一、今天又败家的幽默说说

1、昨晚，我怕老婆在双11狂刷乱买，就拉着她陪我喝了一斤白酒，想让她早点睡下，没想到我先醉了。今早，我打开电脑一看，喵了个咪的，这婆娘酒后壮胆啊……

2、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。

3、小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是我想多了。

4、这个时候的你不知道，那飘的雾气是内含物质太多，你也不知道，茶不是因为红叶子就叫红茶，绿叶子就叫绿茶，黄叶子就是黄茶，白叶子就是白茶。

5、0趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。

6、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

7、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

8、从一个茶小白成长为一个茶疯子的道路是漫长的。你要像山顶洞人的进化一样，必须经历从爬行到跪起到站立这样的一个历程。

9、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜!

10、爸妈叮嘱我不要早恋，说得好像我真有人喜欢似的！

11、春天的茶山，青一水的绿色，深深浅浅的绿，明媚如春水的绿好不好？好不好？

12、看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。

13、早饭没吃饱，晚饭不知哪里找。

14、A：同样的暴露程度，为什么泳衣可以穿着见人，而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢？

15、我的青春我做主，我的钱不靠谱。

16、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

17、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰了？

18、没钱、没权、寸步难行。看着你们愁眉不展，我心里是何等心酸。

19、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句”谁让我丑呢“来安慰自己。

20、办了健身卡又各种偷懒不健身？不要为此感到内疚，毕竟你领了工资不也没认真工作吗？

二、今天又败家的幽默说说图片

1、今天的我，你爱理不理，明天打了玻尿酸、瘦脸针、美白针，割了双眼皮、垫鼻子、纹眉拉线开眼角、隆胸塑身提臀的我，你高攀不起。

2、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？

3、他掐了掐我的脸蛋：“当然买了！你先闭上眼睛！”

4、胡乱买茶的教训不谓不深刻，花钱的教训不谓不惨痛。

5、数学成绩永远不超过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。

6、iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。

7、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

8、要在江湖混，最好是光棍！

9、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？

10、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。

11、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。

12、暴力是解决不了任何问题的。不如我们心平气和的坐下来，你夸上我一个小时就行。

13、“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”“……”

14、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

15、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

16、兴家犹如针挑土，败家好似浪淘沙。

17、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。

18、发朋友圈必赞的搞笑段子，句句幽默逗趣！

19、你很有骨气，也很有想法，还不甘平庸，可是你懒啊。

20、突然想起来，我当初学习网购的初衷是为了省钱，顿时我双眼含泪，泣不成声……

三、又是败家的一天

1、女：好吧，今晚我是你的。

2、“我想去厕所冷静一下”“吃屎是不可以解决问题的”

3、现在找工作总是要求工作经验，我就很纳闷，为啥呢？诸葛亮出山前，也没见带过兵啊！

4、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。

5、最搞笑句子，幽默风趣，让人笑掉大牙

6、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起。

7、虽然我审美不大众化，但真觉得女人四十岁年龄阶段是最美的，笑说起话来脸上那些岁月小皱纹特别性感。四十岁后的女人要学会：多聚会，少窝家，走出去，一枝花，找闺蜜，互相夸，美美容，侃八卦，别顾家。四十岁后的女人，要学会败家！想玩就玩，想买就买，说走就走，该花就花，自己男人的钱不花，会有别的女人帮你花。快四十岁的女人，也可以在下雨的时候抱着小孩儿拼命跑，依然很有活力。快四十岁的女人，也有可能因为一点小事和闺蜜掷气。快四十岁的女人，偶尔也会撒个娇，依然有一颗少女心。快四十岁的女人，开始明白家人和小孩儿，是比事业成功更重要的东西。

8、哪个见过春天的茶山是五彩斑斓的，五彩斑斓那是毒蛇好不？

9、小女子不才，没能一巴掌拍死公子的意中人，取而代之。

10、快四十岁的女人，也可以在下雨的时候抱着小孩儿拼命跑，依然很有活力。

11、我身为过来人劝你们小年轻，就对现任好一点，别失去了才懂得珍惜，那就晚了！！我现任就一直嫌我细小软快，妈的，惯的，老子前任不吃我的，不穿我的，不玩我的，还一直夸我很棒，要不是她漏气了，我能找你？！败家娘们！

12、叫来服务员，她看了我一眼，说：哥，我们豆芽是用化学药物泡的，不可能有虫的。

13、我以为是那个呢,哈哈^第一次收到平安夜厚礼.感觉全世界都在看我.第一次蹦极.吓傻了,不知道叫.

