一、一秒逗笑人的笑话

1、小花不相信：“怎么会呢？”

2、大宝睡得迷迷糊糊睁开眼就问“妈妈，爸爸回来没？”

3、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

4、女生化好了妆问：今天我漂不漂亮。男生：“你别出去了吧？”女生：“为啥呢？”男生：“我担心你一出去，有人看到你的脸会认为是我打你了”

5、小时候，我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现，整个世界都拯救不了我。

6、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

7、十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五！”

8、但是每天他下班回家时，妻子都反复地向他唠叨起那件大衣的事。一星期后，他终于不耐烦了：“买下那件大衣吧。”妻子很高兴。

9、男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛。

10、每次老婆和老公吵架，老婆就到厕所呆半天。这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干吗呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正每次用的都是你的牙刷。

11、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！避孕的效果：不成功，愠伞叭恕薄?我不是随便的人！但随便起来就不是人！虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙

12、大宝找到老公的号码直接打了过去，开口就是。“爸爸，妈妈说了，你晚上回来晚了把你冻死在外面……”把我直接弄笑了，叛徒一个。

13、从前有一只鸭子，叫小黄，有一天，它被车撞了一下，叫了一声‘呱’！从此，它就变成了小黄瓜。

14、在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们碍…”

15、上数学课感悟：眼一闭一睁，黑板就满了。

16、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

17、妹妹：“怪不得我每一次都钓不到鱼。”

18、点击上方蓝色文字关注我们吧

19、感谢问答！。有一个爱美的女人对着镜子开玩笑地说：“原来我偷笑一次就这么美反正偷笑也没人看见又不犯法假如我以后逢人便笑岂不成天下大美人”？！

20、你们晓得我的手机有多卡吗?电池扣了，屏幕还亮着。

二、笑破你肚子的笑话30个

1、只听"啪"一个耳光，打过来，"啪"，又一个打过去了。

2、比较冷的笑话一般人理解不了

3、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

4、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。

5、儿子说：“不要骗我，你不是还叫淘气吗？

6、有一次我和朋友出门刚下高速，我朋友内急，要大号，找不到厕所，就在车旁边垫了个报纸，解完后装进塑料袋里往垃圾桶里扔，这时来了个飞车党，一个摩托带个人，嗒一声夺跑了。报纸包着应该挺像钱！

7、“为什么不买了？”他问。

8、“对不起，”他问，“请问您是不是皮尔先生？”

9、2 你把数学这门课吃透了

10、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论得上清华还是上北大一样。

11、24句搞笑说说，句句让你开怀大笑！让人无法抗拒

12、儿子得意地回答：“今天上课时，老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子！”

13、一天，妻子对丈夫说：“今天早上，我在商店里看见一件漂亮的大衣……”

14、爸爸诧异道：“马是极驯良的动物，怎么会吃人呢？”

15、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！

16、一日，曹操拜访将干，曹操一见将干就热情的握着将干的手，说：干你娘好吗？将干当场晕了，将干醒来很生气就抓住曹操的衣服，说：操你全家好吗?曹操当场气的吐血而亡

17、(幽默搞笑)元旦新年新笑话，同事笑话笑翻天，办公室的笑话段子调侃一下！

18、五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并没有哭。而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！说：“你是怎么看孩子的。”

19、丈夫问：“要多少钱？”

20、天冷了，看着寒风中的狗子阿黄心里有点难受，这么冷的天阿黄还是没有衣服穿。奈何手头比较紧，我只能就地取材给阿黄做一件保暖裤，让阿黄在寒冷的冬季感受到一丝丝温暖。。。。看着阿黄开心的眼神，我心里也是非常开森~~~~~~~

三、一秒逗笑人的笑话儿童

1、我的车总停在楼下一层的窗户下，一楼住户葛先生挺不满意，他有点文化(老三届高中毕业)，平常说话时不时冒出几句成语。一天下午我又把车停在了他窗下，他怒气冲冲地对我说，你以后别把车停这里，影响我的电动车充电，听不听由你，我待目以拭！他说完把我逗的哈哈大笑。连忙说不用待目以拭了我马上开走。

2、没有最搞笑只有更搞笑。有意思超搞笑QQ，微信签名

3、我有八十多种小辣条，如今思索跟我做朋友还来得及。

4、这时，阿凡路过插进来，笑呵呵地说道：

5、爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”

6、证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真的还是假的，都应该坚持到底。”

7、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

8、“我能打败像你这样的两个人！”其中一人说。

9、“1000元？太贵了！”

10、书童赶紧把《史记》拿来，他一看大怒，说：“低！”

11、这个神评论就是：你把数学这门课，吃的很透了...是不是脑洞大开？因为他把数学书当做了饭盒，仔细想想其实说的还挺有道理的！

12、我看着钟表已经晚上九点了还没回来，我笑呵呵的和姑娘说:“大宝，走，和妈妈去睡觉。”

