一、微博笑话

1、处了一个女朋友，快1年了，最近发现她在外面有人，我去找那小子干了一架，最后发现他们俩在一起两年多了！我还被打了一顿……

2、就像那句俗话说的一样好

3、你是不是和我一样....

4、翻阅了薛之谦近几年微博上编的段子文案，简直了……让我分分钟笑到哭！

5、喝醉了...才敢说出一句真话...

6、“少壮不努力...老大跳芭蕾”

7、10分钟后..你要是在外滩看见我跑步...

8、不信你发个视频出来试试...

9、祝...世界和平....

10、却查到祖谱里自己是一只野鸡....

11、从前没有今后也不会...

12、(让人头疼的十件事)1有工作，没生；2有爱人，没爱情；3有微博，没粉丝；4有住所，没住房；5有存折，没存款；6有名片，没名气；7有加班，没加薪；8有职业，没事业；9有娱乐，没快乐；10有朋友，没挚友。你最近有头痛吗？祝天天好心情哈哈哈！

13、写一段获奖感言，附加你的自拍照一张，并且至少有3位好友分享。

14、我虽凡胎肉眼...但也不会看走眼...

15、有没有想要iPhoneX的朋友，算是五一的礼物吧，请直接私聊我你想要什么颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位好友，并且公布出来是谁脸皮这么厚。

16、微博搞笑排行榜跟回忆专用小马甲都是现在新浪微博比较热门的博主。

17、只要你没有误食春药.....

18、因出道时猜拳猜来的英文名已困扰我半生

19、最近想写很多东西却都忍住了....

20、孟婆舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了……，然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了……然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了……，然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了，然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了。

二、微博搞笑话题

1、希望有一天肯德基爷爷是我爷爷

2、如果笑了，给个大拇指吧，每天都给自己一个笑脸。

3、这世界那么乱，你在装给谁看？

4、听众也就自然散了...

5、我很喜欢她也是因为她爽朗的、大大咧咧的性格，为人处世也很好，跟她合作的演员都说她是剧场的开心果，所以她的幽默肯定是真实的。我今天看了杨紫的《中餐厅》，她在里边不会很出风头，总是很认真做好自己的事情，也会以自己的幽默调节气氛，是一个很好的女孩子。

6、看到郭冬临你最先想到的是什麽？汰渍洗衣粉；碧生源肠润茶；桑姜感冒胶囊；健胃消食片；万通筋骨贴。

7、曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我，那温柔体贴的爱抚，令我享受一阵阵的快感，但我在享受之后，你却日渐消瘦。可怜的香皂。

8、但我却如此期待你快要听见我的新歌了...

9、我一个哥们在上初中的时候，晚自习太困，就睡着了，结果突然停电，那哥们睁眼一看，哭着喊“我瞎了，我瞎了！”于是班主任……

10、我朋友开车很慢，有人找她办事，她通常会问：你着急吗？着急我骑助力车，不着急我开车去！

11、和妹妹玩，把妹妹给打哭了，然后老爸听到了，问我：你打妹妹干啥？她比你小你知道不？要让着妹妹。我说：我都让了她三招，是她打不过我，我爸听了，拿着扫把说：来来来，你过来我让你三招。

12、我教导小弟：“我们出来混，刀是吃饭的家伙，平常没事多练练。”小弟说：“还是大哥洋气，我只会用筷子。”

13、春节放假了，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃的什麽，玩得开心吗，住在哪儿，多大了，叫什麽。

14、就像你刚刚路过我的窗台一样...

15、李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。

16、推荐给你一个不错的热笑话微博站，每天都更新很多微博笑话，微博语录，微博段子，网站：http://www.***.net

17、结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

18、一胖子称体重，站上去后吸肚子。路人问：“你以为你吸了肚子就变轻了啊?”胖子答：“不是啊！我不吸肚子看不到屏幕啊！”

19、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

20、就是怎么拖稿......

三、微博笑话热门榜

1、恕我不能再回头互赏了..

2、他...就像一把尺一样的存在...警示着我...

3、你一定是我的贵人....

4、本人每月分享40次以上我们的订阅号。

5、愿你在剩下的那60个回头的人里...