14、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像秋裤扎在袜子里的那种安心。

15、一大批败家娘们成就了今天的马云,马云养活了成千上万的快递爷们,

16、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。

17、比较搞笑的朋友圈说说，诙谐幽默，累了看看可以解压！幽默搞笑的朋友圈说说，换个心情，承包您一天的笑点

18、有钱的劳斯莱斯，没钱的劳死累死。

19、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。

20、今天又拒绝了3个男生，看着他们失望的背影我也很难过，毕竟你们的楼盘、健身卡和理财产品，我是真的买不起。

四、败家发个朋友圈说说

1、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！

2、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

3、今天双11的第一单剁手开始了，求个好兆头求个人品爆发哈哈。

4、没想到对方回：没有吧，我看还是24票。

5、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

6、女：一晚5000，一月15万，年薪180万，我要房要车过分了吗？

7、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

8、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

9、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。

10、“左前轮胎，磨损程度明显高于其他三个！”

11、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

12、茶，不过是一片叶子而已

13、当你觉得生活对你不公时，秤称体重，照照镜子，你会觉得一切又合乎情理。

14、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？

15、往事如流水，我像一个无知懵懂的败家娘，一路挥霍而来，直到结局的那一天，才发现自己已经一文不名。

16、再牛的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

17、打了女朋友一巴掌，女朋友说好疼，我说疼就对了，女人就是用来疼的。

18、0只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。

19、曾今有很多钱摆在我面前，我没有珍惜，直到口袋空了才后悔莫及，如果给我再来一次的机会，我会合理安排可持续性花钱，如果非要给花钱订一个计划我会说：只要能留住钱，我愿意!

20、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！

五、今天又去败家的朋友圈

1、0女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。

2、驽钝之子不败家，败家之娘不驽钝

3、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

4、发现很矛盾的一个问题：向银行申请贷款的第一步是，向银行证明自己挺有钱的。

5、喝茶败家的道路上怎么会少一个你呢。

6、以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！

7、加工工艺的不同，发酵程度的深浅，才有了绿茶、白茶、红茶、黑茶、乌龙茶……

8、你的胸怎么变那么小了？最近学习累的啊！所以说你是绞尽乳汁的在学习么？

9、我特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。

10、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！

11、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。

12、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。有钱就败家，没钱就拜神。如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

13、这里可轻松的回答、提问就像独孤九剑一样越随便越好以这样方式回答的问题反而容易被采纳问的问题容易被推荐不像其它的栏目都要认真回答来赚分来爱问就是要放松幽默栏简直就是让我们放松的一个好去处

14、大家都说，世界上最遥远的距离就是星期一到星期今天又是这个距离的开始，让我们用音乐来把周遭变成浮云吧！微笑着对旁边的人说一声“早上好“吧！

15、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

16、最新的朋友圈幽默搞笑语录，赶快收藏吧

17、你是魔鬼中的天使所以送我心碎的方式

18、沉默是金，固然不错；但会哭的孩子有奶吃，也是事实。

19、孙悟空之所以那么瘦，因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。

20、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。

六、今天又败家的幽默说说

1、最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。

2、这也是我们永远的家门。

3、一个男人他可以没钱，没权，没势，没地位，但他不可以没有上进心。

4、最近穷的饭都吃不起了，在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里，去吃饭时点了个豆芽小炒肉，吃了一碗饭之后把虫子丢进去。。。

5、没钱没事业的人才有时间去提高自己的人生境界

6、一天一哥们被安排去相亲。

7、记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她气的把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人。

8、比如，最初，茶，对你而言，就是一片叶子而已。

9、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

10、幽默是种口才……“幽默是种睿智…在生活中…每一句幽默的语言都是一个可贵的闪光点……幽默是一种爱…能使这个充满矛盾的世界变的轻松些…使人们变快活些……”来自《幽默的力量》

11、我哼了一声，算你识相，然后闭上眼睛。

12、0一早醒来我以为我长高了，原来是被子横盖了。