13、“吃光粮食就回洞里睡觉去了。”

14、“发现我把手伸进了别人的裤子。”

15、“不，我不是。”那人回答。

16、他马上接着说：“早就试过了，怎么也点不着！”

17、朋友圈让人秒笑的笑话，段子手的最爱

18、爸爸道：“那不是一对黑眼镜，是一对黑竹罩。因为磨子上有米麦，倘让它瞧见了就要偷吃的，所以用黑竹罩把它的眼睛罩起来了。”

19、请你好好悲哀被爱，梦里会开花

20、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。

四、一秒逗笑人的笑话简短

1、第市里举行放鸽子大赛，结果就你一个人去了。刚看到这个笑话的时候，我硬是没有反应过来。朋友向我我解释之后，我才恍然大悟，顿时觉得脑洞大开，大笑不已。

2、“什么都赌，”下士说，“您的右臂上准有一块胎记，我敢和您赌一个星期的工资。”

3、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗？男友说：怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

4、搞笑：这算是女生拍照的统一姿势吗？

5、小明和老婆去超市购物，看见卖烤鸡的柜台有人排队。老婆：“有人排队肯定还可以，买一只尝尝吧。”小明：“现在人多，过一会儿再来，可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。”老婆一想也有点道理，两人就先去买其它的。

6、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。

7、高三那年冬天，起床之后系好了围巾去上课，做早操的时候才发现是秋裤……

8、我的心不是24小时营业的餐厅，没有随时的欢迎光临。

9、恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱？”男朋友：我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”

10、女朋友的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。

11、秀才说：“低了，我枕着太难受了！”

12、我们来看下凤凰传奇是怎么被吐槽和自嘲的。

13、某天，一医院进行口试，一教授问：“某药的药剂量是多少？”一学生回答：“5克”过了一会他突然想起应该是5毫克，他站起来说：“教授，我可否改一下？”教授说：“不用了，病人已在30秒内因用量过度死亡了。”

14、 贾文种地时，听别人说：“地整得越松，越好出苗。”

15、我:听不到，就听不到，让他在外面冻着。

16、一个小伙骑着电动车等红灯，在他前方也有一个年龄相仿的小伙子在等红灯，但是不同的是人家后面载着一位身材曼妙的女朋友，看背影都让人沉沦。他自问条件相等，而且自己还比较帅气，比较善解人意，就是想不明白自己为什么没有这样的女朋友。

17、“天啊，你说话了！”母亲尖叫起来，“但是，为什么要等那么长的时间呢？

18、朋友圈的搞笑句子，句句爆笑，朋友圈访问量“瞬间爆炸”！

19、“糟透了，考试两门不及格。”儿子回答。

20、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

五、一秒逗笑人的笑话不是对话

1、几个年轻人闲得无聊坐在街头吹牛。

2、看在她这么孝顺的份上，我很不情愿的把手机递给她。

3、(8)春色满园关不住，我拉红杏出墙来.

4、“该士兵如能在贵处戒除赌博之恶习，必然操行优良，前程无量。”

5、哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神一天,小明问他爸爸,说:爸爸,我是不是傻孩子啊?他爸爸笑着说:傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?。

6、小磊说：“这不就是吗？”

7、这奸滑的人把年轻人都给教坏了，天长日久这龙儿天天白烧四杰的烂烟，怎么也就上了瘾，没有烟抽就打哈哈，可这四杰一反常态怎么也不给了，并训斥道：你天天白抽，满师了，也该置办家伙摊儿了，这龙儿从此烟瘾越来越大，没几年患上气管炎肺气肿肺心病，这龙儿已去世几十年，四杰还这么硬朗！我听着也就纳闷，怎么师傅正常，徒弟就夭折了呢？原来是龙儿烧烟上瘾无节制。

8、把快乐建在我之上，你以为你就是快乐的吗。

9、逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了。

10、看到这一提问，不由想起了几十年前的一件趣事，至今记忆犹新，难以忘怀。

11、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

12、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

13、初二时，新到一位英语老师，要求大家平时交谈时要用“英语”。比如迟到了，就要说：“Mayl come in?”这就苦了我的同桌，爱迟到、英语又是老大难。

14、搞笑的出发点是让人放松，快乐。也有起讽刺，教育，启迪之作用。

15、在皇车夫那传到王幕2L拿个钥匙点，想去那层点哪层，钥匙10L不过现在那都有人蹲点杀人，小心点

16、他正要转身走开，就听坟堆里边说话了：

17、“阿凡，别吹牛了，你连一头驴都对付不了，还能对付得了像我们样的百八十个人吗？你说，你怎么对付我们？”那几个年轻人群起而攻之。

18、太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，也不说些我爱听的话。”