6、一部分是从百度中搜的,还有就是腾迅微博有一个短信互动平台,观众们有好笑话可以发给他们,有回报的。懂了吗,欢迎追问

7、事实到底是啥样，还未公布，目前的只是网友开的玩笑。哥跟我抱怨:"哎朋友跟高富帅跑""啊高富帅""呐喝酸奶舔盖种"微博是个能释放群众内心世界的平台，让使用者内心世界种种情感得到释放，带给大家心灵上的愉悦。

8、然后摆出一副理直气壮很有钱的样子....

9、记得有一次玩逆战刷箱子，一个小学生看到我的死亡猎手，很羡慕，一个劲的按语音，喊我哥，问我要，我把枪往地上一丢，那小孩捡起来就跑，我以为要开始杀神生涯了。结果，耳边传来了一句，哈哈，这枪归我了，然后就退出了游戏。

10、演员王宝强，14日凌晨多发了一条微博：离婚声明。重点是离婚理由是妻子马蓉出轨经纪人宋喆。一个是枕边人，一个是事业上的伙伴。如今双双背弃了自己。这个境遇，可谓是一个大写的惨。简直是现实版潘金莲！！

11、夏天我就喜欢去银行，一来是去蹭空调，二来是去看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。

12、老板，我昨天在你这买的含羞草，回家之后碰它它怎么不合上叶子呢？您好先生，您买的这盆含羞草可能不要脸。

13、你的气质里藏着你读过的书和你爱过的人

14、后两个人在微博互动的比较多，所以都被认为是”情侣“。

15、当医生的同学开始练跑步了，他说是因为保安是窝囊废靠不住。(一看就知道是一位有故事的医生。)

16、我不骂人，因为我动手能力比较强。

17、我很喜欢她也是因为她爽朗的、大大咧咧的性格，为人处世也很好，跟她合作的演员都说她是剧场的开心果，所以她的幽默肯定是真实的。我今天看了杨紫的《中餐厅》，她在里边不会很出风头，总是很认真做好自己的事情，也会以自己的幽默调节气氛，是一个很好的女孩子。

18、每个月我们将抽取一位幸运粉丝，价值100块钱的奖品等你拿，赶快行动吧。该粉丝要符合以下条件：

19、两个人曾被说是情侣，因为一次”马大奶“爆了一张”榜姐“的照片，不过脸部被打了马赛克。

20、没机会爱上你也挺好的....

四、微博搞笑梗

1、睡到半夜，LG想亲热亲热，他正欲提枪上马，不想我一连打了五六个喷嚏，喷了他一身，他说：哟！马儿感冒了，我不会也得禽流感吧！不说了，他已被关门外3个月了。

2、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我:"怎么7点才回家?"我说:"下午参加了一个发布会."老婆一边翻我的包一边说:"发的是什么布?我正想做条裤子."

3、我是农村的孩子，记得十多年前学开三马车的时候，为了方便练习开车，去村南的空地里，由于技术不好，开到了一个很大的广场面前，开了还没一圈，出来一位大叔，老远对我叫，出去开，不要在这开，这是陵园墓地，妈的，吓死我了！

4、一件事情有争议...它就有价值

5、一个人爱讲梦话，好像是和女人有关，他妻子总是听不清楚。一天，他妻子来找大夫。大夫说：“我可以给您开一方药，使他不再说梦话。”妻子反对道：“不，大夫，您最好能给我开一种药，使他说得更清楚些。”

6、小时候看来蜘蛛侠相信被什么咬了就能成为什么侠，第二天我被狗咬了什么事情也没有发生，当我以为这是骗人的，现在我终于相信了，因为我至今还是单身狗。

7、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。

8、小时候觉得悲伤很酷，听催泪的情歌，写决绝的字句，生怕自己看起来没情绪。现在想来，当时真是多虑了，人生的疾苦都会在未来的路上埋伏好等你出现，一样也不会少你的，一样你都躲不掉。

9、人性：如果你每天给他一块钱，只要一天不给，他就会恨你。如果每天给他一个巴掌，只要一天不打，他就会跪谢。人性如此，生活如此，爱情亦如此。

10、幽默小段子：一天唐僧饿了问：“谁去化缘？”悟空说我去。八戒道：“师兄你去别被人当猴耍了。”悟空：“你去怕是会被人炖了。”。

11、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

12、下午茶。新来实习的男生大倒苦水：“唉！我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊！…”一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什麽？”男生一脸困惑：“有关系吗？我不爱吃甜的啊”御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。

