一、停电点蜡烛的搞笑说说

1、老公清了清嗓子：“我最高兴的就是能在书房里安静地看《三国》;我最郁闷的是上班看领导脸色，回家还要被你唠叨。”

2、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。

3、你死或者不死，涐就在这里，等着你死。

4、小小的搞笑聊天记录：回家的路上被一个小姐姐拦住。小姐姐手里拿着一摞单页和我说，您好，健身了解一下？新开的店，新会员招募有优惠！我略一沉吟，抬头说，健身是不可能健身的，这

5、天才比人才不就多了个“二”字吗？

6、听完母亲的话，我们面面相觑。是呀，母亲的高兴竟然如此简单。原以为把母亲留在家里留在身边就是孝顺，殊不知何时竟冷漠了她，连陪她多说几句话都显得如此奢侈，其实能经常陪她说话也是一种关爱。

7、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

8、昨天晚上停电了。我用两根蜡烛，一桶泡面吃了一顿梦寐以求的烛光晚餐。

9、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲

10、臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！

11、停电了，摇曳烛光成了黑暗中的亮。夜渐深，却还没有睡意。那就听听音乐吧。

12、她打开门，是隔壁的小女孩，小女孩问：阿姨，你家里有蜡烛吗？单身女子心想：这才刚来就这样，以后会怎样。

13、好多人都劝我找个男朋友，就连门口卖菜的阿姨都劝我，说的好像有人能看上我似的。

14、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？

15、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

16、辈子都不可能。撸铁也撸不动，瑜伽又不喜欢。现在每天只坐办公室做图，诶，小姐姐你装修吗？我可以给你优惠价……小姐姐你别跑啊，我真的不是坏人！

17、每当停电，那根细细的蜡烛就成了家中的光明使者。在漆黑的夜晚，唯有这小小的光芒为我们送来温暖，送来光明。蜡油无声无息地滚落下来，滚落托盘中。它，又缩短了一截。明知道死期接近，但它还是挺立着，燃烧着。

18、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

19、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。

20、没什么事不要找我，有事更不用找我。

二、停电点蜡烛的幽默说说

1、糗事幼儿园搞笑冷笑话，早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园。老师对她不好等等数落老师坏话。到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天想你，来的路上我想你想的都哭了……”

2、有对象的才能叫做跨年，单身狗最多只能算是熬夜。

3、经典停电搞笑冷笑话，晚上停电，值班同事小宋不堪蚊子骚扰，想点一盘蚊香，不知怎么的手持燃着的蜡烛和蚊香到处找什么，出于好奇问了他一句，“你找什么呢？”“我找打火机点蚊香啊！”“你妹啊，你用蜡烛点难道效果不同吗？”

4、出售二手降落伞，上任主人使用过一次，但没有打开过，绝对九成新。

5、我也有一个这样的太姥姥，心态特别好，已经100岁了，但是人家有一个好心态，天天逗得我们开心。

6、特羡慕两种人：有能力不当废物的，和有条件当废物的。你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远。我们还要学会保养，不要做真正的猛士，勇于直面自己未化妆的脸！尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

7、“给我站住！你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧，还装作不认识我，别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了！”“不是，爸，你认错人了。”

8、“你就是喜欢玩游戏，玩多了对眼睛不好。”

9、2021富有哲理的搞笑句子说说，句句风趣幽默，看一遍笑一遍

10、忽然停电了，看看外面漆黑一片，突然就有一股末世感。你我在黑暗中悄无声息走向世界的尽头。

11、什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。

12、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

13、混身涂满沐浴露的泡泡，好嘛，又停电，谁能告诉我，昨天的现在和今天都是在停电，是历史在重演吗？是在惩罚我吗？？？？

14、坟价都涨那么快，死不起了。

15、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。

16、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。

17、她刚点燃一支蜡烛，听见了敲门声。

18、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

19、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明

20、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。

三、停电点蜡烛的搞笑说说图片

1、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了

2、“我最高兴就是每个周六的晚上能玩一下游戏。”儿子欣然地说道。

3、真是应了那句老小孩，我是深深的感觉到了家里有一老是一宝。

4、虽然我这个人没钱，但是我会省，今天看中一辆兰博基尼，我没买，一下省了几百万。

5、独自在家，突然停电了，面对黑暗时心里却毫无波澜。换作以前的我大概是会惊慌失措吧，看来，人的确是会默默成长的。

6、由于停电，活动推迟一小时进行。

7、深爱就是，停电了你怕黑不是去先找蜡烛而是先去找他，下辈子我要做你的心脏，我难受了，疼的是你。

8、付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。

9、家里停电了，以为是没电费了，然后去充电，谁知道充完电费，插上电表，发现剩余金额还是零，无奈的我只能把自己电表卡给物业，看看到底是怎么回事，只留我一人坐在门口吹着冷风，是不是跺一下脚。

10、小时候没有电灯，天黑了，点上蜡烛就觉得很亮了，晚上劳累了一天的妈妈还要带烛光下给我们做衣服和鞋子。后来有了电灯，我们从来没有想过电灯会这么亮。很庆幸自己赶上了好时代。

