一、雷人语句

1、当煤老板驾着宝马亮相时，众人都为他的外表所惊叹。可谁知好车的内部却是装满现金的保险柜，这就是平庸。

2、老师∶“明天叫你家长来见我”小明∶“我爸妈都不在家”老师∶“那你家里还有谁”小明∶“嗯...小舅行么”老师∶“行！”第二天，我背着我八个月大的小舅走上了一条不归路......

3、公交车上，老头：让个座位！小伙：那么多空位你不坐？老头：这个位置风水好！小伙：行！我让！您就埋这儿吧！

4、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑!

5、你一笑，狼上吊。你一叫，鸡飞狗跳。你一站，臭气弥漫，你一看，世界震撼。你出汗，虱子受难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼吓瘫痪。

6、史上最神秘的部门：有关部门。

7、您的老公已在另一地点上床，您已被迫下床。

8、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

9、皮尔斯:系列赛已经结束了

10、生存是什么?生存就是不择手段的活着。解释就是掩饰，掩饰就是讲故事凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃！凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊~爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。更多的雷人语句，你可以去舌友语录网，里面好多的雷人语句！

11、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。

12、一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。

13、去媳妇家，一家人吃饭。我和媳妇在卧室说点别的事，完了开玩笑说搞一下，媳妇说：回家之后让你腿软。我说就凭你？这时候小姨子进来了，说，凭我姐杂了？说着转向媳妇说，没事儿姐我跟你一个战线我帮你！

14、凌晨，老婆发朋友圈：老公出差了，人家的老公却折腾了我一个晚上。我不就出个差吗！至于把带儿子说得那么有伤大雅嘛！

15、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

16、一个漂亮学妹问我：学长，你有女朋友吗？我心一激动，如实回答：没有。学妹拎起裙脚，原地转了一圈，问道我：学长，漂亮吗？我心跳加速，狂点头说：漂亮。学妹开心的说：我男朋友送我的。

17、随着网络购物的兴起，一些实体商家的利益受到了损害，于是有实体商家发起了一次反电商游行。记者采访游行队伍中的一名老汉：“大爷，请问你是做什么的？”老汉：“我是个农民！”记者奇怪道：“农民？那您卖的应该是蔬菜水果，电商不可能损害到您的利益吧！”老汉道：“谁说没有！我卖的是黄瓜....”记者插嘴：“黄瓜那也....”老汉打断他道：“现在姑娘们都上网匿名购买玩具了，我这黄瓜的生意一落千丈。这还没损害我的利益么！！”记者：......

18、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

19、天冷，裹着被子不想动。“老公，关一下门”“老公，关一下灯”“老公，关一下电视”“老公，关一下。。。。”老公怒吼道:“我他妈就是一开关！！”“额，老公不要生气嘛，谁说你是开关啊，你偶尔也是插头好不！”

20、骗子太多，傻子明显不够用了。

二、琼瑶雷人语录

1、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。

2、《满庭芳》苏轼蜗角虚名，蝇头微利，算来着甚干忙。事皆前定，谁弱又谁强。且趁闲身未老，须放我、些子疏狂。百年里，浑教是醉，三万六千场。思量，能几许？忧愁风雨，一半相妨。又何须抵死，说短论长。幸对清风皓月，苔茵展、云幕高张。江南好，千钟美酒，一曲《满庭芳》译文人世间的虚名薄利，不过是蜗牛触角、苍蝇头那么大的得失，有什么好为之奔忙争夺的。凡事都有命中注定，谁弱谁强也没有意义。暂且趁着闲散之身还未老去，容自己稍许张狂。一百年中就算每天沉醉度日，也不过三万六千场。想想，能有多少呢？还有忧愁风雨要占去一半。又何必硬要说短论长。有幸面对这清风皓月，苍苔作垫铺展，流云作帷帐高张。江南好，有千钟美酒，歌一曲《满庭芳》。

3、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

4、一男子来到寺庙求助大师，男子：大师，我相貌丑陋，世人对我避恐不及，我该怎么办？大师笑而不语，缓缓闭上眼晴。男子：大师的意思使让我对外界的纷扰视而不见，勇敢做自己吗？大师：在我眼睛睁开之前赶紧消失，你TM吓死老衲了！