13、不要说，离开以后还会想念；不要说，分手以后还是朋友。离开一个地方，风景就不再属于你；错过一个人，那人便与你无关。

14、昨晚下班回家，在床上给老公讲笑话，老公没笑，你知道然后怎么着吗，床底下传来一个女人的笑声卧槽

15、早上8点多醒的，中午1点多才起床，一直在刷这坨，这坨，这坨！去常去的一家小饭馆吃饭，吃完就刷着这坨走了，走了，走了！刚回来，老板娘说没事，下次一起给也行正值午饭时间，里面坐满了！

16、我们为什麽不能惯着傻逼，因为傻逼永远不觉得自己傻逼。你忍让他，他以为你服他。

17、#讲一个你压箱底的笑话，看了很多次还是会笑裂的那种#

18、哥，隔壁那个帅哥今天又拒绝了一个美女，他很爱他老婆喔。喔？是吗？你看他的婚戒是那款世界唯一的“永恒”耶！哥，你说这个世界上有没有“永恒”呢？小丫头瞎想什麽啊？你是医生，你不懂啦！世界上有没有永恒我不知道，另一只戒指我都是见过，在七年前抢救失败的一个男孩的手指上。

19、明明人在线，明明想说话，还要学隐身；明明很难过，明明很想哭，还要裂嘴笑；明明很孤单，明明很害怕，还要一个人；明明想见面，明明很期待，还要去拒绝；明明心很乱，明明想人陪，还要装沉默；明明舍不得，明明放不下，还要去放手；明明在心里，明明很在乎，还要无所谓！

20、一定要在重庆的那只揭幕的时候...减肥成功...

五、幽默笑话微博

1、就这样慢慢的积攒着.....

2、不要喂我吃的...谢谢...

3、有次在医院挂号。有个人插队，我质问她：“你为什么不排队？”她回答：“因为我没素质啊。”一时间我竟无言以对，索性我就一巴掌扇了过去，她跳脚来质问我：“你...你...你为什么打我？”我告诉她：“因为我有病啊。”真是的，这一天天的，谁怕谁啊

4、李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。

5、原来一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？”直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！

6、马上春节了，后院的邻居挂灯笼，我张口就说：老灯，挂叔呢！然后我亲眼看见他从梯子上掉下来了。

7、卫生间听到两个女同事说话，其中一个对另一个说，我生孩子的话得跟你取经。我脱口而出：“你跟她取经有什麽用啊，你得跟她老公取精啊！”然后整个卫生间安静了。

8、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

9、在外做销售习惯了一个亲切的称呼，昨天中午回到家，对正在吃饭的老妈说道：姐帮我盛碗米饭。转脸对看报纸的老爸说：哥们别看报纸了，赶快给我沏壶茶去。

10、姐们儿说今天她在驾校，把特爱发脾气的教练气乐了，笑到呼吸困难。我问她干什么好事儿了，她说教练让她把手刹拉起来，她一着急，猛劲儿扳了一下座椅调节杆，嗖的一下躺平了……

11、唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？

12、高中时，暗恋班上一个女同学，课外兴趣班看她报的乒乓球，我也赶紧报名了。一次和她练习时，她接过来的乒乓球偏高，我扣球，却把球打到她脸上了，看到她嘴上说没事，脸上却有点不高兴，这时候我紧张的手心都出汗了！不一会，她接过来的球又很高，我跳起来扣杀！这次乒乓球没打到她，出汗手滑，换成球拍了……

13、我的眼中没有你，余光全是你；遇到了你才是我最美的时光；你眼中的春与秋，胜过我见过我爱过的所有山川与河流……

14、一男问我：“你有女朋友吗？”我：“没有。”那男说：“那你就是

15、二货老婆心血来潮养起金鱼来，但是技术极差，又热此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了：“哥们，你实话告诉我！你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？”

16、不管以后我走的路是以德服人还是当街打人

17、今早舍友咳嗽我误将泄药当成咳嗽药给她吃了中午回来我问她那药管用吗她说：太特马管用了！咳一下拉一裤子咳一下拉一裤子我现在都不敢咳了

18、送生日心愿与现实并存....

19、想多要一对鸡翅我爸爸都会挥拳

20、我本已是默默无闻之人....

