一、祝老妈乔迁之喜的说说

1、一对情侣因为家长反对所以决定殉情。可两人的钱加在一起只够买一瓶安眠药，而这一瓶的药量只够一个人自杀用。但最后他们两个都死了，因为打开安眠药后，盖子上写着：再来壹瓶。

2、我们公司一美女同事，是公认的胸大无脑类型。一天，她早上到了单位后，对我们说：“今天我在地铁上遇到小偷了，但我巨牛无比，没让那个小偷偷到任何东西。”我们问她是怎么做到的。她对我们说：“那个小偷在我身上摸来摸去的，我怎么可能让他找到我的钱包呢，我死死地将手提包护在胸前，他在我身上摸了大概十五个站，什么也没找到，于是心灰意冷地下车了。”我们都对她发出感叹，夸她智勇双全。这时，一个哥们儿弱弱地说了一句：“我怎么觉着这个人不是小偷而是色狼啊……”

3、搬个新家，换个心情；住个新房，放个心花；换个新居，开个心扉；来个新楼，润个心田。朋友，祝你乔迁快乐，生活美满，幸福长久！

4、爸爸说：“那就只能给你八十块钱喽！”

5、秀茁兰芽，玉荀呈祥，瓜瓞延祥，饴座腾欢，兰阶添喜，莺迁乔木，燕入高楼，玉荀呈祥，鸣凤栖梧。

6、我的初恋是我的初中同学，在十五年后，我们在另外一个城市偶然相遇了。她红着脸低着头问我：“你过得好吗？你老婆一定很漂亮吧？”我说：“我一直都没有结婚，在等你！”她抬起头看着我说：“晚上八点来宾馆找我吧，我等你！”晚上我准时到了宾馆，等我进到房间里坐在床边的时候，她问我：“你听说过安利产品吗……”

7、这是阳台隔出的书房，采光自然很亮堂，墙面用石膏砌书桌书柜，还以浅绿色装饰，看到的就很舒服，很自然。

8、富翁说：“我给你盒中华烟行吗？”

9、互相转告：敬亭山明天开始收费，宣城人请带身份证来登山!

10、很久以前，有一根牙签在路上走着，突然，它看到一只刺猬迎面而来，于是，牙签站在原地对刺猬挥手道：“停一下，公交车！”

11、二牛说：“谁没看过啊，我认为《红楼梦》里的丫鬟们最不要脸；《水浒传》里的官员们最不要脸；《三国演义》里的军师们最不要脸；《西游记》里的神仙最不要脸。”

12、(释义)乔迁:鸟飞离深谷，迁移到高大的乔木上去。比喻由低升高。用以祝贺人搬家或官职升迁。

13、躲过了各种无良出租和商贩，

14、要饭的说：“我不去，你还是给我些钱吧。”

15、b说：“有。丈夫结扎后，老婆怀孕了！”

16、a说：“还有更悲一些的吗？”

17、尊敬的用户您好，您此次上厕所共用了十五分钟，您已击败了全国43%的用户，在您的隔壁还有一个同学因大便干燥而上厕所失败，他正在酝酿重新启动……

18、喜闻您乔迁新居，今日特发条短信表示祝贺，房子换新的啦，家具也可以换新的啊！但媳妇还是不要换新的了，因为糟糠之妻不下课嘛！这个可是必须的！

19、我说：“因为我刚睡醒，所以到目前为止老师说的是什么我都不知道。”

20、我一同学问道：“老师，‘奠定’的‘奠’怎么写啊？”

二、祝老妈乔迁之喜的说说句子

1、嗨，兄弟，又升职了?!恭喜恭喜，请客请客!

2、水往低处流，人往高处走，黄道吉日乔迁真是好时候；你迁向福源地，会越过越富有，福旺财旺人气旺，健康平安乐悠悠。

3、小牛说：“得了吧，你们总结的一点儿也不精辟。我认为《红楼梦》里最多的台词是妹妹救我；《水浒传》里最多的台词是叔叔救我；《三国演义》里最多的台词是军师救我；《西游记》里最多的台词是猴哥救我。”

4、整个厨房很宽敞，设计成U型厨房，藤多的灶台，更多的收纳。

5、第31章不笑出眼屎不要钱

6、杀人狂说：“我不想再做杀人狂了，我想像婚纱那样全身洁白，我还希望有一双天使般的翅膀，除此之外，我仍希望看到些血，毕竟看到血我还是会兴奋，您能满足我的愿望吗？”

7、男子说：“亲爱的，你看你用其他人的qq在网上勾引我，我确实上钩了。这能证明什么呢？这难道证明我是一个靠不住的男人吗？你错了，这证明就算是你换了个qq，我也一样会爱上你。无论你以什么面貌出现，我还是会一如既往地爱你！”