11、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。

12、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。

13、和他媳妇，犹豫了一下说：“媳妇，还是你去买吧。”他媳妇很痛快地答应了，起身走到门口，看了看我和哥们，对我说：“兄弟你去买蜡烛，行不？”你们这夫妻俩是在怀疑什么？

14、公司开会突然停电了，老板让人点了一会议室的蜡烛，会议结束了，老板突然问：今天有人过生日吗？二货开心的说我。老板说生日快乐把蜡烛吹了吧

15、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。

16、感觉心都碎了，停的是电，断的是你我。

17、2021适合发抖音幽默的句子说说，诙谐有趣，拯救你的不开心

18、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。

19、世界上最遥远的距离不是生与死。而是停电时我家漆黑一片，邻居家灯火通明。

20、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！

四、停电点蜡烛的搞笑说说短句

1、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你。

2、儿子站起来郑重地说道：“我最郁闷的是白天上课，晚上还要写作业，您二位还常拿我和别的孩子作比较。”

3、.没了电，一切停止运转，一切无所适从，生活节奏也减缓了。

4、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。

5、都说头发黑的都很帅，一照镜子，嗯——靠谱——！

6、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务。

7、为什么别人看到我就想吐啊，是不是因为我太帅了。

8、拉拉以为又有蛋糕可以吃

9、一个月总有那么30天不想学习。

10、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。

11、放学路上，小强对小明说：我真想娶咱班主任做老婆！小明：你疯了，他儿子都和咱们是同学了！小强：我就是想让他知道，如果我要是他爹，看那小子以后还敢不敢欺负我了！

12、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

13、我是个环保主义者，夏天从来不开空调，就看冷笑话，实在不行就跟女神聊天。

14、请问一下，你的棺材是滑盖的还是翻盖的？

15、深爱就是，停电了你怕黑不是去先找蜡烛而是先去找他 ，下辈子我要做你的心脏，我难受了，疼的是你。

16、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

17、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。

18、可以的,点蜡烛不会对孩子由伤害的,只要蜡烛尽量的距离宝宝远一点就可以的,因为蜡烛会冒烟的,还会有一点味道的

19、小小的搞笑聊天记录：回家的路上被一个小姐姐拦住。小姐姐手里拿着一摞单页和我说，您好，健身了解一下？新开的店，新会员招募有优惠！我略一沉吟，抬头说，健身是不可能健身的，这辈子都不可能。撸铁也撸不动，瑜伽又不喜欢。现在每天只坐办公室做图，诶，小姐姐你装修吗？我可以给你优惠价……小姐姐你别跑啊，我真的不是坏人！

20、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

五、停电点蜡烛发说说短句

1、咱昨刚结婚‍‍‍‍我：公我发现我公：啥我：咱结婚现我做7公：姑奶奶饶我吧咱昨刚结婚‍‍‍‍

2、有个将军娶了一个很漂亮的老婆，有次他要外出打仗，但他担心他的老婆给他戴绿帽子，于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管，再放心地出门了，但他才出了城门，只见那位朋友快马加鞭追到将军身边：“将军，你把钥匙给错了！”

3、拉拉：我的蛋糕呢，蛋糕呢？？？

4、有一次，偶向一男同事借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里拿，偶在他兜里摸到一长硬物，说到，你里面是什么东西呀，这么硬！别的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了红苹果，那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒，说昨晚停电尴尬中。

5、如果他对你说：“忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住”。

6、一个人在家里拿勺子玩西瓜吃，突然停电了，愣了一下抹黑继续吃，突然灯亮了，面前放着一个脑袋，红白的脑浆里还有勺子。。。。

7、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

8、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？

9、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。

10、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。

11、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。

12、忽然停电了，看看外面漆黑一片，突然就有一股末世感。你我在黑暗中悄无声息走向世界的尽头。

13、一分钟有多长，要看你是蹲在厕所里面，还是蹲在厕所外面。

14、我爱上了我的手机，于是电板吃醋了，它用停电来抗议。

15、.停电了,我点上蜡烛继续看书。

16、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。

17、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。自来水可以煮泡面的科技时代终于实现了。如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

18、在赞颂蜡烛的同时，也不由得想起了孜孜以求诲人不倦的老师。他们就像蜡烛，时间的火苗熔化着老师的青春。老师是学生征程中的蜡烛，永远为学生胜利的终点，而教诲则是那不灭的烛光，永远照亮着学生的心灵。

19、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。

20、“好！我先说。”我正想发牢骚，“我每天上班，还要买菜做饭。我最郁闷的事是做好饭菜，你们还挑三拣说不好吃。特别是儿子你。”

六、停电点蜡烛的搞笑说说

1、我当然比游戏重要啊,我才是那个跟你携手一生就算停电也会抓紧你手的人。

2、晚上停电了，妈妈用手中的蒲扇为我驱除炎热。

3、“啊，为什么？”我们三个全张大了嘴巴，异口同声地问道。

4、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？