一、搞笑小故事

1、老板无语，最后免费多送了一个披萨。知识就是力量，小学数学也是知识。

2、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师说：你会不会呀？不会也吱一声啊。该同学：吱。一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈。鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：都瘦成这样了，别再上班了，放假吧。有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：嘘，小声点看我拌他一脚。小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁。老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明:蚂蚁怎么说?小明一脸茫然说:蚂蚁它什么也没说。

3、A问：为什么？B说：“如果你现在走，公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会，拼命去为自己拉一些客户，成为公司独挡一面的人物，然后带着这些客户突然离开公司，公司才会受到重大损失，非常被动。”

4、(大笑)(大笑)(大笑)(大笑)(大笑)(大笑)

5、和老婆去花卉市场买几盆花，我殷勤地给老婆介绍……“这是玫瑰花，火辣热情，这是牡丹花，国色天香……”正巴拉巴拉介绍呢，媳妇突然问：“你看看我，对你来说我是什么花？”“你？你是昨日黄花……”最后花没买成，得了一头包……

6、那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问：你是通过王阿姨的介绍来相亲的吗？他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。

7、小李掏出500元钱塞到司机手里，说：“只要你追上，这钱就是你的。”司机点了点头，拿起对讲机说：“喂，老张，你马上开回来，我给你100元钱。”

8、《穿越与反穿越》《烂泥也能糊上墙》《新北京，新穿越(逆清穿)》《小飞侠》都很好看！！！而且搞笑啊~

9、老鼠掉进了半米缸，意外让它喜不自禁。确定没有危险后，它便开始了在米缸里吃了睡、睡了吃的生活。很快，米缸就要见底了，可它终究还是摆脱不了大米的诱惑，继续留在缸里。最后，米吃完了，它才发现，跳出去只是梦想，一切都无能为力了。第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时，比班花还漂亮！结果，她全票当选！

10、对方彻底崩溃，迫不及待地挂断了我的电话。

11、8)动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了;有一天你去了，猴子吐了。

12、学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命。

13、一天，老子、孔子和孟子去强奸一位女子，这时，孔子和孟子害怕，就走了，结果，警察来了，把谁抓了？孔子(回答者是傻子)孟子(回答者也是傻子)老子(回答者更是傻子)文学家老子(回答者很聪明)

14、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

15、小明问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”

16、一个误导了中国几代人的半截故事如果事与愿违，请相信一定另有安排！

17、芳芳虽然三十五岁了，但依然保持一颗少女心。那天，她在路上遭遇劫匪，幸好碰上一位见义勇为的男青年，才没有造成损失。可是芳芳回家后一直闷闷不乐，老公问她：“东西没少，人也没事，有啥不高兴的呢？”

18、只听电话那头喊了一声:“经理，不好了……”就挂掉了。

19、店员介绍道：“这条裙子最适合那种长相甜美、气质优雅、仙气十足的女生。”女孩听了，自卑地低下头。

20、法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。

二、搞笑小故事笑死人

1、翌日，二愣又到那姑娘的摊上买了三斤肉，回来用秤一称，跟昨天一样，还是多了半斤。

2、唐太宗怕魏征要说他贪图享乐，就赶紧把鸟藏到了衣服里。结果魏征来了之后，一直和唐太宗说话，唐太宗只能听着。等魏征走后，唐太宗再把鸟拿出来一看，鸟已经死了。身为皇帝害怕一个大臣，感觉有点搞笑。

3、结果服务员客气的端来两份5寸(直径)的，价格是九寸的一半，说多送了您一寸。

4、乾隆找纪晓岚对对子

5、二愣心里一高兴，张口就要三斤。

6、今天中午去吃披萨，点了个9寸(直径)的，没有了。结果服务员客气的端来两份5寸(直径)的，价格是九寸的一半，说多送了您一寸。于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积。圆面积公式是，算了下：9寸的面积=585平方寸，而5寸的面积=625平方寸，所以两个五寸的面积加起来是25平方寸，我说给我3个五寸的我还亏着呢！老板无语，最后免费多送了一个披萨。知识就是力量，小学数学也是知识。

7、10)你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不......抓贼啊!

8、说着拎起秤，把买回来的肉放进秤盘里，他的父亲一看，不禁惊叫起来：“啊呀，傻瓜，这秤是我以前卖水果用的，一斤要少二两多呢！”

9、宽容别人，就是肚量；谦卑自己，就是份量；合起来，就是一个人的质量。

10、儿子回答：“因为有些事情，我不能往小狗身上推。”

11、芳芳气呼呼地说：“你知道那个男青年对劫匪说什么了吗？”

12、我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！

13、某日,一位女患者向某男医生走来……

14、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”

15、少小离家老大回，安能辨我是雄雌。(苦命的人儿，这些年你都经历了什么？)红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。长亭外，古道边，一行白鹭上青天

16、女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？

17、5)上联：麻将扑克金花，输完之后回家;下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯，横批：惨啊!