5、我只是个思想合格，胃不争气的吃货。

6、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

7、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！

8、哥活到现在，能拿得起放得下的只有筷子了。我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。我们之间全是谎言，还谈什么欺骗。别人的钱，乃我的身外之物。猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。陪我一起数星星吧，还是算了，你智商低，你就数月亮吧。跌倒了，爬起来再哭。没什么事不要找我，有事更不用找我。生活嘛，就是生下来，活下去。我来到这世界上，就从没打算活着回去过。

9、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。

10、王思聪：“爸，你看那...”“买买买”“那是天安门...”“啊哈哈哈哈...霾霾霾...”北京的雾霾这么严重，你妈造吗？

11、追梦格林:你来之前我们就是冠军了

12、校运会上，他正在800米，一妹子大喊：加油，第一了我做你女朋友.所有对手都停下来，等他超过。多么感人的故事。结局是：他也开始往后退.....

13、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

14、导师：“你为什么选择东北大学？”，学生：“因为第一年我考西南大学没考上，想着换个方向应该就能考上了。”

15、午休时间在宿舍里、所有人都在床上坐着聊天突然、我一舍友问：“男人和女人的最大差别是什么、请用一个成语概括出来？”另一舍友想都不想直接用一种很凝重的语气回答说：“凹凸不平。”然后，他坐在那10分钟没说话。

16、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。

17、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

18、本人女，晚上突然想吃黄瓜，就去公共水房洗了两根，正巧有几个女生在那里洗衣服，她们看看我又看看我手里的黄瓜，看的我这个紧张！为了还黄瓜一个清白，我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了！回到宿舍舍友问我：“不是去洗黄瓜了吗，黄瓜呢？”别问了，这个世界太乱了！

19、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。

20、打算理发了，甩流海甩得头都崴了。

三、雷人的短句

1、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

2、那是一部抗日剧，孙子一身正气的说：“我爷爷九岁的时候就被日本人残忍地杀害了，我恨日本鬼子。”这简直是神了。张翰的一部悬疑剧，女主说：门是没有锁的，因为这种门挂上了，只有钥匙才可以打开。有没有不可思议，简直就是在挑战观众的智商底线啊。还有那种好霸道的台词，不仔细想一想，真挑不出毛病，例如，”阎王叫你五更死，你决活不到三更”，难道男主一直在时光倒流机中活着吗？这句话可是闹出了不少笑话。还有逻辑让人大吃一惊的：射手在子弹出膛的瞬间，手腕急速抖动，这种抖动给了，子弹一个水平的加速度，从而形成一个弧线，即可让子弹拐弯，这就是传说中的枪斗术.....如果牛顿在这个时代。怕是要被气死了吧。

3、麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。

4、晚上空调坏了让师傅过来修空调，一直提醒他安全第师傅说：你还蛮懂事的嘛，没事出事了也不找你，有保险呢，说完从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上面，那一秒，一到七楼的声控灯全尼玛亮了！

5、霍金能够创造出令人炫目的成就，那是他夜以继日研究的结晶；牛顿能够发现震惊世界的万有引力定律，那是对他苦思冥想、呕心沥血的回报；马克思能够发现剩余价值规律，那是与他废寝忘食、勤勤恳恳的研究分不开的。

6、“我就希望儿子快乐，他快乐我就快乐，他的快乐就是我的快乐。”这话太恶毒，儿子此时背负的是，他得为父母的快乐负责，他自己却没有权利快乐。

7、一哥们，平时家里是她老婆管钱，结了婚的男人都知道。一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没，来我家蹭饭。“你连吃饭的钱都没了，咋不找嫂子要？”“我要了，她给打卡上了，我没去取。”“为嘛不去取？”“她说，密码是我们第一次看电影那天的日期，我.....”“别说了，我懂！来，吃菜......”

8、要让一个孩子忠于家庭最好的方式就是把他搞成精神分裂。

9、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。

10、有一天小三哭了，因为出现了小四！

11、过几天我因为要出差，晕车啊，去药店吧。我骑着电动车，老板在药店门口，我就问：“有晕车药吗？”老板说：“你坐这车都晕？是该吃药了！”

12、古人三上读书忙，如今四处刷屏狂。两耳不闻身边事，一心只怕电池黄。

13、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

14、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，可乐手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎!

