一、一句话爆笑朋友圈

1、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

2、课上老师问小明： 你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?？小明： 呵呵呵呵呵呵呵。

3、你生气的时候用钱砸我，很疼，可是，我还是爱你。

4、但是在外卖软件里，我们已经是过命的交情了。

5、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。

6、3) 不会喝酒，前途没有;

7、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。

8、多遭遇几次不翼而飞，不胫而走和不告而别，你会知道，强大比幸福更可靠。

9、*这辈子没什么野心不过就是想发个财而已。

10、一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰： 多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢！

11、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

12、从现在开始，你只许疼我一个人，要宠我，不能骗我，答应我的每一件事都要做到，对我讲的每一句话都要真心，不许欺负我，骂我，要相信我。别人欺负我，你要第一时间出来帮我，我开心，你要陪我开心，我不开心，你要哄我开心，永远觉得我最漂亮，做梦也要梦到我，在你的心里只

13、您好，发朋友圈的评论段子有很多。特别搞笑的那种，看一次笑一次这些段子一般都带沙雕调侃的意思。而这些段子评论发朋友圈说说都没问题，超级搞笑。事不宜迟。

14、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。

15、自己喜欢的日子，就是最美的日子；适合自己的活法，就是最好的活法。

16、人还是要乐观，心碎了就对自己说，碎碎平安。

17、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道： 去买卫生巾吧! 众不解，问为什么?男孩说： 我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、而且快乐没烦恼。

18、现在不再那么幻想了，但是还是喜欢雨，喜欢下雨的时候，一个人坐在窗前，数两滴。

19、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

20、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

二、一句话爆笑朋友圈2021

1、看到这个问题，真的想起好多朋友圈搞笑的说说。比如这些：

2、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

3、下两时，我是唯一有两伞仍淋湿的人么。

4、你不说我还以为是马云呢菩萨会保佑你的

5、不要怪别人以貌取人，毕竟心太远，脸就在眼前。

6、*虽然，很多餐厅没有进去过，

7、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

8、简单的一句话发朋友圈：

9、那天老婆在家帮他理发，理发的时候要求他将裤衩脱了。他非常的不满：“为什么啊，我第一次听说理发还要脱裤衩的。”虽然他拒绝了，但是老婆仍然非常的开心，在以后对他更好了。

10、老公说：“你就跟那个小狗似的。”

11、种草不让人去躺，还不如改种仙人掌。

12、任何东西只要足够迷惑你，就足以毁了你。心软是病，情深致命。

13、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

14、李咏：“你这退休生活还习惯吗？”蔡明：“让你脸短点你习惯吗？”老毕：“退休快乐啊阿姨。”蔡明：“管谁叫阿姨啊，满脸褶子还装萌。”小青年：“我就挨着你了，怎么地吧，我挨你，我爱你，我爱你。”蔡明：“听见了吧姑娘”姑娘对小青年说：“你口味真重。

15、*手滑打开美团外卖：OH这真是天意

16、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族，汉填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很nb地在 汉 后面加了个“子”子字。 

17、*森林这么大我竟然我不到吊死的一棵树。

18、梦魂恨浅焚香坐，心绪愁深醉酒卧。古木悲凉无处解，断桥应悔谁人错。

19、不就是钱嘛，说得谁不缺似的。

20、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

三、一句话爆笑朋友圈2022

1、别扯什么骄阳似火，一身傲气才是你该有的万丈光芒。

2、不要为那些不愿在你身上花费时间的人而浪费你的时间。

3、一定要爱着点儿什么，恰似草木对光阴的钟情，没有喜好的生活太乏味。

4、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。

5、宁可相信世上有鬼也不能相信男人那张破嘴

6、但你可以拿钱来跟我套近乎。

7、4：昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新，前台阿姨看到说：“哟，衬衫不错，女朋友买的？”

8、*请找出这句话的重复字：

9、只要我手速够快，就可以自己给自己抽奖，还必中。

10、好好地享受青春，你无法比此刻更年轻了。

11、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

12、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

13、对于一个胖子来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。

14、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？

15、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢!