18、于是，整理心情，稳定情绪，开始拨电话515183

19、女:“一定有的，告诉我你的名字。”

20、妈妈和上小学的儿子在家看古装剧，看到一个妃子被两个太监用被子裹起来，扛着去侍寝。

三、搞笑小故事

1、一个土豪，每次出门都担心家中被盗，想买只狼狗栓门前护院，但又不想花钱雇人喂狗。苦思良久后终得一法：每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。

2、爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍地练习走路。今天，爷爷又在院里练习走路，小明用手机播放起了音乐，给他伴奏。结果爷爷暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”

3、遭遇两难困境时换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还有路。

4、A对B说：“我要离开这个公司，我恨这个公司！”B建议道：“我举双手赞成你报复！！破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开，还不是最好的时机。”

5、医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.

6、“这样不好玩，我们整这帮骗子一下!”我一女同事也想玩，这么那么交代我俩一番，让我又一次拨通了那个电话。唉，我们真无聊。

7、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!”

8、后来，钓鱼场看门大爷告诉大家，老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘本来就没什么鱼。

9、一个年轻人走進饭店，要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面，还放了一双筷子。年轻人一边吃，一边朝着空无一人的对面有说有笑。老板在一旁看得头皮直发麻。这时，年轻人朝对面说：“亲爱的，我先出去一下，马上回来。”

10、所以两个五寸的面积加起来是25平方寸，

11、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里!”

12、老婆花钱去韩国做整容手术，一个月后回到家里。开门后，老公一脸疑惑地望着她，老婆就说一句“怎么？这么快就不认识我了？”老公愣了一下，然后非常开心地说“快进来，我老婆不在家

13、我去买鱼，旁边一个大妈对老板说:老板，给我整个鱼头，回去给小孩补脑。这时，一条大头鱼从缸里窜出来，啪嗒啪嗒跳到地上的砧板.上。老板:“那就这条?多生猛！大妈：“还是换一条吧，这条傻。

14、可是后来猫却被这只老鼠吃掉…..

15、我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”

16、大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”

17、我再问:“你这好歹也是工商银行的服务电话呀，怎么没有经过普通话培训就上岗?”

18、女患者：还好……我爱的是陈医生……

19、有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。老师:“小华，你干什么小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”老师:“小美你呢？”小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

20、对方乱了阵脚:“不是，我们公司……”

四、搞笑小故事逗人开心

1、纪晓岚似乎早已料到，不慌不忙地说：我指的是——一鸥游。皇上又说：花间两蝶斗。纪晓岚随口应道：水面一鸥游。

2、待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。

3、乞丐：“能不能给我一百块钱？”

4、张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

5、11)穿别人的鞋，找别人的路!既让别人找不到鞋，又让他无路可走!

6、一直很郁闷，从没有收到过的短信，以至于总觉得受歧视。

7、在公司楼下等电梯,通过不锈钢电梯门门的镜面,看到老板娘在后面朝我走来，突然脚一歪，一屁股坐在了地上。我咬着牙不让自己笑出声...等她爬起来走到我身边，我转头流露出意外的表情说:“老板娘，这么巧啊。她说:“装!接着装啊!你刚才笑得马尾辫都抖起来了!

8、朱元璋是历史上出名的“乞丐皇帝”，洪武八年(1375年)，时任刑部主事的茹太素又上书朱元璋直陈时务，批评皇帝用刑太苛。这次上书的一大特点就是洋洋洒洒一万多字，堪称万言书。

9、大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”

10、有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼。老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：“你为何不要？”

11、不过从这儿也能看出来唐太宗是一个很开明的皇帝，他可以接受臣子给自己提的意见。他们两个也流传下来一句古语名言，“以人为镜，可以明得失。”而魏征就是唐太宗的镜子，让他可以认识到自己的不足，成为一个更好的皇帝。

12、女友想了想，拿给他一个口罩。

13、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!”