15、哀伤是件会上瘾的事，因为哀伤让人显得高贵。

16、你看得出我擦了粉吗？

17、尼玛，怎么这么搞笑。如果你的笑觉器官很灵敏就别看了，笑傻了概不负责！呵呵，看你能忍到第几条不笑！不行了，

18、别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！

19、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

20、您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？

四、砖家叫兽雷人语录

1、考研方法第一人——木哥考研

2、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。

3、诸葛亮为刘备的霸业创下一鼎之足。

4、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

5、我是穷人，请勿盗墓！

6、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

7、我是胖人，不是粗人。

8、我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。

9、冲杯三鹿给党喝。

10、女友问我：“你知道我现在想吃什么吗？”“不知道。”她啪的一巴掌打过来说：“不知道为什么不问？”

11、詹姆斯:我从来都没有在超级强队呆过

12、如果有不能解决的问题，可以选择暂时忍受它，而不是去解决。

13、明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。

14、你左脸欠抽，右脸欠踹。姥姥不疼，舅舅不爱，从小缺钙，长大缺爱。先天属黄瓜的，欠拍。后天属核桃的，欠锤。看你英俊潇洒，风流倜傥，就知道你是人渣中的人渣。禽兽中的极品。额...不是原创的，不过应该还可以吧

15、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

16、你也不必为此担心，更不必硬压在肚里不告诉我们。心中的苦闷不在家信中发泄，孩子不向父母诉苦向谁诉呢？我们不来安慰你，又该谁来安慰你呢？

17、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

18、吕蒙是三国时期的名将，但是他年轻的时候是个有勇无谋的猛将，但是在鲁豫的劝说下，他发奋苦读，最终成了一代名将。

19、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。

20、一个“80后”倒下去，千百个“90后”站起来。

五、雷人语录太经典了霸气

1、别闹别闹，回家吃药。

2、吃过晚饭，我紧张的对媳妇说：“媳妇，为什么每次都是我洗碗，我想要民主。”媳妇考虑了一下：“好，以后咱家猜拳，谁输了谁洗碗，民主吧？”我连忙点头。媳妇又说：“现在开始猜拳吧。不过我警告你，你只能出拳头，你如果敢出别的，你就死定了。”

3、我一个朋友，有选择困难症。现在要考交警，我问他，路上那么多车，大小不一样，颜色不一样。你查车怎么查？结果第二天就说不考了，回来把我揍了.说是在家里想了一夜还没想好。

4、报告我这里有，先给你来几个尝尝：

5、讨好是不伴随羞耻的控制。

6、每过一天，我就在日历上打个圈，到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

7、话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！

8、听听这话，无法无天啊！

9、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。

10、以后买房子了，我一定要把卧室装修成教室的样子，这样有利于睡眠!

11、往后我还要变得更龊一些，没有最龊，只有更龊。

12、我还挺喜欢和陌生人编造人生的，今天打车时司机问我是做什么的，我说刚从牢里出来，他就没说话了。

13、上帝创造了处女，我创造了妇女。

14、门门功课亮红灯，照亮我的前程。

15、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。(作者：李嘉诚)人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程。(作者：韩寒)时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里。(作者：韩寒)向来缘浅，奈何情深。(作者：顾漫)如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡。(作者：布尔沃一利顺)大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。(作者：王绍男)人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的。(作者：柏拉图)

16、北京又从卫星地图上消失了，奥巴马愤怒的把绝密报告摔在桌上，“到底是什么先进武器，这么大的城市说不见就不见啦？北京雾霾究竟有多可怕？连你们都不敢去？”钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠等羞愧的低下头。忽然，金刚狼提议：“擎天柱可以！他不需呼吸！”擎天柱默默的说：“我尼玛的限号！”

17、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

18、这句话估计大家都非常熟悉了，就发生在不久前，追梦格林和杜兰特在场边发生冲突，两人互喷垃圾话，然后追梦格林放出大招，说了这句让杜兰特心碎的话，而结果是勇士没有拿到总冠军，杜兰特也离开了勇士，但追梦格林也拿到了顶薪合同

19、或许我们现在娇生惯养，但我们面对风雨时并不会马上死去。

20、将薪比薪，是找不痛快的快捷方式。

六、雷人语句

1、风筝在天空飘着，高兴地说：“好风凭借力，送我上青云。”

