一、一句话笑话

1、之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。

2、今天和老婆吵架，吵到激烈的时候，我突然觉得我一个大男人为什么要和一个女人一般见识呢？何况还是自己的老婆！当时我就跟老婆道了歉，老婆挺高兴的。道完歉，她哥哥把菜刀放下了，她弟弟把铁锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，妹夫手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头丢开了…

3、客户说：十分满意，穿上以后帅炸了。

4、骑白马的不一定是白马王子，他有可能是唐僧有翅膀的不一定是天使，他有可能是鸟人呵呵。我很喜欢这段的

5、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼

6、哥们:……快走，去别家……

7、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

8、昨天陪朋友去买衣服，这货看上了一件，要300元。

9、家里要盖房子，去砖厂买砖，问老板：砖怎么卖的？答：看你要多少？越多越便宜！

10、别以为不经常见面，感情就淡了。告诉你，就凭当初咱的交情，我就敢在你的生命中猖狂一辈子。兄弟，最近好吗？有空多联系哦。非常非常想念你请我吃饭！

11、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚！

12、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

13、2分钟后这货春光满面的穿着新衣服走了出来……

14、我感动地回答到:知道了老妈，我会坚强的!

15、为什么心会痛？因为你有心脏病。

16、饭后卖单，服务员傻眼了，尼玛！三大男人喝一瓶啤酒喝的脸都红了，一个还TM吐了！

17、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。

18、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

19、一开始下面的回复大多是“不用带，觉得没意思”或者“带上吧，挺感人的”…

20、等老婆出门后，儿子把钱塞给我，语重心长地说:爸,这算借你的，等我结婚后不景气的时候，你也得帮我啊！

二、一句话笑话大全爆笑

1、点完菜叫服务员拿来一瓶啤酒喝空了就从书包里换一瓶出来，如此……

2、你长成这样，是对世界有什么不满吗？

3、寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：“大家闻闻什麽东西糊了？”

4、(9)安慰别人的话，终究安慰不了自己。

5、我正在裁缝店和老板谈论做一件新衣服的价格。这时就看见一个顾客气愤地跑进裁缝店，我说大哥消消气，干嘛这样动怒，对自己身体可是不太好的。有啥事慢慢说吗。就见他指着店主给他设计的时装说：“这衣服也太奇葩了，我站在街道拐角处，不就是打哈欠吗，几秒的功夫，就有两个人把信塞进我嘴里！”……

6、今天喝酒，一个二货朋友喝多了，对一个女孩说“你觉得我长得咋样？”女孩羞涩说“还行。”不料二货朋友站起来一拍桌子“他们都说我长得帅，就你说我长得还行！”整个饭桌都疯了。

7、昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病啊！”

8、奇怪的染色体生物课复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：“那她是啥性别啊？”后排阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。”

9、我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。

10、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”

11、坐在电影院里，等了半天也没开始。于是有人高声问：怎么还不开始，遥控器在谁那儿呢？！

12、从小到大，唯一不变的就是

13、人生的三个阶段：凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败。

14、夏天暑假补课我们真的又热又渴趁着课间十分钟去欢脱的去买菠萝冰条(黄色的)约定好了带教室上课吃刚想进教室发现班主任在门口抓迟到我一奇葩朋友and同学一机智把冰条夹在裤子上衣服盖着没想到在老师面前包装爆了老师直勾勾的看着没错黄色的冰条像拉稀一样流了下来……

15、爸爸讲：“因为结婚后你就没有好日子过了。”

16、上完一上午，还要上下午。

17、我说我不要，你偏要，还说只要小心点就没事，现在，你看看地上那片红色的液体！可你还直庆幸：好在没伤着孩子。哼，抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友？

18、4老婆最近在练瑜伽，今天拖着我跟她一起冥想。面对面盘膝而坐，闭眼调整呼吸节奏。老婆问我：是不是感受到了什么？我看你表情动了？我：老婆，你能把脚盖上点吗，有味儿，呛得。

19、回家看到孩子盆里玩水，我说：宝宝，干啥呢。他说：我在洗你的脏衣服。我说：谢谢宝宝，爸爸的衣服呢。他说：洗不干净，扔了！

20、姐也是属鸡的，现在纠结的看着老公给我做的一大盆子泡椒凤爪……

三、一句话笑话one liner

1、女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利？”

2、(6)你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了!

3、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

4、(78岁婆婆看新闻联播买股赚了30倍)北京的孙婆婆1994年投2万开始炒股的，投入了2万元，现在账面市值已达60多万元。经历了两大轮牛熊市，孙婆婆学会的经验是，投资不能有一夜暴富心理，要理性投资。孙婆婆介绍，自己文化水平不高，炒股主要是跟着政策走，“新闻联播是必须看的”。孙婆婆家94年2万可以买套房子，现在60万可以买个厨房，这就是看新闻联播的后果…………

5、“妈，你别急啊，你要相信，

6、服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。

7、偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！”妈妈在旁边听见了说：“哼，说得好听，我怎么没见你拖！”

8、女子说：“哪儿的话，是不忍直视！”

9、我在淘宝开了一家店，日子过得悠闲自得，那次客户买了一个衣服很久也没有一个评价，我主动发信息询问：你好，请问你买的衣服还满意吗？

10、(2)无爱无伤无欲则刚，祝我孤独万寿无疆。

11、做多了人家还会质疑你：

12、有个朋友姓牛，很有钱。全名牛旺财，生了个儿子！因为自己这辈子与异性缘分甚少，只有用钱才能有女生跟她交往！所以不希望儿子再重蹈覆辙！不知道叫什麽好，发了个帖子，向万能的网友求助：应该取个什麽名字才能深受广大女性朋友的热爱呢？

