一、特别搞笑的朋友圈说说

1、我就是那种怎么吃都吃不胖的人，我想长肉，我想吃宵夜，这样才能够让我足够胖！

2、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开

3、好的容貌和很多钱，是进入上流社会的通行证。

4、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。

5、00公里跑步完成，用时1小时44分，消耗100千卡。

6、我生病了，医生说只有你能治。

7、永远快乐地活在滤镜里吧!晚安打工人

8、其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。

9、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

10、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。

11、其实求婚挺简单的，我在今天上午短短的两个小时之中，就有十几个姑娘答应了我的求婚，只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。“呐，棒棒糖给你，等你长大了嫁给叔叔好不好？”“嗯，好！”

12、朋友圈晒自拍的搞笑说说有：

13、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

14、小时候，虽然很穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。

15、在跑步机上跑来跑去，也没有跑出去过一次。距离不断增加，人还呆在原地。

16、摩卡的卡路里可是很**的，我可不想为了喝这个在跑步机上浪费2个小时。

17、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

18、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。

19、真果粒中只有5%的果粒就能叫真果粒，而我的自拍只有5%像我怎么就要叫照骗呢？

20、折磨山高水长硕士论文，查重二眼角的泪已经忍不住了。

二、超级搞笑的朋友圈说说

1、没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独；没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。

2、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。

3、那天他正和女朋友准备办事，所有的准备都做好，就差最后一下了，他的哥们突然找上门来。他只能憋着火气听哥们的来意，得知哥们失恋后。他同情的陪着哥们在客厅里喝了一晚上的酒……第二天等他清醒过来的时候，女朋友坚决的要和他分手。他大惊发誓以后再也不喝酒了，女友怒道：“这是喝酒的事吗?”

4、12月搞笑句子的朋友圈是，我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，隔日就到。

5、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

6、周末在家能躺就躺，动作太大容易饿。

7、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！

8、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

9、简短雷人的搞笑段子，风趣幽默，让人笑掉大牙！

10、写论文江心秋月查重论文第二天刷子就跟我们说:我不喜欢X小姐。

11、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

12、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”

13、如果是想快速的给自己的朋友圈说说点赞，可以联系专业的团队，他们把你的微信二维码名片提供给投手后，就会在短时间内有很多人加你为好友了，这样他们就能为你的朋友圈点赞了，而且这样的点赞也不会消失，所以还是很靠谱的，而且点赞的说说一般都要在朋友圈第一条哦

14、自从那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

15、下午放学抱抱我吗，毕竟，下一次见我就是明年了。

16、连续跑步追赶你的速度，渐渐发觉自己忽略脚下的足迹！

17、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

18、晚起毁上午，早起傻一天，午睡是个技术活儿，若不小心醒晚了，昏昏沉沉就睡出了被全世界抛弃了的感觉！

19、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你

20、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

三、很搞笑的朋友圈说说

1、累么？累就对了，舒服是留给死人的。跟我在一起，咱俩手牵在一起肯定特好看。先学会不生气，再学会气死人。肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了！你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。自拍还是坚持要发，万一谁看上了呢？我抱你一下，然后，你就是我的了，好不好。假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

2、变形记真的来村里找我了。

3、从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与美腻只字不提。你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。她们都很迷人，我不一样，我磨人。处理感情，我们要干脆利落。正所谓执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

4、没有命中注定的结局，只有不够努力的过程!

5、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

6、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！

7、俺就想冒个泡，证明我还在，让大家眼熟眼熟我，别忘记我。这几天自己太忙了。

8、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

9、有福同享，有肉你长。

10、20岁朝三暮30岁朝九晚五……你和老板谈加薪,老板和你谈理想……20岁想做改变世界的人,30岁做了被世界改变的人。

11、改革春风春满地 新的一年要争气

12、有时候对我妈真的很无语，下着大暴雨还非要我走路回家，不走就是懒得运动。

13、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。

14、当别人对你说忙，那是因为他要留时间给更重要的人。

15、小时候被奶奶叫龟孙子，被麻麻叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗。原来一辈子就是一部禽兽史，多么痛的领悟！