8、春季大型招聘会上，求职者真可谓摩肩接踵。应聘者们在各个摊位前排起长队，为的就是多投一份简历。电视台的小张接到任务，来到招聘会采访应聘者。小张叫住了一位大四的应届毕业生，问了她一些关于应聘的情况。最后，小张问道：“你现在有什么话想对电视机前的观众说吗？”

9、13李国华|办卡(小品)

10、 迁宅吉祥日，安居大有年。吉日迁居，万事如意。莺迁乔木，燕入高楼。祥云环绕新门第，红日光临喜人家。

11、儿子已经四岁了，什么都好，就是上厕所的习惯不太好，一定要等到憋不住了才去。一天，我、老公和儿子坐在一起看《动物世界》。老公去厨房洗水果了，我起身去了洗手间。等我回来的时候，发现儿子把衣服和裤子都脱了，我一看就知道他肯定是又尿裤子了，他怕我们说他故意伪装成这个样子的。儿子看我回来对我说：“妈妈，这天怎么这么热啊，你看把我热的，衣服都穿不了了！”当时室内温度是15摄氏度，我儿子身上起了一层的鸡皮疙瘩，我看了是又生气又心疼又好笑……

12、快要下课了，语文老师和蔼地对我们说：“大家注意，马上要放学了，我保证不会拖堂。请吃薯片的同学不要看视频了，后排下象棋的同学稍微小点声，以免吵到前排打扑克的同学。靠窗看操场上美女的同学麻烦叫一下在外面打篮球的同学，跟他们说我要留作业了。哦，对了，如果有顺路的同学老师想麻烦他件事，帮我通知一下在网吧玩游戏的同学，明天早上要检查校服了……”

13、乔宅喜，天地人共喜;新居荣，福禄寿全荣。

14、外公给了我一只小狗，刚刚断奶，胖乎乎的非常可爱。它特别喜欢躺在我的运动袜上睡觉。一天，它错将我爸的袜子当成我的了，它刚躺上去没多久就叫了起来，然后离开了。从那之后，它再也不靠近袜子了。

15、 幽香拂面，紫气兆祥，庆开业典礼，祝生意如春浓，财源似水来!

16、迁居万事如意，良辰安宅百年遂心。

17、老师说：“吃早饭了吗？”我说：“吃了。”

18、一天，和同事一起下班回家，出了公司的门，我就对他说：“今天我闭着眼睛走路，你领着我怎么样，我感觉一下。”同事说：“没问题！”于是，同事搀着我一路向公交车站走去，然后我们顺利地上了公交车。等我坐好后，我听到同事在我旁边小声地说：“你可千万别睁开眼啊，你这个座是别人给让的……”

19、喜建华堂春风入座；乔迁新屋喜气盈门。甲第宏开美伦美奂；新屋落成多福多寿。

20、五一小假期来了，不少人选择旅游过节。但出去玩总不能空着手回去啊，总得带点东西回去吧，比如旅游纪念品等等……这些满心欢喜买来的纪念品，怎么总有种似曾相识的感觉？

三、祝老爸老妈乔迁之喜

1、第25章招聘会上，我内牛满面

2、甲问乙：“你说我为什么一收到大学同学要结婚的消息后心里就非常慌呢？”

3、 双扇大门双手开，打开大门先进人丁后进财，人丁兴旺财源广，步步高升发大财。

4、老师说：“嗯，很好。那你再说一个感叹句。”

5、甲说：“你们店卖的白酒怎么都没什么酒的味道啊？”

6、旅游真是件危险重重的事情，

7、乙说：“别担心，这很正常，除去红包的压力外，剩下的就可以用考试来对比说明了。本来大家都在一个教室里考试，突然有人先交卷子了，你肯定开始慌了，随着交试卷的同学越来越多，你就越发地急躁了。到最后，只剩下你没交卷，结果你只能被动地被监考老师请出考场了……”

8、 喜迁新居之际，愿你成为幸运女神的宠儿，快乐和好运都眷顾着你!

9、地铁里的座位上坐着一位妈妈和她三岁的儿子。小家伙在车上很安静，大家也都觉得他很乖。小家伙本来玩手指玩得好好的，但突然他问妈妈：“妈妈，为什么坐在对面的姐姐总是盯着我的jj看呢？”周围的乘客露出了善意的笑容。妈妈对孩子说：“姐姐怎么会看你的，比你大的jj姐姐都看过很多了！”大家都笑不出来了……

10、但大家还是控制不住地会买了又买

11、一大早起来，宝贝女儿就给我列了一份清单，说这是她和她爸想要的礼物，让我今天给他们买回去。我问为什么。女儿说：“因为今天是三八父女节！”

12、强强问明明：“你得了多少分啊？”

13、市人才招聘会现场，来求职者黑压压一片。一个大公司的摊位前，挤满了来找工作的大学生，他们大声地喊着“我师大”“我交大”“我电大”……一个女学生喊道：“我波大！”公司老总当场拍板要了那名女学生。后来，大家知道了，那名女学生是宁波大学的。

