一、经典搞笑日志

1、 记者：你不在老公身边，不怕他空虚么？老婆：他在工地！

2、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候!

3、狗哭道：“那些都是我的私房钱啊!”

4、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了!

5、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

6、“找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”

7、考题是：让考官在最短的时间内记住自己。

8、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

9、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

10、老婆婆教育他说：“只要功夫深，铁杵磨成针。”

11、某日，数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年中考的内容，我建议……”还没说完，被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”

12、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

13、 迷糊中我进入梦乡，梦见在工地上轻舞飞扬，我笑问上帝：“我们的路在何方？

14、如果你有能力找到女朋友，但找不到女朋友，你就是单身汉。你是一个单身汉。

15、 看工地像天堂，近看工地像银行！到了工地像牢房！

16、唐僧：“由于几天都找不到吃的了，为师刚刚作出了一个灰常艰难的决定——不是把八戒烤来吃了就是把悟空给炒来吃。”

17、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!

18、胖子嘴谗，会吃懂吃更能吃。在外面下馆子老婆知道我会点菜，当然她还疼乎花钱。我们的原则是别人请客下饭店，既不买东西又不掏钱。自家请客家里办，来客都带礼物咱又省钱。老婆刷盘子时，剩多的放冰箱，剩少的往我嘴里倒。她说，“你这么胖，多吃少吃没关系，吃了不疼扔了疼！”狂晕，把我当骆驼或者垃圾处理箱了。

19、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子...

20、当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？

二、搞笑日记短篇

1、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

2、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

3、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！

4、 搅拌机搅走我的青春，挖搅机挖走我的梦想，压路机压碎我的希望，电焊机也不能缝合我的悲伤，钉锤一声声敲击我的心脏，钢丝一圈圈束缚着我的臂膀，安全帽曾经让我感到英姿飒爽，能不戴上它如今变成我的渴望。

5、跌倒了，爬起来再哭。

6、 我是一个工程郎，背井离乡在外闯，白天累得腿发软，晚上仍为资料忙。铁鞋踏破路还长，测量仪器肩上扛，晴天烈日照身上，雨天泥地印两行。

7、老师批语：老师更难过。

8、老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”

9、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

10、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时……

11、(新朋友)点击标题上面“嘉恒乐购”快速关注。

12、小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

13、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！

14、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

15、我知道伤心不能改变什么那么让我诚实一点诚实难免有不能控制的宣泄只有关上了门不必理谁一个人坐在空的包厢里面手机让它休息一夜那上千个切掉回忆的画面眼泪不能流过十二点生日快乐我对自己说蜡烛点了寂寞亮了生日快乐泪也融了我要谢谢你给的你拿走的一切还爱你的一点恨还要时间才能平衡热恋伤痕画面重生祝我生日快乐

16、看到晚上搬砖的姐姐，真的是于心不忍呀，好心疼。

17、老师批语：你是蜈蚣吗?

18、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家

19、首先，胖子说明生活幸福，家庭富足，老婆伺候地好。过去就曾听说有个笑话，说这个人家里并不十分殷实，出门会朋友时担心人家笑话，就弄了块猪油抹在嘴唇上明光光的。他要是个大胖子就没有必要“弄虚作假”。

20、题目：一边……一边……

三、搞笑日志搞笑文章

1、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。

2、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！

3、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。

4、有一次，我在洗手间看见爸爸用的剃须刀刮胡子。爸爸先用水打湿下巴，再涂上肥皂，最后拿起剃须刀开始刮胡子。不一会儿，密密麻麻的胡子就被刮得一干二净。我想：这太好玩了！我也来玩玩吧！可是，我没有胡子，怎么刮呢？我灵机一动，摸摸眼睛上的眉毛，又想：我就来挂眉毛吧！于是，我趁大人们都不在的时候，学着爸爸的样子，先打湿眉毛，再涂上肥皂，拿起剃须刀，作了一个深呼吸后，开始照着镜子刮眉毛，只刮了这么一下，我感到有一点痛，仔细一看，呀！半根眉毛没有了，还划破了皮肤。这是，妈妈回来了，看见我手上的剃须刀和眉毛，对我说：“傻孩子！剃须刀是用来刮胡子的，不是用来刮眉毛的。一想到这件事，我就会情不自禁地笑起来，你说可笑不可笑。

5、人生没有彩排，每天都是现场直播。

6、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!

