一、qq日志搞笑

1、题目：又……又……

2、现在的我翻翻从前，也会讶异于曾经的自己如何有那般充沛的情感和那么多想要一吐而出的话语，也会羡慕那些情感的简单明快能够用一支笔讲得干干净净。光阴带走的东西太多。

3、是江油市公安局的一名警察

4、留言墙是一扇窗口，心灵的窗，彼此陌生的人的心事在此交汇，也成了一个小世界，书店君们闲来无事，也常驻足停留，一个个故事就那样平静地跃然纸上，仿佛一个个人就在眼前。早些时候的一位书店君，曾写过一篇文章诠释她心中的留言墙，读来甚觉妥帖，分享如下：

5、想买几个崭新的漂亮的本子摆在架子上，让来书店的小伙伴们能在除了留言板之外留下更多的不是只言片语的心情。

6、初中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习，老师进来看我们有没有好好做作业，巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣，一边伸着头看他做题，一边好不忘用手掏鼻孔.只听"啪"的一声，老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了！老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好，这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来，看着老师说了一句:谢主龙恩！超级搞笑的日志大全。

7、一同学问我：“thekingisalwayslucky，怎么翻译？”

8、(游戏女神扣：909259低.价.扣.币，点.卷和英.雄.武.器玩游戏再也不用愁了)

9、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

10、“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢？”

11、Kit老板、刘老板、赵老板、书店小工、店小店小红烧肉、店小胡、小博店长、姚岚、郭娟、店小胡、店毛毛、店培培、店小莹、店小茜、王幸、安安、小悦、采采、古远远、阿呆、古昆年、静怡小君、小寒、梨、B君、草原张、ZY、、

12、老师批语：他到底是要脱还是要穿啊?

13、同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期，还是中国人心疼中国人啊！

14、老师批语：你的妈妈是变形金钢吗?

15、一泡尿成千古恨。杯具！广州市一男子站在广园西路酒店旁边的天桥上，向桥下京广铁路边的高压线撒尿，由于尿液导电，该男子当场毙命。。。

16、问：小龙女可以16年不见杨过你能么？答：我可以一辈子不见杨过

17、听到‘再不听话就叫警察抓你！’

18、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”

19、沙和尚：“我其实跟师傅您取经，就是想求个长生。”

20、“放心吧，包在我身上。”

二、QQ日志搞笑

1、我说我师父说他25属虎……”

2、车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。

3、一个帅哥问一老汉：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴？”老汉不以为然的说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股！”帅哥听完，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了！”

4、“大师，您从来不喝酒吗？”

5、确实，他们拉我去派出所的车挺破的。可这也不能成为你们尸位素餐、办事不力的借口，你们觉得“女朋友”和片儿警，我更同情谁？

6、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”

7、在人们的意识里眼镜是和学问挂钩的，而博字本来就有博大精深，知识渊博的意思，店小博同志很幸运的把这两样都占全了，此人平头，带一个黑框眼镜，大名响亮谓之秦博，平

8、母亲节来了想成为母亲的女孩加我了解一下，明天可以过节！

9、书店QQ1338661空间日志每日更新正在继续~

10、老师批语：想像力超过了地球人的智慧。

11、(以上节选自书店QQ空间日志2014年10月1日的日志,标题为“徐子懋其人”)

12、“师父的游戏名称居然是

13、今年8月，他来到江油市公安局实习

14、推荐几个比较出名的日志(搞笑日志)的网站吧4Q8Q网(国内优秀搞笑网站)日志520(最大的原创精品日志发布中心)日志吧(一个日志论坛)网址就不贴了，百度一下比什么都快！

15、前两天，小君摆出一副你再不收拾，我就把你东西全扔了的表情，把桌子上所有东西摔得啪啪响，书店君回击了我：‘桌子本来就是要放东西，留点东西在桌子上好吗？我这就把不用的东西拿回去！’

16、从一个翻看日志的人的角度来说，阿呆写的日志很好看。至于怎么好看呢，大家看完就知道了。

17、“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？”

18、‘别拿警察吓唬孩子！’”↓

19、孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。

20、“你好，我是电信的，你前期申请了宽带是吗？”

三、qq日志范文

1、小时候，爸爸把“读万卷书，行万里路”这句名句贴在书房的墙上，激励我们三兄弟。我的哥哥受前半句影响成了文字校对，我的弟弟受后半句影响成了四海为家的流浪汉，我受整句影响成了快递员。

2、“有点搞笑，也有点心酸”

3、如果中国队拿了世界杯，你会为国足点唱哪首歌？①张震岳《放屁》②梁咏琪《未来的未来》③林俊杰《一千年以后》④郭采洁《狠狠哭》⑤陈奕迅《浮夸》⑥周华健《别傻了》⑦邓丽君《甜蜜蜜》⑧周杰伦《黑色幽默》⑨五月天《疯狂世界》⑩韩红《美丽的神话》⑾张学友《我等到花儿也谢了》

