一、把老公卖了的搞笑说说

1、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

2、书到用时方恨少，钱到月底不够花。

3、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

4、请给我一个晚安，说你们认识我多久了？离开了我，你会习惯每晚有人和你说晚安吗？会习惯在你发烧时陪在你身边吗？

5、本人修理工一枚，刚去几天。来了个车子，离合器拉条坏了，师傅躺在地下对我说：“去拿个拉条。”我想都不想就跑对面超市买了包辣条，递给了师傅。师傅眼神那叫一个凌厉啊。

6、做得最亏的买卖：用金钱堆出来的肉，又要花时间减下去。

7、一个刚毕业的大学生去公司实习，老板让他先从扫地开始。

8、世界上最奇怪的一件事就是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

9、男人说自己还有五分钟到家，就跟女人说自己还有五分钟就好是一样的。

10、搞笑段子：张三天天玩牌，常常夜不归宿。他老婆不高兴地抱怨说：“如果你再这样的话，我就要把男人带回家过夜。”“随便你啦！不过你得注意，不能拉我的牌友。”

11、从来不会主动帮你干活，还要你跟在屁股后面说。说多了嫌你烦，不说了就不动弹。好不容易被说动了，还拖拖拉拉的。

12、真的搞不懂你们女人！自己打扮得美美哒就好啦！非得展示自己贤妻良母的一面！包个饺子吃出两片美甲。

13、童话里的故事都是骗人的，现实中的麻烦是免费还包邮的。

14、泰山崩于前而色不改，第一次看见把反应慢说的那么清新脱俗。

15、老公，就是那个陪你吃饭、陪你逛街、陪你回家、过马路紧紧牵着你小手的“三陪男人”。

16、A：同样的暴露程度，为什么泳衣可以穿着见人，而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢？

17、吃火锅没有蒜泥了，我拿来颗大蒜，夸它说：“你好漂亮！”把它夸高兴了，没准它会像女人一样去“自拍”！

18、B：你在动物园里面看见老虎会觉得很正常，如果在大街上看到老虎呢！？

19、每日7点更新，各类搞笑、霸气、个性、有趣、祝福段子说说

20、媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说：“你老婆很胖吧！”

二、把老公卖了的搞笑说说句子

1、“乔峰！你若不是契丹人，胸口怎么会纹有狼头刺青？”乔峰听罢仰天大笑，拨开衣领露出胸膛，道：“我这刺青明明是哈士奇，乃我丐帮打狗棒传人之标识！

2、前几天在公司闲聊，一女同事问我：“你的工资怎么比我多三百？”

3、今天发工资，她和我一样多了，我被扣了三百。

4、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？准备选择哪一项。

5、老公带我参加他几个发小的聚餐，到了饭店，几个发小都带着媳妇，正等着我俩。我俩环视一看，这些小媳妇们，都快不认识了：有的割了双眼皮、有的打了玻尿酸……看着她们年轻漂亮的网红脸，老公非常尊重我的纯天然，冲我喊道：快坐下吃饭吧，妈！

6、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”

7、去年今日此门中，人面桃相映红，人面不知何处去，桃花依旧笑春风。

8、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

9、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。

10、老公，听你说话，一种智商上的优越感油然而生！

11、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

12、医院偶遇一对父子，儿子要打针。儿子哭得山崩地裂，誓死不打针“疼啊，疼”。父亲心疼儿子，和蔼可亲的规劝道“乖啊，听话，要不然，一会挨揍比打针还疼……”

13、知道怎么才能让女人喜欢你吗？如果女人漂亮，你就夸她：你真聪明；如果女人不怎么漂亮，你就夸她：你真漂亮；如果这个女人既不漂亮也不聪明，你就说：哇，你最近瘦了好多哦！

14、若不是你突然闯进我的生活我怎会把花呗的余额透支了。

15、清早起床的我，就收到了来自于他的礼物，既惊喜又感动。

16、老公，天下之大，大不过你缺的那块心眼。

17、大学生：“我可是大学生哎！”

18、夜放毒有个会做饭的老公，何谈减肥。

19、你们晚上骑车一定要小心，如果看到一个人和一只狗，一定不要从中间穿过去，因为它们中间可能还有一条链子

20、刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。让你气我，让你气我，非得让你求我给你拧开……

三、把老公卖了的搞笑段子

1、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

2、五百年前，你是我们家的长工，那天在我在窗口偷看你砍柴的姿势，我就喜欢上你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！2太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。3亲爱的用户您好现在是网络测试如您的手机出现无信号请您将您的手机朝地下用力玩命尽情的摔直到有信号为止谢谢您的合作再见男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

3、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

4、他显然一惊，然后故作镇定：“哼，我早知道!”