14、这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：“我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求他帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。”

15、于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积。圆面积公式是，算了下：

16、高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理…而我，却在想：该不该聘用他。

17、老公问：“他说什么了？”

18、通过打坐打通大小周天、中脉及顶轮(推荐)

19、我们习惯以同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。

20、果然，电话那头传来一口南方口音的普通话，像模像样地自称工商银行卡务部为我服务。我知道，最近这种骗局来自南方某省的居多，心中窃喜。

五、搞笑小故事100字笑死人作文

1、——毛爷爷啊毛爷爷，56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话，钱不够花~钱不够花～钱不够花～

2、今天中午去吃披萨，点了个9寸(直径)的，没有了。

3、女儿这次考试没考好，回到家里不高兴。我没有批评而是激励她：“这次考试不是不好，是不太好。不过只要你肯努力学习，下次考试一定能考好，在班上第一名，挤进全年级前8名。”女儿望了望我，默不作声。我笑了：“怎么，没信心？”女儿小嘴一嘟：“不是没信心，是我有自知之明。”

4、爸爸听了很得意，女儿却看着爸爸怀疑地问：“爸爸那么厉害？他打得过两只狼？”

5、有个女孩，总觉得自己长得不好看。这天，她和妈妈一起逛街，看到一条很漂亮的连衣裙。

6、老师留了一道作业题，用“有……有……还有……”造句。一个同学回答：“周末去姥姥家吃饭，我很快吃完了一只大鸡腿，问姥姥还有没有，姥姥说：‘慢点吃，有，有，还有。”(汪杰)

7、到了美国超市，你才会明白我们究竟失去了什么？免疫力是最好的医生，7种营养素激活你的免疫力

8、终于可以亲身体验，我旁边同事羡慕得立马两眼发光，摩拳擦掌也把电话打了过去。

9、一家三口在大草原旅游。女儿见草原上人烟稀少，担心地问：“妈妈，我们要是遇到狼咋办？”妈妈回答：“不怕，有你爸呢，不要说一只狼，就是两只也不怕！”

10、揭密中国500岁世外异人的真实生活

11、表哥是个武警，脾气有点暴躁。那天和他一起吃早餐，早餐店里挤满了人。邻桌一个胳膊上满是纹身的杀马特,吃完早餐嘴一抹就走，钱都不付。表哥上去一一个扫堂腿,一下子撂倒了。然后，店老板风风火火的拎着菜刀冲出来:干嘛打我儿子?!

12、我轻笑着说：“知道错了就好！看来不打完全不到啊。我原谅你了，下次你忘记洗碗再试试！

13、两岁左右的孩子对于听故事，有重复的要求。挑他喜欢听的经常可以重复的讲。不过每次在某一细节的地方，深入或改动一点，留一点下次改动的余地。这样还能引导孩子的思维向纵深发展。

14、小文和相亲认识的男生一起看电影。小文用余光瞄到男生在偷偷发短信：“妈，明天我带个女孩回家，让你过目。”

15、夫人进帐看到这种情况，厉声问道：“你摆出这幅样子，想要干嘛？”戚继光双膝一软扑通跪地：“别无他意，专请夫人前来阅兵。”于丹说得好：怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。

16、做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你。

17、于是陆东又叫人把这个犯人赶紧找回来，随后又把“特刺”二字改为了“整条”估计这个犯人的脸也是比较大，如果小的话估计都刺不下，多年之后有人向朝廷推荐陆东升官，上面的一个人就说：哦，这个人啊！这个人我知道，不就是那个在人脸上打草稿的人吗？！所以才有了这个故事！

18、就都过来讨好我，希望我以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃终于响了，我拿出课本，走上讲台说道：“同学们上课了！”下面的学生脸色顿寒。

19、如何判断脑梗塞前兆，记住一个就可以避免

20、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。和爸妈说：累死了，作业写完了。妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。

六、搞笑小故事

1、我说给我3个五寸的我还亏着呢！

2、站在爱的角度看清一切事物的真相

3、有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：“可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗？”

4、其中四件事情是可取的、可行的，朱元璋立即命令主管部门施行，同时指出这五件事有五百多字就可以讲清楚了，却啰啰嗦嗦写了一万七千多字，这是繁文之过。

5、姑娘手起刀落砍下一块肉，用秤一称，不多不少正好三斤，姑娘收了钱，送上肉，笑着说：“你慢走，欢迎下次再来！”

6、3)A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。

7、二愣糊涂了：“她为啥对我这么好？难道她对我……”

8、女:“你好，工商银行卡务部……”同事:“你好，我收到一条短信，说我银行卡消费了3000多元啊?”

9、大明：“我感觉你太会说话了，为什么你还懂面相的啊？”

10、路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

11、我走了过去，他还在笑，说：“高中三年都没有逮住你抽烟，现在终于逮到了！”第五篇：桃花运，某天晚自习，我下班回家。走出校门就被几个小青年拦住，我想我怎么这么倒霉啊！收保护费的也找上了我。

12、我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在钓竿，而在钓技。

13、蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……

14、2)一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了

15、戚继光大喜，依计从之。第二日营帐中寒光四射，杀气腾腾。

16、我在家的地位最高。老婆一直容忍我。有一天，她吃饭后没去洗碗。我看见了就很生气了。我打了6轮耳光。媳妇当场供认：“老公，别再打了，我错了！”

17、有一只猫发现了一只老鼠….