4、偶尔会来书店但每次都会买很多书的刘女士；

5、当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？

6、心痛远远不止你，还有为了找你这其间种种的矬事儿，我是一个极怕麻烦的人，说实话我在努力骗自己能追回你。

7、总是穿着中山装只买古典文学书籍的老爷爷；

8、新闻发布QQ：1312348849

9、现在想想，那些青涩的心绪有别样珍贵的情味。

10、第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。

11、老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢!也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。

12、爱逛书店却总忘带钱包挑出一摞书让给留着几个月无音讯突然就跑来取书的语文老师；

13、早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

14、他的语言风格幽默、搞笑

15、新闻/热点/美食/广告/爆笑/新鲜事/正能量

16、父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…

17、“你一点悟性没有，老衲都说了多少次醉过了。”

18、小张在QQ上**美女！小张发了条消息：“美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空没？”美女收到消息后回复：“你想干吗？”小张马上回复道：“想！”

19、今早和同事做公交车，车上爆挤，我突然看到哥们旁边一美女满脸通红，就示意哥们看看。哥们看了一眼说：她是个小偷！我问道：你怎么知道啊？他答说：因为我裤兜破了没有底，她摸到我小弟弟了！

20、小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。

四、qq日志写什么好

1、留言簿和留言板风格便不尽相同了。

2、2008年03月18日书是生活书店正式开业，那时的店在农业路。2008年10月14日，书店老板之一的Kit老板首先开始用书店QQ的空间日志记录书店的每一天，这项传统也为之后的书店君们继承，在书店的营业时间段里坚持每天更新空间日志。

3、题目：一边……一边……

4、“我已经有四个洋娃娃，不想再要了。”

5、古有上联一句:东当铺,西当铺,东西当铺当东西.原对为:南通州,北通洲,南北通州通南北.后有一学校教员应下联云:男教员,女教员,男女教员教男女.可以说开口不离本行.又有一位先生将对联改动几字,使得更加妙解人意,联云:东典当,西典当,东西典当当东西;男学生,女学生,男女学生生男女.

6、老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”

7、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！

8、马汉关切地问：“你昏倒了？”

9、小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。

10、>赖月静(还是男的)>刘产(大概是工人家庭)>庞光大(这样腰可能显得细一点)>姬从良(很好很好)>杨伟(这···)>李昌富(何必呢)>卞祖赛(吃点药)>范剑(……)>朱逸群、杨宜知(肯定是动物爱好者)10>秦寿生(彻底服，不知道他父母怎么想的)还有任君爽史珍香李守银夏建叶蝴毕云涛宫敬严付严杰戴乃照(男)艾兴娇>此外，在校园里还有：>音乐老师叫管风琴；>健美老师叫陈亚玲；>锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅；>学校医室有个校医名叫“段珍”，我们都不去她那打针......>5费彦(开学点名笑翻了一片；经过1个月军训,改名：费红忠，原来没笑翻的这回都翻了。)

11、之后小博店长便一直陪伴书店到2014年，这期间还经历了书店迁址，新店的装修等等，书店也见证小博店长完成了人生大事，他的婚宴上有一桌是专门留给书是生活的家人们的。

12、“每一代人中都会有人积极回应智力的承传，特别是生命力与想象力充沛的青年。这是一个时代的印记。

13、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人又道：“大海啊！父亲！”接着一个大浪又打了过来。

14、结果女孩子看到后，竟然说：“大爷，您儿子没有来吗？”

15、今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。

16、开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么？公孙策道：“当然是包黑炭啊。”

17、师父实在是太菜了……”↓

18、今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百剪了个二百五的头

19、现实世界里，警察不一定要抓小偷，他们只要抓到报案人，这事儿就算结了，因为，出警记录有了就OK了。

20、父亲：从前在太空里有一只青蛙…

五、qq日志范文30篇简短

1、收到很多张明信片却从未谋面的summer刘...”

2、毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说：“怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？”学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”

3、今天，总台记者联系到这对师徒

4、某男生性沉默寡言，婚后生有一女。女儿长到十岁，终于按捺不住好奇心拉住其母问：“妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀？”

5、狗说：“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的！”

6、一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢？答案：他们买了这瓶农药，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶。。。

7、网友：有点可爱，坐等更新

8、只道一声珍重，尽管你被别人抢去，还是要祝福你安好无恙，走在你该走的路上。”

9、把想要的内容全选,复制,然后在U盘里建一个WORD或者TXT文档,打开,然后粘贴进去就好了,再保存一下,如果对您有帮助，给我的答案一个好评哦，亲，谢谢(请搜索进入应用“微问”里查看自己提出的问题并给出好评)