19、考试前复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！

20、大宝:妈妈，爸爸没有钥匙，我们睡着了，爸爸敲门我们听不见怎么办？

六、一秒逗笑人的笑话

1、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

2、520情人节发朋友圈搞笑句子，句句暴击，伤害值10000点！

3、晚上和女友睡觉，睡不着，就仔细观察女友的侧脸。心里赞叹着“越看越像旧时代的有高雅气质公主”，这时，女友想起了阵阵呼噜声……我瞬间石化。

4、"让你给我说！说说说！你外公，那是我爸爸！"

5、一天，他忽然在中午时回到书房，让书童取书。

6、二小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”

7、上周公司接了一宗外国业务，业务谈完后，老板让充当翻译的我问问外国人对他书法的评价。在得到对方夸奖后，老板一高兴，大方地说：“您从墙上挑一幅拿走，算是我的见面礼吧！”

8、但是你看过了这位网友的神评论以后，你会略微的感觉小伙这个遭遇不算什么了，

9、昨天傍晚送外卖的时候，顺手把电瓶车停在了广场舞大妈的旁边，领舞的大妈当时就不乐意了，说车会碍到她们，我说这都隔了好几米了不会影响到吧，大妈说：距离地球一亿多公里的水星逆行都能严重影响我们的心情，你说你这几米有没有影响？我立马就不作声了。

10、在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？

11、爆笑简短的笑话大全，24句趣味满满，越看越有意思

12、在酒会上，一位女人问邻座的男人:“对面的那个丑八怪是谁?”“是我的哥哥。”男人回答。女人说:“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢?”

13、一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”

14、父亲更加疑惑了，问道：“淘气？谁说的？

15、我穿上它简直透不过气来，领子紧得要命！”

16、晚上好！我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这东西，有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮…

17、第今年万圣节我准备本色出演，饰演穷鬼。其实穷鬼真的不需要演，因为现实生活中一抓一大把。包括我自己就是穷鬼一枚，所以看到这句话就忍不住开怀大笑。

18、一个下士，拿着老上司写的便条，到一个新的团队报到。便条上写着：

19、前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是废话吗！

20、书童把《汉书》拿来，他又说：“低！”

1、当他准备下种的时候，生怕自己的脚把地踩硬了，不好出苗，就想：

2、(非标图纸)小型物品移栽搬运机器人Solidworks设计

3、看到这个问题我突然想到了上大学时的一个学姐，特别逗比的性格，有一次一起出去 起因是什么我有点记不起来了，她就跟我说你信不信我站那边人多的地方跳个舞，我说那我就装不认识你，她说你放心 我肯定叫你说我认识你。后来幸亏我拉住了她 否则我感觉她真能冲上去！

4、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。

5、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

6、今天和女同事逛街，一个卖花小女孩跑过来拉着我说：哥哥，买朵花送姐姐吧？我不能当着人家面买街边的花，于是说：你看哥哥没带钱。小女孩看了看我瘪瘪的兜，可爱单纯的脸瞬间垮了下来，说了句：叔叔，没钱就不要出来泡妞，浪费大家时间！

7、新首长打量一下该士兵，喝斥道：“你一贯赌些什么？”

8、有什么搞笑的民间故事？

9、记得那是1981年，本人在当时的公社(即现在的乡镇)工作。一天下午，与同事在街上闲逛，碰到供销社一女职工。同事爱开玩笑，问那女子，这几天到哪去了，怎么没见你？女子性格孤僻、少言寡语，不耐烦地说，你问这干啥，管我上哪去了！同事打趣地说，想你了吗！谁知女子不堪玩笑，感到受了污辱，恼怒异常。当即满面通红，双目怒睁。盯着同事恶狠狠地回了一句：想我哩，我还想你哩！惹得在场人员哄堂大笑！言罢，女子似乎觉得还回去了，自己并未吃亏，怒气渐消、扬长而去。

10、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。

11、男生：“昨晚我梦到你了，是在一个童话世界中，我是王子……”女生：“那我一定是公主。”男生：“你在梦中是巫婆。

12、不用跟我介绍车，我是来看车模的。

13、有个小明的跟朋友在饭店吃饭，突然有屎意上楼发现2楼装修但是有个小洗手间就去蹲下方便。痛快之后下楼发现一个人都没有了。就奇怪的问服务员怎么刚才还那么多人现在怎么一个都没了！服务员说幸亏你不在啊刚才从天上掉下来一堆屎还落在了风扇上！！！

14、如果你不是真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。

15、大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗?……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了。”

16、“不一定吧，”那个同僚说：“他刚跟我打了一个2000美元的大赌，他说，他能在报到后5分钟内便让他的上司脱下衣服。”

17、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？

18、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。

19、脱口秀的段子，让你看一次笑一次的，这里推荐吐槽大会。吐槽大会目前已经三季了，也希望第四季能给我们带来惊喜。