18、去理发店修头发，一小帅哥帮我洗头，嘴巴挺能说的，洗头时一直逗我开心。他说:“美女，你不能老绷着个脸，要经常笑，笑起来心情就好，心情好了人会越来越漂亮，来，笑一个给我看看。被他逗得实在忍不住，于是仰起头瞪着眼睛看向他，咧嘴一笑。小帅哥瞄一眼我后，笑容突然停住了，表情变幻莫测，接着把脸别到一边，说道:“美女，这样洗头不太方便，你还是躺好吧!

19、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。

20、无知孩子的冒犯一日，王序带儿子进庙烧香，他的儿子手里拿着的竹剑碰到了一尊菩萨。和尚过来严肃地说：“施主，你的儿子居然敢用剑劈菩萨呢？”王序虔诚地说：“我的儿子无知碰到菩萨，你千万别说他劈吗，我的儿子怎么会做这天打雷劈的事。”和尚说：“你的儿子砍菩萨，是吧。”王序赶紧掏十元香火钱，哀求地说：“你别说那么重吗？”和尚说：“你的儿子刺菩萨。”王序说：“我们是香客呀，怎么会是刺客。”王序掏了一百元香火钱塞进箱子。和尚说：“你的儿子戳了菩萨一下，可以了吧。”王序说：“我虔诚地信菩萨，我的儿子干吗要戳穿菩萨呢。”王序又塞了一百元进去箱子。和尚说：“念施主心诚，决无二心，你的儿子只是轻轻点一下菩萨，菩萨在他的指点下会更灵验的。”。

1、机场，一位大妈拍拍我肩膀：“小伙，帮我拍个照！”我接过手机，点开相机咔咔咔给大妈拍了几张！还了手机，我正要走，大妈喊住我：“等等！你忘了开美颜！”

2、修行路上给予你更多的启示与帮助

3、儿子说：“你看看用红笔画的地方。”爸爸仔细一看：沙发底下、书橱顶上……红笔标记的都是他藏私房钱的地方。他赶紧跟儿子说：“宝贝儿，我给你50块！”

4、一天，乾隆找纪晓岚对对子。乾隆出的对子听着是：两碟豆。纪晓岚心想：皇上一般都出难句，这次怎如此简单?要小心应对，答道：一瓯油。果然，乾隆改了口：我说的是——两蝶斗。

5、小镇里有兄弟俩作恶多端。有一天，弟弟意外去世了。哥哥找到牧师，说：“你主持葬礼时，要告诉所有人我弟弟是一位圣人。只要你这么说了，我就给你的教堂捐10万美元。”

6、小金气坏了，从钱包里掏出钱扔给她：“500块是吧，给你！你现在就把裙子脱下来！”

7、存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！

8、我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”

9、女孩子找男朋友都要求有上进心。事实上她们遇到有上进心的男人就会要求他们多顾家了。

10、她冷笑着说：“我不会看什么相，但我不相信现在还会有这么丑的人，没有钱敢去相亲的。”

11、群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。这时大妈默默问了一句：你们没有淋过雨吗？

12、 在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子， 上写：交通安全，人人有责

13、而5寸的面积=625平方寸，

14、(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)

15、在我国北宋时期，有一个名叫陆东的官员，有一次他在苏州做官，当时他判处了一个犯人流放，我们知道古代流放必须要在脸上刺字，当年这个陆东，也在，这个犯人脸上刺上了：特刺配某州牢城，这几个字。但随后他手下的一个幕僚就提醒他，不能用“特”这个字，因为用这个字的事情，一般都是朝廷临时的决定，所以不能用在犯人的脸上。

16、我一听名字，这不是我以前的班主任吗？果然他在不远处大笑特笑。

17、置身事外，谁都可以心平气和；身处其中，谁还可以从容淡定。所以请不要轻易评论任何人，因为你不在其中……

18、我继续打断:“公司?怎么又变公司了?”

19、语文课，学习古文《口技》。老师念“京中有善口技者.."，下面的学生窃窃私语，教室里乱糟糟的。老师把黑板擦往讲台上一拍，下面立刻安静了。老师接着读"抚尺一下，满坐寂然，无敢哗者”，这时下面一学生接道:“忽闻犬吠!”

20、显然对方没有料到我会来这么一手，一时没有反应过来。

1、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时，比班花还漂亮！结果，她全票当选！

2、每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。

3、妈妈见儿子欲言又止，就说：“你是不是想问这是在干吗？这些事等你长大就知道了。”

4、钥匙说：＂因为我最了解他的心。＂

5、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

6、男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”

7、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。