一、经典笑话语录

1、丹麦一家牛奶厂在报上刊出广告：

2、悟空和唐僧上非诚勿扰。

3、瑞典一家汽车公司的广告：

4、提速、提速还在提速，火车跑的有多快呢。几个人一起想看看火车到底跑的有多快，选日不如撞日，就现在吧。于是几个人一起来到了铁路边上，等着火车的到来。

5、留不住的东西就用力把它往远的扔，没准撞到什么就弹回来了。

6、叫来服务员，她看了我一眼，说：哥，我们豆芽是用化学药物泡的，不可能有虫的。

7、阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁。

8、你知道我长短，我知道你深浅。

9、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

10、男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”女：“可是我并没有喝酒啊。”男：“我知道，但是我喝了。”迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。“公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前，命令他：“跳！”“可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。”“跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了。

11、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！

12、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢!

13、罗马尼亚一家花店广告：

14、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

15、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

16、生活真的很奇妙，活着活着就死了。

17、搞笑笑话段子精选，幽默诙谐，笑死人不偿命！

18、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

19、跟三岁的女儿一起吃早点、我心疼她把肉都挑给她！然后她又挑回来我碗里、心里一阵酸楚、这么小就这么懂事了！结果小家伙说了一句：我不吃肉、我不想长妈妈那么胖！小兔崽子、谁教你的.......

20、朋友的最高境界就是：在别人眼里，你们就是同性恋。

二、经典笑话短语

1、22没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

2、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开！

3、英国一乡村理发店在桥头立起一块木牌，上边写着：

4、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

5、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。

6、天啊，我的衣服又瘦了。

7、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

8、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。

9、是非因为多开口，烦恼皆因强出头。谁人背后无人说，那个人前不说人。三贫三富不到老，十年兴败多少人。

10、在你比划别人之时，也请认清自己的面目。

11、记得以前有段时间，家里楼下楼梯口的钥匙只有一把，女友下班早，就给她了，每次下班我就按门铃，每次都被她逗，说要大声喊十次我爱你，才开门，每次都这样，后来就发现，每到那个点，楼下吃好饭聊天的老太太们都在楼下坐成一排，默默的闭着眼睛，谁也不说话。。。

12、贾贵:活了十个不加，被八路活捉了七个。

13、黑藤:混蛋，谁能对着自己脑袋开七枪。

14、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！

15、19我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

16、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。

17、本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！

18、台湾一家化妆品公司的广告是：

19、独自去肯德基买饮料，身后排了个小男孩，轮到我时服务员告诉我第二杯半价。于是我转过身来对小男孩：“小朋友，这个优惠让给你吧，只要一半的钱哦。”“呵呵”，小男孩冲我笑笑，然后伸手指着靠门口的一张桌子说：“大叔，那个女孩，看到了没有？我马子。”(==D汪汪汪...)

20、同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。他说：通过安全套。我问：“怎么，避孕套少了？”“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”“那怎么回事？。”“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了。。。。”

三、经典笑话语录顺口溜

1、与其逃避现实不如笑对人生。

2、总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。

3、贾贵:前六枪都没打中。

4、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊！

5、上课犯困时最提神的一句话是：下面找一位同学上黑板来做这道题。

6、怎么说呢，觉得总有一天我会被这个社会活活逼死。。。

7、限量版经典搞笑语录，让你笑不停！

8、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

9、我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。

10、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。

11、唐僧上台，哗！灯全亮。理由：公务员皇上兄弟，后台最硬精通梵文等外语长得帅最关键一点：有宝马。

12、一天和老婆开玩笑，儿子也在。老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。

13、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

14、A：同样的暴露程度，为什么泳衣可以穿着见人，而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢？

15、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。

16、不要与我为敌，我可以负责任地告诉你，我会往死里整你。

17、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

18、和弟弟去银行取钱，碰上运钞车办业务，于是等一会问弟弟：“冻手不？”弟弟答：“冻手。”瞬间两杆枪指向我俩。被带走在车上我问弟弟：“咋还不开腔？”瞬间四杆枪指向我俩。审问室，警察问我：叫什么名字“蒋英羽”警察：我问你叫什么名字？“蒋英羽”警察大怒，问我弟弟：“你叫什么名字？”弟弟：蒋国雨

19、我们常常被教育：人前说人的不是，背后要说人好话；我们常常看到的是：人前说尽好话，背后却论人是非。

20、公牛说：“拉倒吧，你这点委曲算啥呀？全世界的人都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫过爹！”

四、经典笑话语录句子

1、做梦梦见吃面条，早上醒来发现鞋带没了，郁闷！

2、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

3、20条经典搞笑语录,笑成蛇精病

4、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。

5、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

6、如果您想与幸福916中老年网络社区合作

7、有个朋友相亲，女方问他，有车吗？他说，有，奔驰，公司的。有房么？有，独栋大楼，公司的。有存款么？有，大概五千万，也是公司的。女方就呵呵冷笑，起身就走了。————我也是醉了，其实那公司就是我朋友的。

8、俄罗斯一家饭店广告：

9、公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：看什么看？我看了看她：不好意思，不过你长得真像我初恋。她羞涩地说：真的么？那你们为啥分手？我悠悠地回答：我老妈不赞成我搞基。