2、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

3、网络世界里，总会充斥着各种各样搞笑的雷人语录。以前你看的那些算什么，小儿科而已，这些最新雷人语录，真是一雷惊醒梦中人啊！

4、作为失败的典型，你实在是太成功了。

5、我一哥们烟瘾特大，一次这货喝酒喝多了骑摩托车被摔了个半死，到医院看他时，这货头上缠满了绷带，见面第一句话却是“先给我点上一颗”。烟点上后就出现了这样一幅画面:在暖暖的阳光下，一尊缠满绷带的香炉正透过层层绷带向外袅袅的飘着青烟！

6、我和妻子半夜被楼下传来的声音吵醒，我抽出床下的棒球棍，紧握在手中，两人悄悄地走下楼梯，发现有一个超漂亮的姑娘在我们的客厅里。我妻子的头部突然遭到一记重击，之后的事她就什么也不记得了。

7、让自己没有动力对自己是一种惩罚

8、枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？

9、人生是洁白的画纸，我们每个人就是手握各色笔的画师；人生也是一条看不到尽头的长路，我们每个人则是人生道路的远足者；人生还像是一块神奇的土地，我们每个人则是手握农具的耕耘者；但人生更像一本难懂的书，我们每个人则是孜孜不倦的读书郎。

10、既宅又腐，前途未卜。

11、陪同事去法院旁听，第一次去，挺紧张的。进去后大家都正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”！这时脑子一抽，站起来大喊：“老师好”！全场顿时哄笑一片。

12、男人如果有私房钱，可以把它藏在股市里，保证没人发现，因为你自己都不知道钱去哪儿了。

13、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”

14、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

15、住在我心里，你交房租了吗？

16、“婴儿一般带到几个月时，大人会觉得轻松一些？”，“大概216个月吧，去上大学之后就好了。”

17、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!

18、清晨，我正在洗脸，儿子突然间大吼一声“无敌铁头功”然后低着头向我冲来，我脑子一抽，随手拿起不锈钢脸盆挡住自己。“砰”紧接着，响起了儿子的哭声，与老婆的怒吼。

19、人生就像不停在用的铅笔，开始很尖，但慢慢地就磨得圆滑了。不过，太过圆滑了，就差不多又该挨削了。

20、韦德:没有人会记住每一个冠军

1、台湾一日不收复，我一日不过4级！

2、曾记当年在学堂，就比谁能得表扬。如今门口晒太阳，只看哪个活得长。

3、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

4、春节前许愿财源滚滚，目前实现了四分之三：圆滚滚！

5、晚上和老婆躺床上聊天，老婆说想要条金手链，我听后两手放膝盖上沉默不语，过会儿老婆问为什么不敢答应了，我说男儿膝下有黄金，我正准备给你搓一条出来！

6、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。

7、十二年寒窗苦读为的就是在今天都够实现自己的梦想，成为天空中搏击的雄鹰，成为嗷嗷叫的狼。

8、我：亲爱的，到日子给零花钱了，这个月多给点吧。女友：看你今晚表现了哦，一分钟5块钱。我：算了，2块钱啥也买不了。

9、一个家庭里，那个在每次吵架后，可以主动示好的人，看似“厚脸皮”，却要为关系良好发展，克服自己的羞耻感，其实可以这样做的人比起吵架后就端起架子的，人格更加健康。

10、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！

11、亲爱的xxx同学：跟你相处了这么多年发现你真的真的很那个送你一诗把天生我材必有用是不是英雄我知要不大不了拜师我再笨也只奥秘要只奥秘吃了蛋糕就知道祝你莫天成为这样的人啊加油在毕业前夕我还要送你诗《卧春》(《我蠢》)暗梅幽闻花，(俺没有文化)卧枝伤恨底，(我智商很低，)遥闻卧似水，(要问我是谁，)易透达春绿。(一头大蠢驴。)岸似绿，(俺是驴，)岸似透绿，(俺是头驴，)岸似透黛绿。(俺是头呆驴)

12、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，我们祖先就很有先见之明，发明了筷子，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。

13、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

14、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

15、拿什么整死你，我的爱人。

16、单身太久了，好不容易找个女朋友，陪她去买衣服，她进换衣间换衣服，我一迷糊，以为自己一个人出来转呢，就回去了，回去了......

17、这就是才华的“重量”。每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说。

18、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！