7、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。

8、愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马；

9、幽默是有趣或可笑或意味深长，常会给人带来欢乐。

10、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！

11、毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说：“怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？”学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”

12、蜗牛妈妈：“不是说好带你去相亲吗？”

13、小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。

14、200014来源:福州日报

15、回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中。

16、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。

17、搞笑该起床去搬砖啦猪崽们。

18、铁匠听后，马上拿出一块钱给了小孩！

19、(生活窍门)日常生活中的窍门妙招大全,生活小常识大全。

20、胖子没车也光彩。和老婆一块散步上街，俺大肚一挺咋看都象大老板，小花褂身上一穿，俨然又是一归国华侨的模样，别人一看就属于有车族，没有人会怀疑我们是个穷光蛋。有个坐在摩托车后坐上的中年妇女对司机丈夫说：“咱们还骑车呢，你看那大肚子遛弯的两位，人家大老板连汽车就不坐了。”晕！他们不知道我还骑那台加重破自行车上班呢。

四、经典搞笑日志段子

1、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

2、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

3、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

4、蜗牛妈妈：“等到了那边就差不多了！”

5、一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？教授正待发怒，又一个同学起来说：我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？”全班笑作一团，教授摔书而去

6、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！

7、(老朋友)点击右上角按钮，将本文分享到朋友圈。

8、第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。

9、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

10、护士答道：第一个人是因为中了500万激动而死！

11、老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!便送老太太巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！

12、你要搞笑的吗当然一定要看史上第一混乱了，极品家丁也很棒理工大风流往事江北第一才子(这本前面很无聊，后面爆笑)赖宝日记我恋爱我容易吗都是很搞笑的还有这些：理工大风流往事(经典的搞笑校园小说)遇见流氓你要先发制人(校园爱情小说)流氓爱美女(超级搞笑校园小说)我恋爱,我容易吗?(校园搞笑小说)摇摆女生(搞笑青春小说)偷尝禁果的夏娃我在追杀美女的日子里(长篇搞笑小说)毕业那天我们一起失恋(搞笑言情小说)我在马路边捡到一个妞(短篇搞笑小说)此间的少年和空姐同居的日子和校花同居的日子大四了，我可以牵你的手吗？

13、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……

14、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

15、绑不住我的心就不要说我花心！

16、医生又问道：那第三个人怎么死的？

17、狗说：“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的！”

18、老妇说：“我的梦想是周游全世界。”

19、老婆说，胖子好，不外出乱窜、招惹是非，总有更多的时间在家待着陪她。有时，我们一块上街，她的感觉是安全又可靠。我的一身赘肉，不吸引美女的眼球，老婆当然放心；我身强力壮，没有人敢欺负她，还显得她苗条；累了还可以当沙发靠，倚着歇会儿，晕！

20、两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！

五、经典搞笑日志文案

1、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……

2、你要是喜欢我，你就跟我表白，人这辈子总要体验一下美被美女拒绝的滋味吧

3、沙和尚：“我其实跟师傅您取经，就是想求个长生。”

4、人又不聪明，还学别人秃顶。

5、无理取闹，必有所图！

6、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

7、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

8、“警察叔叔，我的包丢了。”

9、QQ上多了，什么企鹅没见过？

10、小蜗牛不解地问妈妈：“我们这是往哪去啊？”

11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

12、题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。

13、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

14、要么好好活着，要么赶紧去死吧。

15、 记者：你觉得这样好吗？老婆：很好！发了工资也没机会花！找老公，请认准在工地工作的！

16、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

17、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……

18、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

19、宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！

20、今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。

六、经典搞笑日志

1、“你一点悟性没有，老衲都说了多少次醉过了。”

2、跌倒了，爬起来再哭~~~

3、美籍华人算什么，我可是华籍美人

4、而处于封闭式管理的我们，日常的娱乐活动并不多，除了日常忙碌地学习，无非就是在宿舍躺平追剧、打游戏，亦或是户外的体育活动......

5、胖子那多有派头啊！有次陪领导下去检查，领导为了安全喜欢独坐后排，他让我与司机并坐。一下车，弄地下属几个单位的头头一直握住我的手不放，摄像机围着我不停地多角度转，把领导扔在车前没有人理，权当他是秘书呢！还有一次，和朋友们一块聚餐，大伙直把我往上位上推，他们都认准我当官、我有钱、我买单哩！

6、他摇摇头说出了三个字：

7、点的是烟、抽的却是寂寞……

8、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。

9、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!

10、请你以后不要在我面前说英文了，OK?

11、现在五月，他家的宽带还是没有装上……

12、当你和一个女孩的关系超过了友情而少于爱情，这意味着你是一个多余的人，或者你正在多余的路上。

13、别和我谈理想，戒了！