5、妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。”

6、老夫老妻就是不送礼物、不浪漫的理由吗？老夫老妻了，还送什么礼物啊，不用整那些花里胡哨的东西了吧！遇到了对的人，每天都是情人节，而你，就是对的人。老王啊，老王，你过不过情人节啊？你肯定过！我可能过了一个假情人节。他给我发了红包他没收，然而他什么都没有送我，严重打脸。情人节不送什么时候送，不送你送给谁，在于心意。我被爱情撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！不要在七夕前吵架，不然男人就又多一个不买礼物的借口了！情商低，问他要礼物嘴硬，说女人太矫情了，要什么花啊，最讨厌花了！

7、开学了，学校开家长会，小强不敢叫家长，给了小卖部大爷10块来开家长会。到了学校，老师抱头崩溃的说到：“大爷，第八次了，究竟有多少个孩子啊!?”大爷……

8、每日更新，各类霸气幽默、个性、有趣的搞笑段子说说，让你图个乐！

9、领导眼中的午休名言两则：中午睡觉的都是闲得没事干的。中午不睡觉的都是上午工作不认真的。

10、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”

11、老板：“哦，对了，我差点忘了你是大学生，来来来，我教你怎么扫地。”

12、女：好吧，今晚我是你的。

13、老公，就是那个你偷懒跟他撒娇，要他为你倒水洗脚而明知中计还乐不可滋中套的“可爱男人”.

14、刚才开公司周总结会议，开完了老板说下面我们继续开中高层领导会议，其他人员可以先回去工作了，然后就我一个人离开了。。。

15、今天我生日，老公回家了，竟然没看到给我买礼物，我怒道：“我今天过生日!”

16、他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”

17、一男一女，踉踉跄跄的走着。。。

18、支持现金或者银行卡交易,一手交钱一手提货,不支持验货退货,如有需要私聊,包邮,!两千万把老公卖了换钱花带着儿子各种嗨!

19、最近穷的饭都吃不起了，在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里，去吃饭时点了个豆芽小炒肉，吃了一碗饭之后把虫子丢进去。。。

20、听单位一帮男士聊私房钱，众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时，我对面的吴哥淡淡地说：“我都存银行。”众人问：“那存折或卡呢？”吴哥憨厚一笑：“烧掉。要用的时候再拿身份证去补。”

四、把老公卖掉的说说

1、歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

2、(幽默笑话)妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。到午夜后，一阵肉香飘人卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”

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4、晚上我和妈吵嘴，一狠心我就说了一句：“我不吃饭了！”谁知妈来了一句：“饭可以不吃，但锅必须刷！”

5、一男憋了很久，对老婆儿说：求烟。老婆转身去厨房一把刀拿出来，说：我满足你，来脱裤子。

6、你若喜欢，别忘了点个在看哦

7、老公，你真的很棒。今生能嫁给你是我的幸福。

8、你去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

9、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。

10、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！

11、往往有这样的情形：为科学和技术开拓新道路的，有时并不是科学界的著名人物，而是科学界毫不知名的人物，平凡的人物，实践家，工作革新者。

12、昨天和老公散步，老公突然推我一把，我一脸茫然的回头看他他说：快走，我要放屁。我一脸黑线的快走了几步，只见老公火速跑过来拉着我就跑边跑边说：快跑！刚才放屁时没算好风向，屁快要追上来了！

13、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

14、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

15、我：“不，我去哪里卖。。。”

16、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！

17、论有个会做饭老公的重要性，每天都撑到不行，做饭真的太好吃，今晚的火锅我已经撑到动不了，只能躺着了。

18、我告诉她：“去年跟老板提的，说老在外面跑，日晒雨淋的快熬不下去，他就给我加了，你也可以找点理由争取一下。”