，怎么啦？你已经被宣告无罪了，不用再坐三年牢了。”“我知道，但现在，我真的有麻烦了，我无处可去了，”Janez说，“我刚刚把房子租出去，三年合同。”

13、一哥们到超市买东西，被旁边的小朋友踩了下脚，那位小朋友连忙道歉说对不起，哥们觉得这小朋友很懂事，就对他说没什么大不了的，然后还给这位小朋友买了个棒棒糖。

14、"朋友考上了警察，派出所上班第一天中午午休时，他一个人守办公室，有位大嫂进来说：“你好！我是来申报死亡登记的。”朋友第一次接待老百姓很紧张，暗暗决心好好干，故作淡定地问：“是你本人吗？”大嫂也有点慌张，想了一会儿才反问：“必须本人过来吗？”

15、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！

16、女：你在干嘛呢？男：我正在一同学家喜事上，好无聊。女：怎么会无聊呢？人肯定很多吧？男：多也没用啊，他们爱打牌的打牌，爱喝酒的喝酒，就我闲着。女：那你爱什么？男：我爱你！

17、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

18、有次爸妈吵架吵的很凶，妈妈突然拿起敌敌畏对爸爸说：你这样子对我，我让你尝尝失去亲人的滋味，说完就准备往我嘴里.........

19、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的……红烧肉。

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六、关于找对象的笑话

1、报告班长，前方发现一排大长腿。

2、(幽默笑话)去买西瓜时问老板：“你这西瓜甜吗？”老板说：“甜，甜得我都舍不得卖。”然后我就买了两个回去，切开后才发现一个甜的都没有，就回去问老板：“你为什么骗我说这瓜甜？”老板说：“我没有骗你啊，甜的我确实舍不得卖！”

3、“别花冤枉钱了，肯定没有。”

4、从前，有个老地主黑心肝，每年长工们都拿不到工钱?。大家合计合计要整治他一下，如此如此！

5、 相比“受”，你更喜欢“施”。

6、黄瓜在于拍，人生在于嗨。

7、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

8、 我做过的哪件事很让你生气?

9、上班有一同事背景很牛，一上班就呼呼大睡，直到吃饭或下班才醒来。一天，他迟到了十分钟，经理看到他就说：你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！

10、一个小时后，他叫醒女孩，给她50美元，问:“答案是什么？”女孩说:“我也不知道！”她给了律师5美元，接着睡。

11、人是铁，饭是钢一顿不吃饿得慌。

12、我见过很多有天赋的人，他们把天赋都浪费了，我跟他们不一样，我没有天赋。

13、刚好我洗完澡回宿舍，光着身子直接站旁边一起看。

14、13：不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

15、2：爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。

16、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

17、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。

18、老头把老太婆抱桌上自己也坐上去说：一对大鬼。这时老太婆突然笑了，她放了个屁说：炸弹！然后老头输了做饭去了。

19、老公:我知道，因为你也老了。

20、7：我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

1、哥们买了一颗2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富帅，左手捏这钻戒，右手打电话假装歇斯底里地喊：真的不和我结婚吗！真的不愿意和我在一起吗！那分手吧！永远永远都不要在一起了！然后做了一个极度潇洒的动作——把手机扔进湖里。”

2、以上都是我身边的结巴的朋友，虽然这是他们身体上的缺陷，会闹出很多笑话，到我们也不能以异样的眼光去看待他们。希望大家也是这样。刚去吃面！进门看到一小朋友在吃肉丝炒面！肉丝挺多！于是我也来了一份！待我肉丝炒面上来以后肉丝少的可怜！这时听那小朋友对着老板来了句：“妈！我要喝汤。”瞬间觉得被坑了。‍‍一个男生暗恋女生很久了都不敢开口，有一天终于鼓气勇气问那个女生：“你喜欢什么样的男生”女生回“投缘的。”男生就非常泄气的走了，便走还边说：“头圆的男生有什么好，难道头扁的男生就不行了么?”

3、“你确定去医院探望病人会买水果吗?”。

4、17：光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的，直到开口讲了话！

5、有一次，我去武汉的另一个战友家玩，这个战友的父母问我有对象没有？我说还没有呢！他父母热情地要帮我介绍他们的一个亲戚，并说这个姑娘“麦子和条子几正”。当时我就想，咋给我介绍个农村姑娘啊？还是个种“麦子”的，至于“条子”，不是有“春风杨柳万千条”的说法么？估计就是种柳树的意思吧！还有就是这个“几正”，我猜想，应该就是说这姑娘种出来的麦子和柳树都排得很整齐，很漂亮，大概就是说明这姑娘很能干的意思吧。后来才搞清楚，武汉人称脸蛋为“麦子”，正写应该是写作“脉子”，但“脉子”与“麦子”在武汉的发音相同。而在武汉方言中，称身材为“条子”，所谓“脉子和条子几正”，就是说脸蛋和身材都长得十分周正，就是很漂亮的意思。我勒个去！

6、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。