13、她又说：那你想不想吃饭呀？

14、“请用一个字形容EXO”“屌”“请用两个字形容EXO”“奇葩”“请用三个字形容EXO”“深井冰”“请用四个字形容EXO”“抽风王子”“请用五个字形容EXO”“卖萌专业户”“请用六个字形容EXO”“无节操无下限”“请用七个字形容EXO”“高端大气上档次”“请用八个字形容EXO”“静若王子动若疯子”果真是爱到深处自然黑啊

15、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

16、(13)青春不只是一味的相遇，或许还有错过。

17、(5)生活就是我妈生出来，我必须活下去。

18、这会还在这儿说他是奥斯卡最佳男演员！

19、尿急去厕所，不一会急急忙忙出来，女朋友问：怎么这么快！我说：厕所里遇到几个老外，我实在拿不出手，先避一避！

20、利益对友谊说：当你血流满面的时候，我不会看着你死，会给你一脚的。

四、一句话笑话

1、宿舍里有个地板式的电子称，大便归来，我称了称，纳闷的跟室友说：“我存了五天的便便，终于拉出来了，为什麽体重没减轻？”室友：“拉裤子里了？！”。

2、我差点和一个女孩儿结婚了，只因为她妈妈让她…………转到别的幼儿园了。

3、员工整死老板的三种方法：装傻、装病、装乖。老板整死员工的一种方法：装穷。一句话笑话：〔3个〕

4、幼儿园的老师拿出一包糖，准备分给小朋友们吃，如果一人分一块，便多出一块，一人分两块，又欠两块，究竟最少有几个小朋友？几块糖？(三个小朋友四块糖)

5、分享是生命的伟大，请把您的爱心传递下去，帮助和影响更多的人。让我们一起传播爱，传播正能量！

6、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

7、(3)假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

8、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

9、又要到年底考核的时候了，外行指导内行，外行考核内行的时候又到了，看的看，干的干，看的还给干的提各种奇葩意见。

10、我老家被开发成了旅游区，就在那天我回家时看到居然来了一对韩国客人。两人兴致勃勃地欣赏着路边优美的风景。

11、下班回到家后，媳妇撒娇地跟我说：老公你回来了，今天怎么样呀？感觉累不累？我回答说：还真是有点累了！

12、寝室一奇葩，学校不允许喝酒，今天晚上在外面喝酒被领导逮到了。

13、非常搞笑经典一句话笑话15则。

14、他俩的这一举动，把我和小伙伴们都惊呆了呀。高潮部分就是：那女的拼命的追着男的打，那男的一路跑还一路笑。

15、8周末休了两天，女儿的卧室乱七八糟的，就叫女儿把卧室收拾一下。女儿说：“你难道不知道，报上说‘不准使用童工’吗？”

16、我不是草船，你的贱别往我这发。

17、传递正能量，当您看到这篇文章的时候，请把它分享给身边的好朋友吧，可能您一个小小的分享动作，就可能照亮人的命运！

18、同学嗖的一声就把暖壶扔了出去，砰的一声果然炸了。

19、晚上出去上网遇到一对奇葩小情侣玩LOL，当时快九点了，估计他们俩快下机了，但是还没打完。就听见那男的说：“咋办呀，媳妇。”那妹纸来了一句：“先把开房的钱垫着，待会去我家里。”。

20、我去剪头发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴，然后他看了一会说：“哪层？”

五、一句话笑话段子

1、出去买水果，正挑着呢，来了一个人问老板：你这桔子甜不甜？老板说：肯定甜，随便尝。奇葩的是那人揪下来一块桔子皮放到嘴里，然后说老板你这桔子太苦了！老板看到说：不买滚蛋，别他妈的搁这捣乱！哈哈哈！

2、总会有一个人在等着我的出现。”

3、(7)心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘。

4、感谢您的欣赏和转发！祝福您万事如意哦！

5、从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心

6、儿子问父亲：“结婚是什么感受？”

7、今天问老公：老公，当初你追我是不是因为我漂亮啊？奇葩老公淡定的来了句：哪呀！当初天你从楼梯摔下来，四仰八叉的躺那哭，就想着你这麽不淑女以后肯定没人追你，也没有人跟我竞争，估计容易追到手，所以就追你了。

8、然后还特意拿出一面镜子让我照一下：阿姨，不信我的话，你可以自己看，你的牙真的好白呀。

9、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了，我今天问电风扇我丑吗，它摇了一天头！

10、看到这一幕我的鼻子一酸眼泪就下来了，刚想过去拉他起来，就见他把那个袋子吹得鼓鼓的,然后放到地上猛地踩上去,“砰”的一声吓我一跳，这熊孩子,浪费我感情！

11、(16)社会已经变质，地球需要重装系统了。

12、(11)画皮画虎难画骨，知人知面不知心。

13、原来是虚惊一场，是有人，知青上调走了，，，

14、一男子对一女子说：“我见你看我的眼神总是躲躲闪闪的，我研究过心理学，你该不是喜欢上我了吧？”

15、当时我一听到他这样说，一个小孩子这么会夸人，乐的都找不着北了，笑起来的样子有点夸张，他可能以为我觉得他是个小孩子，不相信他说的。

16、媳妇低头浅笑一下，说道：那你快换一下鞋，去厨房做饭吧！

17、”顺啊，一路上都没什么人。”

18、本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。

19、一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕？”

20、我想了一下说：给我装到免费为止！

六、一句话笑话

1、其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：“快来买吧，再不买，我媳妇就全吃光了...”

2、锄禾日当午，上班好辛苦。

3、神话故事中“三过家门而不入”的人物是？

4、今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我：“地里热吧。”

5、数钱数到手抽筋，来来回回就那两百，睡觉睡到自然醒，爬起来一看满天星星。