16、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

17、人往往在闲得发慌的时候最矫情最脆弱，在深渊挣扎的时候最清醒最坚强。

18、不知道你们混的什么圈，我混的黑眼圈。

19、成长是一段锥心的疼痛，不计后果的那段叫做青春！人家减肥减腰减**，为什么你非要从脑细胞开始。

20、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。

四、特别搞笑的朋友圈说说句子

1、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

2、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

3、论文就是东拼西凑，突然一句：开工了或者老妈晚上吃鱼好不好。

4、但凡用钱能解决的事，我都解决不了。

5、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

6、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

7、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。

8、后劲十足的经典搞笑句子，越看越起劲，笑到停不下来

9、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

10、你妈妈是不是永远觉得，你把刘海全部梳上去，扎着大马尾，光溜溜一张大脸最好看。

11、今天的东南风里面有沙，磕牙，不过味道还行，从海那面刮过来的，有浓浓的鱼汤味，好久没吃这么饱了。

12、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！

13、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

14、老师，如果您亲眼看着一棵棵嫩芽长成大树，又看见一棵棵大树变成一本本作业本时，您还忍心留作业吗？

15、让人无法抗拒的24句情话，深情浪漫，又甜又撩！

16、我这种脾气能陪我的一定是世界上最好的人。

17、生活感悟经典句子，总有一句入人心坎！

18、乡巴佬进城的幽默句子，柔情似水的明眸，还有一次。

19、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。爱就一个字，我没做一次！小妞儿，来跟大爷签个70年的约。你一定要和她好好走下去，我坐车。心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。熬最深的夜，脱最多的发。那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。有些人的外表貌似善良，看似温柔可爱，事实却是内心虚伪的让人觉得恶心。

20、小偷在我家搜了一个晚上，最后还留下一百块钱。

五、经典搞笑的朋友圈说说

1、缘分，或许就在“在看”里

2、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。都是第一次做人，我凭什么让着你。

3、为了你，我辜负了我自己，我爱你，我的铠甲和软肋！

4、要胖一起胖要瘦我先瘦。

5、我觉得吧现在的游戏越来越不合理，动不动让人充钱，动不动让人邀请好友，我不就是因为没钱没朋友才来玩游戏的吗？

6、进城朋友圈说说，吓蒙了，执子之手。

7、我问老妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？老妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？

8、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。

9、用有限的时间，睡无限的觉。床上明月光，夜晚不熄灯；要问干嘛呢？就是睡不着。每天睡觉前一定会想一个故事，然后设定好角色，拍好剧情，不然一定会失眠。夜深了，我却在个性里找适合自己心情的话，你是否和我一样失眠。我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。回忆是件很累的事情，就像失眠时怎么躺都不对的样子。失眠的人连做梦的权利都没有。失眠能看出一个人的病态。失眠的人还做梦的资格都没有，可是想奶奶的时候，也只能在梦里，所以一直强迫自己睡觉，我讨厌失眠。其实，她并不是真正的快乐。其实，她常常失眠，常常一个人看天空。

10、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

11、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。

12、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

13、严重拖延症患者宜昌都下第三场大暴雨了，我的凉鞋还没买。

14、从“我在班上”到“我在上班”这个过程，期间的心酸只有我们自己知道。

15、早上38度，晚上又打雷又下大暴雨，顶不住了。

16、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，原来是面镜子。

17、三观正的请和我做朋友，五官正的请做我男朋友

18、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你他妈倒是给我剩啊！

19、当你希望成功，当以恒心为良友。

20、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。

六、特别搞笑的朋友圈说说

1、早上好 在天愿作比翼鸟 在地怨为打工人。

2、最近真的想长肉，我感觉我真的是太瘦了，一阵风就能把我刮跑，我真的想吃一份宵夜，让我多长一些肉！

3、第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。这时我爸看到就问：“你干嘛？”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。

4、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！

5、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

6、我怀疑这天有毒吧，今天已经下了三四场大暴雨了！

7、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。

8、致自己的一句话，简短精致，句句入心！

9、冬天靠喝热水取暖；夏天靠洗凉水降温；生病靠多喝水抵抗。

10、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。

11、要不是空气免费，我都活不到现在了。

12、进城说说，或许这也叫生活在农村的尊严吧，可爱极了。

13、我爱跑步，因为不仅可以锻炼身体，而且可以放松身心，还能看风景。从那以后，我爱上了跑步，每天吃好晚饭都会去河边跑，你也要经常锻炼身体哦!

14、进城朋友圈说说，凭吊抒怀，孝顺是心里要一块心田时刻承载父母。

15、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。

16、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给买个钻戒糊弄一下，也是可以的啊。

17、人，不能活得太明白，正所谓，掏心掏肺心力交瘁，没心没肺活得不累。

18、谁有多余的老公，今天借我一个。没有心飞扬，只有透心凉。什么路只有一条，简称，死路一条。人丑还想视频的，请自重！我害怕受伤害，我把自己包裹起来。在哪里摔倒就在哪里躺下。打你就打你，还要挑日子吗？不要叫我宅女，请叫我居里夫人！不问收获，但问耕耘！天道酬勤。待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。

19、在这个薄情时代，想要别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

20、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

1、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

2、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

3、最近好忙每天都好多事情，冒个泡证明我还在。

4、都说人心换人心，有时换得驴肝肺。

5、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。懒惰久了，稍微努力一下，就以为自己在拼命。我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。不吃饱哪有力气减肥啊。每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

6、这风太大了吧，吹的我冻感冒了，不行不行，赶紧去添加衣服。

7、吃货的座右铭：Justeatit!

8、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

9、天气好不容易晴了一天，又开始下大暴雨了。