幽默搞笑的一句话

1、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

2、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。

3、什么叫万死不辞？大概就是一天要死万把次，旦还是像小强一样有着打不死的精神。(幽默搞笑的一句话)。

4、男人不喝酒，活的像条狗，枉在世上走，活的像太监，交不到好朋友；

5、14)见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀!

6、对男人来说有奶就是娘。对女人来说有钱就是郎

7、服装设计师的目的是：把女人搞怪，把男人搞穷。

8、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。

9、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

10、 夏天的太阳像个大火炉，把大地烤得发烫，就连空气也是热烘烘的，人一动就浑身冒汗。

11、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

12、9)生活就是这样无耻，人生就是这么扯淡，没有公平的交易，爱情亦是如此。

13、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

14、 夏天，象征着百花齐放，意味着天气炎热。夏天，是美好的，是可爱的，我爱美丽的夏天。

15、女人齐刘海是萌妹，斜刘海是御姐，中分是女王。你_说过你会忘了我︳我_忘却不了︳

16、看着你的相片我就特冲动的想p成黑白挂墙上！

17、 37度高温下的暴走，又是在热夏做巴黎游客。

18、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了

19、5)老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一的时间。

20、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

21、有人网恋嘛？只能接受15km的异地恋，再远我的电瓶车就没电了。

22、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病啊！”

23、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

24、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！

25、1)都说生活在玩弄着所有人，为什么所有的人不去玩弄生活?

26、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。

27、做梦梦到男朋友死了，我哭了，醒来发现我根本没有男朋友，我哭的更厉害了。

28、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

29、女友出门前我都要叮嘱她说：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞了，毕竟人怕出名猪怕撞！每次说完，女友都会呼我一巴掌。

30、说金钱是罪恶，都在捞！说美女是祸水，都想要！说高处不胜寒，都在爬！说烟酒伤身体，都不戒！说天堂最美好，为什么都不去呢？

31、胜利不是战胜敌人，而是提高自己。我们只要每天进步百分之那就是成功。

32、我们应该学会感恩，他来过，我爱过，就已经足够。

33、5)买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。

34、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

35、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

36、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

37、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……

38、老师要求用“白日做梦”造句。一女生的作业是：白日？做梦！。

39、-如果有一天。我失踪了ヾ那么，谁会满世界找我？ヾ-如果有一天。我很累了ヾ那么，谁给肩膀让我靠？ヾ

40、13)拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

41、在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

42、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

43、一整个披萨你要切8块还是12块？ 8块吧，12块我吃不下。

44、天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!

45、嗨！收到我的短信没有？还发什么呆，笑一下，好吗？你笑起来很好看。

46、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力

47、一天。我把手机调成飞行模式，随口喊了声起飞就扔了出去。，结果碎了!坑爹呀!

48、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

49、新时代四大害丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

50、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

51、有的人活着，她已经死了，有的人活着，他早该死了！

52、选择你我今生无悔，我是那么的疼你，爱你。为了你我可以整夜不睡，为了你我可以抛弃一切，为了你我可以走遍世界，而你。竟然为了一根骨头离我而去！

53、你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。

54、收个关门弟子，之前的那个弟子太胖了被门夹死了。

55、不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。

56、(七夕就要到了，宾馆的老板要笑了，第二天药店的老板也要笑了)

57、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

58、2)我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

59、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

60、12)您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

61、10)灰太狼说：不管怎么样，不能委屈了我老婆!

62、25)人海人山，皆求一只饭碗;是驴是马，全看那份文凭。

63、那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。

64、我们觉得不快乐，是因为我们追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。

65、老师让同学说一个简短的故事，故事内容要有三个元素：恐怖，搞笑，悲剧。这时小明举手想回答：从前有个鬼，放了一个屁，死了。

66、不要因为怕被玫瑰的刺伤到你，就不敢去摘玫瑰。

67、医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼原来是好响出去丸。

68、2)世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。

69、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，…谁吐这么圆。

70、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！

71、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

72、蜘蛛对鱼吵：水货。鱼：你山寨版；蜘蛛：你除喝就泡。鱼：你光上网；蜘蛛：你梦游。鱼：你白天就招客；蜘蛛：你从没去我家。鱼：你明知我见网就晕！

73、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。

74、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

75、3)结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。

76、12)最新精辟搞幽默搞笑的话：超能吃算不算超能力

77、为了你我放下了所有的骄傲和自尊，可是现在我褪去了一身的骄傲，你却不再是以前的你，我拔掉了我身上所有的刺只是为了不伤害到你，可现在你不但不要这只没有刺的刺猬了，你还在她的伤口上撒盐，这样难道这样对我你真的不会心疼吗？

78、洗了个头，掉了不少头发，但我不伤心，因为我还有个头，而我的头却啥也没有。