16、果然是强迫症的，哈哈哈哈，牛逼。

17、马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。

18、有趣的灵魂+美丽的外表=不要脸的我

19、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。

20、希望你一直如少年，干净、纯粹、心安，看透不美好却相信美好，见过不善良却依旧善良。好看的皮囊你玩不起，有趣的灵魂不搭理你，精致的皮囊千篇一律，匹配的灵魂万里挑一。作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。

四、一句话爆笑

1、你还见过什么奇葩搞笑的朋友圈呢，来评论区分享吧。我是小源说笑话，专门回答搞笑问题，喜欢的朋友记住点赞关注哦

2、这天妈妈去幼儿接儿子，发现他胳膊上有好多抓痕。儿子解释：“被班上女孩欺负了。”妈妈笑了，冲儿子开玩笑：“你一个男子汉被女孩欺负，丢不丢人？”没想到儿子摇着头，淡定地说：“妈妈，好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不整死她！”

3、咸鱼翻身有什么用，翻了身，还是咸鱼。

4、这又是短发平胸的，也怪不得男同事跟快递小哥了，哈哈哈哈，比较女孩子剪短发，比男孩子还帅，实在是太像了。心疼你一秒，哈哈哈。

5、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。

6、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

7、当我偶尔对人生失望，对自己过分关心的时候，我也会沮丧，也会悄悄的怨几句老天爷，可是一想起自己已经有的一切，便马上纠正自己的心情，不再怨叹，高高兴兴的活下去。

8、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

9、1：儿子：爸爸，这一次你不要阻挡我，我要到一个自由的地方，那里有酒、有烟，还有大量美女，我要……

10、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。

11、6) 少小离家老大回，这杯我请小姐陪;

12、您好呀很高兴回答您的问题。朋友圈最经典一句话,穷都不怕,怕冷吗？答案仅供参考，这是一句调侃的话，可以搭配很多话术。希望我的回答对您有帮助。

13、怎样呢，是不是get到了这些评论段子的笑点呢，有时候每个段子一句话代表一个人的心情。希望伴随着搞笑能带给你最有意义的事情落到你身上。同时回头率回复率暴增。

14、可爱的小鸟，愤怒的问好。

15、作为失败的典型，你实在是太成功了。

16、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”

17、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。

18、人生苦短，请停止与自己作对。

19、这熟练的动作，一看就是老手。

20、哈哈哈，这大哥给力了。这自信的口气看来是老司机了。

五、一句话爆笑朋友圈晚安

1、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。

2、我上班就是为了钱，他非得和我谈理想，可我的理想是不上班。

3、尽可多创造快乐去填满时间，哪可活活缚着时间来陪着快乐。微信里的搞笑对话！一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说!

4、等着别人来爱你不如自己爱自己。

5、喜欢段子的朋友可以加关注哦，每日更新，每天好心情。

6、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。

7、你爱不爱你的工作，工作都会在那等你，不离不弃。

8、这次寒假很长，各位体重还好吗。有趣的灵魂万里挑好看的皮囊三百多斤没。

9、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

10、阿姨：“那男朋友买的？”

11、对于世界而言，你是一个人;但是对于某个人，你是他的整个世界。

12、后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。

13、闭上眼睛，我看到了我的前途......

14、4) 酒风就是作风，酒瓶就是水平;

15、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。

16、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

17、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

18、1) 客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧;

19、经常被自己蠢哭但又不能揍自己。爱我者必定暴富不爱我者必定搬砖。每天醒来的第一件事就是想睡觉。我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。跟我混吧有我一口饭吃就有你一个碗刷。朋友圈发自拍不要太过分，我们可是见过面的。用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。成功三要素：一坚持，二不要脸，三坚持不要脸！为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？

20、别因为害怕孤单而凑合着相拥，也别因为一时的“别无选择”而将就的活着。

六、一句话爆笑朋友圈

1、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

2、我都是一站就是12个小时，脚底板疼的都受不了！

3、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

4、回家吃饭，老妈问我：“好久没见你发朋友圈，是不是跟男友出了问题？”我沮丧的点了点头：“上星期分手了。”她对老爸说：“哈哈，我赢了，一百块拿来。”

5、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。

6、有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问： 你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。 他自豪道： 那当然找不到啦，这是我啃出来的 

7、可能这就是心系天下吧。

8、下两的时候有着人陪着走走，真的很浪浸。

9、手滑打开KEEP：对不起不是故意的。