一、夫妻日常搞笑说说

1、在审讯时，法官问他：“为什么你当时不枪杀她的情人，而是你的妻子呢?”“我杀死她，只不过是她一个人罢了。”那个男人解释说：“如果我不杀死她，恐怕今后我隔三岔五地要杀死其他很多人的。”

2、Pol.ice老公：“嫁给Pol.ice多好，不仅可以享受正房的名分，还可以享受小三的剌激。”

3、老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。”

4、少小离家老大回，这杯我请小姐陪;

5、老婆：“你自言自语的样子可真逗！”

6、我和子丹大哥對戲，我能聽懂廣東話，但他就不好了，他也聽不懂我在講什麼，也不會笑場，但就有時候，會放空，因為他都不知道我已經說完臺詞了。

7、女人如车，转手折价也难卖。

8、东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁;

9、鸳鸯自是多情甚，雨雨风风一处栖。

10、“夫君，有些事奴家与你还未说清楚。”妻认真。“什么事如此重要，今夜可是你我洞房花烛夜，那娘子说吧。”“第你会不会听我的话。”“自是听娘子的话。”“第家中的账目究竟谁来管。”“家中银两娘子随意花。”“第三……唔。。”“一切都听娘子的，再计较，洞房花烛夜都快天亮了。”

11、妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”

12、网址搜索：www.jia.com

13、我和老公很早就恋爱了。大二的时候我们就在一起了，然后一起上了同一所大学。毕业一年后我们结婚了。结婚的时候最想做的事，就是手牵着手绕着旧高中走。

14、冷笑话段子精选：夫妻间的搞笑日常

15、老公:钱不是问题,问题是没钱!

16、老公:对!对!水能载舟,也能煮粥.

17、流年似水，我们也曾经深深地爱过。爱的时候，也把朝朝暮暮当作天长地久，把缱绻一时当作被爱了一世，于是承诺，于是奢望执子之手，幸福终老。

18、老婆：我们第一次接吻在哪里?我：电梯里!老婆：你再说一遍!我：公园里?老婆：不对!我：村西头儿?老婆：不对!一身冷汗的我颤抖的说：老婆我错了，我真的记不得了，你把手里的遥控放地上吧，想看哪个台我帮你换!老婆：你第一个就说对了，我只是想让你再说一遍!

19、一次爸爸喝多了，就拉着我的手说：闺女啊，爸爸认识你妈妈之前，还认识一个女孩，当初你奶奶要是同意，你最起码要比现在大两岁，看着伤心的老爸和老爸背后正在走来的老妈，我只能默默的点点头：恩，爸!你继续说。

20、女(转身媚笑)：你好坏啊，老是逗人家、、

二、夫妻搞笑说说心情短语

1、女(大怒)：我有好多事，先走了、、

2、昨晚奇葩老婆忽然对我说：皇上，臣妾有一事相求！

3、三国时期，刘备预备打仗，便问诸葛亮怎样打胜仗。诸葛亮沉思了一会：“主公要打胜仗，必将部队练习。”刘备的手下想尴尬诸葛亮，便说：“不知您用何兵器啊？”诸葛亮听了，大怒：“有核兵器还找我干什么？

4、妻子:让我看看我是不是手掌骨折了。戴夫:别看它。肯定是。妻子:为什么？戴夫:不然，我的生活怎么会毁在你手里

5、点击右上角“...”分享到朋友圈！

6、男：不过IT行业风起云涌，股票跌破发行价，快要停盘了、、

7、果然男人帅起来没我什么事。我老公会做饭，我弟也会做饭。我就是个吃饭的。

8、一段长久而稳定的情感关系，光有激情和爱情是不够的，让人舒适的婚姻，要有一种“知己”的感觉，不说夫妻为了彼此可以两肋插刀，但至少要有义气的成分在。和老公活成了哥们。一起吃地边摊喝酒撸串，一起做家务教孩子，一起健身，一起嗨歌。也有过手头紧的日子，也有过失业的压力，但是，每一次，他们都一起捱过来了。

9、老婆:天啊!我怎么爱上了你!