10、他摇摇头说出了三个字：

11、某日，数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年中考的内容，我建议……”还没说完，被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”

12、发现师父又忙了一天没睡

13、广告热线：13634757900

14、八个士兵请了一夭假到城里去玩，可是到第二天早上出操时还没回来。中尉十分恼火。七点一过，第一个士兵来了。“很抱歉，长官。”他向中尉解释道，“我的表慢了。没有赶上火车，就租了一辆汽车往回赶，可是半路上汽车又坏了，我只好到村里买了一匹马，谁想马又死了。我跑了十多里路才赶回来。”中尉对他的话十分怀疑。紧接着。又陆续回来了六个士兵，全都是那套——误了火车，租汽车，买马的借口。中尉正要发火，最后一个士兵到了。“我误了火车，就租辆汽车……”“住嘴！”中尉揪住他咆哮道，“你敢再说汽车坏了吗？”“不！长官！”士兵喘了口气，“汽车没坏，但路上有那么多坏了的汽车和死马，汽车过不来呀！”

15、确实写得很有意思，给我也逗笑了”

16、某国的几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：“我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。”一个市长说：“不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。”另一个区长说：“干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。”飞行员听后说：“不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴”！

17、回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中。

18、上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。

19、小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”

20、“一顿午饭的功夫，那辆红色美利达公爵550和我诀别了，都没来得及说声再见，都来不及再看她一眼。

六、qq日志搞笑

1、父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙…

2、看到前女友的QQ个性签名上写“我们一年了。”，妈的，她和那个人都一年了，我们分手还不到一年。

3、因为复联3的上线，有没有人带我玩，这个仇我也记下了！

4、记者：大伯，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给党吗？大伯：愿意。记者：两套房子呢？大伯：愿意。记者：两部车呢？大伯：愿意。记者：中500万大奖呢？大伯：愿意。记者：两头牛呢？大伯：不愿意。记者：为什么？大伯：我真的有两头牛！

5、不想派出所的民警比我还嫌你，我留存的那一丁点希望就是为了给他们摧毁的，在他们眼里，我摇身一变成了人见人厌的事儿妈。

6、大抵之前我经常接触的人当中没有三观很正的人，所以在我可能是首次听到一个人用这个词来形容一个人的时候，我愣住了；

7、5月15日群里没人没有小姐姐做我女朋友，这个仇我记下了！

8、我知道几个日志网的搞笑日志挺经典的，一个是第一日志网;另一个是“日志520”楼主可以去搜索看下，绝对够经典!

9、(以上日志节选自书店QQ空间2014年12月31日的日志，标题：突然发现这是今年的最后一天！)

10、书店迁址后，不知道这些书友们是否来过书店新址，是否知道自己曾被一位书店君如此挂念。

11、(老朋友)点击右上角按钮，将本文分享到朋友圈。

12、不然，曾经爱过你的我会一想到就心痛。

13、我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。

14、有个哥们儿初恋，某天被女友强制性带去开房。事毕，其女友说了一句话哥们儿伤了一个月，她说：处男到底就是不一样……

15、狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心，

16、子懋是个极其爱读书的人，总是听到他仿佛忏悔般的抱怨：“哎呦别烦我了！眼瞅着今天就要过去了，还没看几页呢，心里着急。”煞是可爱。认识久了，看到他在读书也就默契的不去烦他。不过有时看到他一副憨样，我也会实在忍不住去开个玩笑，他不怒，只是头也不回的冲我竖个中指，继续看书。子懋阅读量极大，平均速度三天一本，包里装的书也常换。知识面宽广，思维敏捷，你和他聊什么都能聊得来。一块散步、吃饭总是畅谈甚欢，从不冷场。子懋看书时神情也十分专注、入戏，时而皱眉，时而忧伤，时而冷笑一声，甩出一句：‘真他妈搞笑。’”

17、书店有一块大大的留言板，想必各位书友都不陌生了。许多书友都会随心情写几句话，用钉子把纸片轻轻按在板子上。几度春秋，留言板空了又满，纸条整理下来能装满大纸箱，纸面上各色的笔迹流淌着每个人的小心情。其实，除了这个大大的留言板，下方的架子上还不显山不露水地放着几个小小的留言簿。

18、愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马；

19、店小博是书店新加入的成员，不知道经常来店里的顾客是不是已经注意到他了？今个我就来介绍一下店小博同志。

20、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，www.rz5com只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”

1、小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。

2、有那么几个人印象颇深，2012年的上半年几乎每天都来给即将高考的女儿送饭的阿姨；

3、留言板上的纸条大多是简短的几句话甚至几个字，也有小朋友凌乱童稚的绘画“大作”；留言簿上则多是长长的文章，有的像随想随笔，有的甚至像日志。

4、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都没死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。