10、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

11、你长成这样，是对世界有什么不满吗？

12、有座庙很灵验，很多人前去求签。这天，一位局长来到庙里，求得一签：上画青铜玄武，背伏小龟一个，四目对望，相得益彰。他心中甚喜，龟乃长寿之意，又是父子一对，寓意自己不仅长寿，还能尽享天伦之意。不料数月之后，他被双规(龟)了。

13、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

14、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！

15、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

16、我们致力于在健康有益社交，快乐互助的基础之上，提倡“网络养老，梯级互助”为中老年人搭建的一个快乐的网络乐园

17、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

18、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

19、香港一商店为推销其“强力万能胶水”，用该胶水将一枚价值千元的金币粘在墙上，广告词是：

20、因为有了因为。所以有了所以。既然已成既然。何必再说何必。

五、经典笑话语录搞笑

1、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

2、每天晚上我都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。

3、某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！

4、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。

5、我怪自己太聪明，不该知道的都懂了。

6、种草不让人去躺，还不如改种仙人掌。

7、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。

8、NO.1女朋友给闺蜜当伴娘，如果知道新郎是黑人，打死我也不能让女朋友去……NO.2大学的时候暗恋过一个女生，那时候胆子小，鼓不起勇气当面跟女孩子表白，最后决定写一封充满爱意的情书递给她。可是，每次见到她都特别紧张，浪费了好几次机会，那。

9、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

10、一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」

11、21如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

12、(对炮手)娘的你个败家子，咋不省着点用？你小子还敢发牢骚，小心老子揍你！

13、将薪比薪想一下，算了，不想活了。

14、五花八门的称谓,属于你的有几个?

15、幽默风趣搞笑的句子，金句频出，让人笑出眼泪

16、儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好！

17、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。

18、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

19、男：老公，你醉了没有？

20、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

六、经典笑话语录

1、如果你在背后议论我，那只能说明，我活的明显要比你精彩许多。

2、英国的一家眼药水广告：

3、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。

4、阅读/收藏是一种智慧，转发/分享是一种美德，评论/关注是一种鼓励！

5、(这个消息在那个时代，中央文件也提到过，，，)这个说明文化的重要性！就是快！

6、2019最令人爆笑的朋友圈搞笑段子,够笑到9102年了......

7、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬

8、最近抖音很有态度的个性句子，句句精湛，堪称经典，发朋友圈必赞

9、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

10、巴西一家牙医门诊部外一块牌子上写着：

11、别紧张,我又不是什么好人……

12、你器宇轩昂，万人景仰，无人能及，玉树临风，内外兼备，才华横溢，情操高尚，超级无敌，炉火纯青，登峰造极，人见人爱，猪见猪赞，狗见狗夸，树见花开，花见花败，车见车爆胎，牛见了牛摆尾，羊见羊歇菜，鸭子见了满天飞，飞沙走石，鬼斧神工，。

13、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

14、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

15、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

16、一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。”“是吗？那麽跟我来吧。”男营业员说。他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。”乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。”乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。”乡下妹拉开拉练后，他又说：“继续吧，把它掏出来。”听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛！”于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？”。

17、是我太天真，还是太愚蠢，童话剧本，怎能成真。

18、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

19、你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱。——医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏。

20、情人节我好友里谁秀恩爱，我就截图，将来你结婚对方如果不是ta，我就把照片塞红包里送给你们！

1、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

2、本人女，慢摇吧客户经理一枚，昨晚公司做活动，就在门口铺了红毯，劳资穿了一件特性感的晚礼服，脚蹬12厘米的高跟鞋，很有范的站在门口，看到个熟人，打算过去打声招呼，没想到红毯勾到高跟鞋，尼玛，跪在那了，gc是我前面站一帅哥，马上来扶我，嘴里大声说：爱妃快平身，何需行此大礼。劳资的脸啊

3、没想到对方回：没有吧，我看还是24票。

4、人家有的是背景，而我有的是背影。

5、本人女汉子一枚。。有次同学集会，大家都喝醉了，我故意装醉躺在自己喜欢已久的男神身边，可能是酒精的作用，他开始对我动手动脚的，我正享受着，可是到了关键时刻他却停了，我睁开眼睛问，怎么了？他说～我敬你是条汉子，就放过你吧～～～～我是该哭还是该笑呢～～～～

6、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。

7、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。

8、有事打钱，无事留言。

9、你有一颗减肥的心，奈却何不了有一张吃货的嘴。

10、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

11、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。

12、在哪个特殊的年代，有一群小伙计们，斗志昂样地，满怀信心的到了一个战天斗地的地方。，，，

13、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

14、20长得真有创意，活得真有勇气！

15、孙有福:合着就一毛钱呀，那我还真找不开。

16、时间是把杀猪刀，偶尔杀个鸡给猴看。

17、女：我没醉，老婆，你醉了没有？

18、穿山甲钻石找什么？找穿山乙孔子说:中午不睡下午崩溃。孟子说∶孔子说得对。爷不是你的树袋熊,玩不出你的其乐无穷

19、本来心情挺不好的，一二货朋友安慰说到：大姨妈都会在你老了之后离你而去，何况男人？。。。。说得太有道理，瞬间满血复活

20、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

1、昨晚和女友躺在床上准备睡觉时，她突然把我拍醒说:"我感觉门口有人，你要不起来看看。"我一惊，忍着寒冷走到门口什么也没有，便告诉她:"没有人，快睡吧。"女友躺在床上淡淡的说了句:"哦，那你顺便帮我倒杯水吧。"

2、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。

3、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

4、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

5、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差

6、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！