10、老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？

11、人生中出现的一切，都无法占有，只能经历。我们只是时间的过客，总有一天，我们会和所有的一切永别。深知这一点的人，就会懂得：无所谓失去，而只是经过而已；亦无所谓得到，那只是体验罢了。经过的，即使再美好，终究只能是一种记忆；得到的，就该好好珍惜，然后在失去时坦然地告别。

12、我妻子买了一个崭新的拖把回家。对丈夫说:“今天是你的生日。我特意为你挑选了最好的拖把，感谢你在我生日那天送我那块熨衣板。”

13、老婆:那你给我买钻戒呗!

14、这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”

15、老天，明天我穿啥！老天：羽绒服配短袖，裙子里套棉裤，老天靠不住，刮倒大杨树。昨天穿裙子，今天穿棉裤！热傻了，冻蒙了，冷热交替整疯了。

16、经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子!

17、还有人用动物来比较女朋友的优点。我还为老婆做了一段:熊腰，虎背；麒麟臂，象腿；纹眉浮嘴；染指甲，爱说大话。我读给我老婆听，我有豹皮和熊猫眼。

18、老婆:那你就是不服呗!

19、路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒;

20、丈夫:如果我父亲没有给我留下一大笔财产，你会嫁给我吗？老婆:不管谁给你留下一大笔财产，我都要娶你！

三、夫妻俩的搞笑说说

1、别跟中年夫妻谈爱情，全靠良心死撑。十几二十年的柴米油盐，所有的爱，都融化在岁月的长流里。中年夫妻更像两个冤家，互相嫌弃，又互相依赖。有人说，不谈爱情，全靠良心死撑，是中年人真实的婚姻现状。

2、老公要出差半年贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。

3、妻子:你们组织里有男生吗？丈夫:是的，为什么？妻子:这是件好事。我认识一个想找男朋友的女孩。丈夫:什么样的女孩？妻子:我有点老，有点胖。丈夫:恐怕有点难。她想要什么条件？妻子:女孩说永远不要像我丈夫。我丈夫立刻吓呆了。

4、老婆问：什麽是小确幸?我给她解释：小确幸一词的意思是微小而确实的幸福，是稍纵即逝的美好。老婆顿悟：哦，我明白了，是咱俩啪啪啪!

5、我和未婚妻住在一起。我们基本遵循先吃饭，后收碗，饭后洗碗擦地的基本家庭政策。从一个小时前吃鱼开始，我就和媳妇讨论过，这不比速度快。现在我在医院。她拿鱼针，我拿鱼骨。

6、我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的！

7、有一只蚂蚁看到一只大象走过来，怕被踩到就紧忙躲起来....没想到大象放了一坨屎...蚂蚁：亚拉索那就是青藏高原！！~~

8、男：(喃喃自语):俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？

9、世界上最远的距离，不是站在你面前你不知道我爱你，而是爱到痴迷，却不能说我爱你。世界上最远的距离，不是我不能说我爱你，而是想你痛彻心脾，却只能深埋心底。世界上最远的距离，是两个人彼此相爱，却不能够在一起！

10、丈夫：咱家谁说了算?妻子：你说呢?丈夫：老婆说了算。妻子：知道还问?丈夫：不是，我怕我忘了。

11、一个男人有天回家，发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒，从一处拿起手枪把妻子击毙了，然后跑到附近的警署，投案自首。

12、你是微澜湖面倒影青峦，是我一生眷恋一世千帆。

13、先有实力，才有魅力。让人愿意跟随你，是你的魅力所在。

14、人生如梦，岁月无情。蓦然回首，才发现人活着是一种心情。穷也好，富也好，得也好，失也好。一切都是过眼云烟。想想，不管昨天、今天、明天，能豁然开朗就是美好的一天。亲情、友情、爱情，能永远珍惜就是好心情。

15、拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。

16、其实好的婚姻就是应该这个样子的，双方能够互相调侃，把这段婚姻经营成自己想要的样子，而且夫妻双方能够懂得彼此付出，就是因为这样的懂得，他们的婚姻才会变得这样的幸福。明星们的婚姻都是很难经营的，但是邓超跟孙俪懂得经营自己的婚姻，就是因为这样他们的婚姻让很多人羡慕。

17、夫妻吵架，妻子用血咬丈夫的胳膊。丈夫说:“你为什么咬人？”妻子说:“君子不动口。”