14、如果一个男人对一个女人说：“我爸给我留了三栋别墅，两辆跑车，你跟我在一起，这些就全是你的。”这样的男人是促销型的。

15、一个妇女抱着个婴儿来到医院看病，医生给婴儿检查后说：“这孩子是吃母乳还是喝牛奶？”女人说：“吃母乳。”医生说：“你把衣服撩起来。”女人感到很疑惑，但还是照做了。医生将手伸进衣服里摸索了一阵，他说：“难怪孩子会生病，营养都跟不上去，你这根本就没有奶水啊！”女人怒了，“我是她小姨，她妈今天要开会……”

16、小妞六岁了，一天考试成绩不理想被妈妈狠狠地修理了一番。小妞含着眼泪恨恨地说：“世界上有这样几种人，一种是先成功的，一种是后成功的，一种是永远不会成功只能希望下一代成功的。妈妈属于最后一种！”

17、我一直很纳闷儿，为什么我一个哥们儿开的化妆品店那么火暴，生意好得羡杀旁人。一天，我决定去探个究竟。我到哥们儿的店不久，正赶上一位女顾客来买东西，这位顾客看上去应该快到五十岁了。我哥们儿上前招呼道：“您好，请问您需要点什么？”顾客说：“有没有对皮肤特别好的化妆品，多少钱不要紧，重要的是效果好。”哥们儿答道：“关于这个我不是太懂，您稍等，我让我妈妈来给您介绍一下。”说完话后，我哥们儿将他老婆拉了过来。那名顾客看了看我哥们儿的老婆，什么都没说。最后等哥们儿的老婆介绍完各种商品后，顾客说：“刚才你说的那些我都买了……”

18、 新居落成创业始依旧基旧址立柱，宏图初振治家先择新础新栋为梁。

19、初中时，化学老师用了一黑板才把一道化学题的解题步骤都写完。等他回过身来的时候，发现前排有一个同学在睡觉。老师很生气，将那名同学叫了起来。老师瞪着眼睛对他说：“我已经写完一黑板了，你在干什么？”该同学揉了揉眼睛，看了看黑板，然后缓慢地走上了讲台，拿起黑板擦将老师刚刚写完的解题步骤擦了个一干二净。老师怒了，“你到底想干什么？”该同学打着哈欠说：“你不是叫我擦黑板吗……”

20、第32章我缺心眼儿？我缺心眼儿！

四、祝福妈妈乔迁的话

1、一次，女朋友要在网上买一件衣服，让我帮她看看好不好看。中途的时候，女朋友去了趟洗手间，我闲着无事就乱点着看，当看到购物记录的时候，我发现了在情人节的时候女朋友给我买的腰带的记录，但与此同时我发现她一次性买了四条那款腰带。我默默地流下了泪……

2、我一女同事一天对我说：“你知道我为什么要把所有的心事都深埋在心里而从不表露吗？”我以为这位女同事对我有意思，准备向我表白，于是羞涩地问道：“为什么？”她说：“因为我想把咪咪撑大！”说完话后，她转身走了，只留下了不知道发生了什么的我……

3、迁入新宅吉祥如意，搬进高楼福寿安康。乔迁喜天地人共喜，新居荣福禄寿全荣。

4、一:欢迎投稿，散文，小说，诗歌(含古典诗)及杂文等，短篇以三千字为宜。

5、初中处对象，父母指桑骂槐；高中处对象，父母棒打鸳鸯；大学到现在处不成对象，父母开始无中生有了……

6、如果一个女人说另一个女人“可爱”，那说明那人长得惨不忍睹。

7、甲说：“我六年级的时候考过全校第一。”

8、跟公司女同事借cd。

9、班主任关切地问：“啊？那你没什么事吧？”

10、我表哥坐地铁经常被偷钱包，一天，表哥在上车前将一沓厚厚的报纸塞进了预先准备的红包中，并将红包装进了口袋。等他上车坐到目的地后，他发现红包被偷了。

11、“那个……对了，他腿抽筋了……”

12、女嘉宾丙对男嘉宾说：“我对你没有任何要求，只要你喜欢我你就可以把我带走。”这时，节目录制现场冲进来几个穿白大褂的人，他们对男嘉宾说：“你怎么又跑出来了，快回去吃药，这病是又犯了……”

13、又到一年毕业时，人才市场里人头攒动，我望着这么壮观的景象，不知该将我的简历投向哪个展台。正当我犹豫的时候，我旁边的展台有一位学生模样的女生对着工作人员破口大骂：“你们这是要闹哪样啊？先面试，再笔试，然后又复试，最后又面试，等一切都搞定了，你们又告诉我只要男的，你们是不是耍老娘呢……”

14、我的一个同事，都快奔三十的人了，还没有女朋友。一天，他找了个算命先生给他算命。算命的对他说：“你这个人啊，霉运常随。直到五十岁的时候……”同事充满了希望地问：“五十岁怎么了？五十岁怎么了？”算命先生说：“五十岁你就习惯了。”