一、笑死你的经典搞笑说说

1、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

2、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

3、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。

4、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高！

5、?有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个

6、生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得到。(作者：李嘉诚)

7、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

8、?我最好的两个朋友吵架了。无论我怎么劝 她们都不肯打起来

9、如果有钱也是一种错，那我宁愿一错再错。

10、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。

11、每过一天，我就在日历上打个圈，到周六的时候，才发现日子被我过成了省略号。

12、很冷的一个笑话紫荆之巅，剑锋之战，西门吹雪与叶孤城拔剑而立，互相凝视良久，却迟迟不动手。围观群众一阵骚动，有人喊道：喂，你们怎么还不打？在干什么呢？西门吹雪与叶孤城会心一笑，心说：凡人们哪懂，我们在磨洋工，等下班。下面这个笑死我了我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。

13、?说什么‬来‬一场‬说走‬就走‬的旅行，工作后‬ 连一场‬说走就走的下班‬都没有‬

14、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

15、坚持不见得成功，可是放弃却很轻松。

16、比起穷这个弱点来，丑简直不值一提好吗？

17、医生：“你能不能看到墙上的字？”病人：“什么字，哪儿呢？”医生啪的盖了个章，说：“你通过了听力测试。”

18、女人喜欢坏坏的男生，而不是长得坏的男生。

19、然有学习的冲动怎么办？答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。

20、? 请帮我告诉人民币 ，今年往死里砸我

二、搞笑说说笑死人,笑死不偿命的说说

1、?看到天上的星星了吗，是我打排位掉的。

2、低头靠勇气，抬头看实力。

3、失去金钱的人损失甚少，失去健康的人损失极多，失去勇气的人损失一切。(作者：塞尼加)

4、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

5、打雷时候关窗户有用吗？神回复：没用的，我试过了，关了窗，雷一样在打。

6、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。

7、狐狸不是妖，性感不是骚。

8、朋友圈里点个赞，谁不点赞谁完蛋；若是点赞不情愿，你有多远滚多远；过来打我啊……

9、有的人，做面膜的时候特别像人。

10、你还能消费120万，骗子要说你做梦了！

11、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

12、那种累死累活还瘦不了几斤的样子

13、貌美肤白的，就是大长腿。

14、下雨天适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

15、其实我不是胖，我只是懒得瘦。

16、其次，搞笑的句子都有一个共同的特征。那就是具有幽默风趣的特色。所以，如果你要造句，就必须考虑这个因素。那么如何在句子中体现这一特征呢？我觉得最为重要的就是在句子中添加搞笑词汇。比如，孩子吃东西的样子真是像小猫咪啊。又比如，那个演员总是在电视剧里扮演你的配角，太搞笑了！再比如，生意人除了喜欢赚钱，还会干什么？

17、发朋友圈特别滑稽的句子，经典幽默，偶尔皮一下

18、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

19、有什么理由说人家零食是垃圾食品？人家有那么多人喜欢，你呢？

20、每个成功的男人背后，总有一个吃饱了闲的没事走的女人。

三、笑死人的搞笑说说

1、?我能有什么小心思呢？就是想发个财而已

2、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！

3、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。

4、别人都说手牵手，我却手里牵条狗，看谁不顺咬两口！

5、世上没有后悔药，只有老鼠药。

6、情人节不可怕，可怕的是每一年都自己过。

7、天气冷的就像个笑话，日子过得像句废话。

8、?一直很尊重金钱 ，没偷 没抢 没有

9、夕阳西下，断肠人在跳崖。

10、我就叫我闺蜜的40几个男朋友打他? ?

11、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

12、?常来看看哇，不然我的输入法都快记不住你啦～

13、八零后忙着结婚离婚，零零后忙着恋爱分手，九零后在中间两个都不碰，只想搞钱。

14、别再说自己累成狗了，狗一点都不累，狗的生活可比你幸福多了。

15、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。(作者：王绍男)

16、?开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢！

17、?讲起道理小嘴叭叭，遇上事情眼泪哗哗

18、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。

19、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！

20、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。

四、100句能笑死人的搞笑句子

1、神州行我看行，我不缴费看你行不行。

2、虽然这辈子也是

3、张三买马张三骑，李四没有干焦急呀，心动不如行动。

4、给你最大的报复，就是比你活的幸福。

5、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！

6、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

7、?钱包嗷嗷待哺，工资只够吃土

8、业精于勤，荒于嬉；行成于思，毁于随。(作者：韩愈)

9、早早起来真的可以做许多事，比如再睡一会。

10、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

11、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。

12、我这辈子只有这两件事不会，就是这也不会，那也不会。

13、什么都不服，就服网友们的神句子，看看那些让人笑喷的句子有哪些吧： 我是不是在谁家猪圈见过你！ 现在银行卡我连密码都不想设置了；用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。有人说我脾气差，真是笑死了，我长这么好看，脾气好还得了！ 仅供娱乐一下哈！

14、和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！

15、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。

16、不长得帅点，怎么对得起那些暗恋我的人？

17、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

18、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。

19、? 很好奇， 你们那些今天给五千， 明天给一万。奶茶52 过节1314 虾是没有壳的柚子剥皮的 男朋友哪里找的

20、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。

五、笑死人搞笑句子

1、你左脑是水，右脑是粉，一动就成糊。

2、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的胖子。

3、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

4、两情若是长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

5、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。

6、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

7、生活就像海洋，只有意志坚强的人，才能到达彼岸。(作者：马克思)

8、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

9、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

10、?每天坚持都做仰卧起坐

11、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

12、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。

13、有人说，凡事都是船到桥头自然直。可你这体重，没到桥头船就沉了。

14、一岁出场亮相，十岁天天向上，二十岁远大理想，三十岁基本定向，四十岁处处吃香，五十岁发奋图强，六十岁告老还乡，七十岁打打麻将，八十岁晒晒太阳，九十岁躺在床上，一百岁挂在床上。

15、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。(作者：三毛)

16、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说得，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。如果你长得丑一点，我还可以考虑和你吃吃饭看看电影谈谈人生，可你长得那么好看，我只想和你睡觉。

17、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

18、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

19、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

20、2019风趣幽默的句子：搞笑至极，让人无法抗拒！

六、笑死你的经典搞笑说说

1、不要再抱怨了，抱我吧。

2、?明明可以看颜值，偏偏要靠打工，不知道明明是谁，反正我是偏偏。

3、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

4、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。

5、春困秋乏，夏盹冬眠，没有一个季节适合学习的。

6、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。

7、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

8、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚；我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

9、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

10、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。

11、?哪天你要想结婚了，我希望你能优先考虑考虑我，我这边有认识的婚庆公司，价格优惠。

12、首先，我个人觉得搞笑的句子可以分为很多种类。

13、对于安全感，大概最浓厚的就是钱了。

14、给你几个比较经典的，我生活中常说。我把你当伙计，你把我当肯德基谁说圆形脸的不酷，我就喜欢黑猫警长每个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽神知道我缺一个可爱的朋友，所以创造了你。但神却因此没了吃饭的桶唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效人家是棒槌、纯棒槌

15、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦。

16、你是武林高手，想当年：拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园；满大街一米以下汉子全都被打倒，还往太平间上一跺脚，说：不服的给我站起来！都没人敢吱声。

17、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”

18、黄瓜必须拍，人生必须嗨。

19、苦海无涯，你要不要上我的破船。

20、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

1、耳朵痒吗？那代表我在想你，眼睛痒吗？那代表我想见你，嘴痒吗？那代表我想吻你，身体痒吗？那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！

2、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。

3、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。

4、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。

5、我今天发的说说就是告诉那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。