六、微博笑话

1、一名韩国MERS女患者从隔离区外逃，韩国警方根据其外貌一日竟抓捕了500人

2、宝贝儿子满月了，闺蜜来看我，正巧我给孩子喂奶，闺蜜突然来句：哇塞，孩子太可爱了，瞧他吃奶的神态和他爸一模一样……听完我都呆那了。

3、其实男生不是真的喜欢你不减肥，而是喜欢你爱吃还不肥；也不是真的喜欢你不化妆，而是喜欢你素颜也好看；也不是真的喜欢你瘦，而是喜欢你瘦却有胸；也不是真喜欢你独立，而是他忙的时候别烦他。女孩子，太认真你就输了。

4、“别看我数学不好，但是我算钱时候挺快的！”“那是因为你钱少吧！”

5、实在是太垃圾了，东拼西凑了100个老掉牙的笑话竟然收费，不可思议，不然是他妈穷疯了。。。。。。。。。(开始是收费的0.99美元)

6、只要再深吸一口气...就可以错过你...

7、(3)李姐姐学会了多门外语；

8、清明节回老家跟小妹闹着玩打架了，她一脚踢着我裆部我没躲开，真疼啊，关键俺也是女的，当场就哭了，此为背景，格格晚上躺床上抹消炎药，两岁儿子凑过来问：妈妈你小鸡呢。我跟他说小鸡被小姨踢掉了，结果小东西说：妈妈不疼哈，明天我把小姨小鸡踢掉。

9、这是一件多么美好的事情....

10、(4)李姐姐学会了针灸。

11、“昨天叫你画画，你画个饺子，今天叫你画画，你还给我画个饺子？”“老师！这个不一样！”“哪不一样？”“馅。。。”

12、可此良辰美景岂能负人....

13、三月了...窗外就要风和日丽...

14、今天出门遇到个富二代，得意地说自己是什么集团的继承人，我都忍不住笑出声了。我是共产主义事业接班人，我都没说什么。做人要低调……，从小就知道自己是共产主义的接班人，到现在都快退休了，也没人来跟我谈让我接班的事.....，不过我会默默的等........

15、揭幕的时候我剃掉腋毛都有125斤....

16、其实，恋人分手了何必要去诅咒对方呢？毕竟曾经爱过，就像我的前任，分手这么久从来没有说过我一句坏话，但愿他能尽早从植物人苏醒过来，怪我当初下手重了点。

17、某男孩追韩剧，被老爸发现拿着棒子痛打一顿，男孩忍不住大喊：“哦，爸！”‘别打了’三个字还没出口，老爸又是一顿狂揍：“还说韩语看我不揍死你！”

18、我邻居一个上幼儿园的小朋友昨天放假，我问她发奖状没有，她说：老师发到我这就没有了，我也不知道咋回事。。

19、心情不太美丽，至少需要一个新包一双新鞋一件新体恤一份海鲜火锅一个巧克力甜筒外加仇人出一次车祸，才能让我好受一点。

20、能换几首伤心的情歌....

1、高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人10分，20分？十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”

2、语文课堂上，老师问：“伏尔泰是哪个国家的？”下面有个声音弱弱的说：“是中国的。”老师一脸惊讶，见老师疑惑，他补充道：“他不是福尔康的弟弟么……”

3、我的英文名..改为..

4、爱一个人，其实很简单。他让你流泪，让你失望，尽管这样，他站在那里，你还是会走过去牵他的手，不由自主。

5、希望以后我吃肯德基不要钱

6、以前的家长：“来儿子，这是爸爸的高中同学，快叫叔叔！”“叫什么叔叔显得我这么老。叫哥哥。”我们这一代人做了家长：“来儿子，这是爸爸高中收养的另外一个儿子，快叫哥！”“孩子，别听你爸的，叫爷爷

7、微博段子等超级开心微博的笑话大全25则。

8、照片上看不太出来是因为我推了一点.我的脸脸..

9、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个”我说“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具，尼玛，现在找你打个麻将这么难吗？

10、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥？”

11、长命去和一个天秤男相亲。之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。从不多说一句。这天，此女愤怒地回短信说：你当我是打卡机啊!

12、这个时代的贪婪已五花八门...

13、将铜板藏入衣袖笑道德里哪有枪和毙..

14、(爱开玩笑的人)(大怪)(炸..)

15、我拿钱但不接受包养可以吗？

16、我三个月大的时候，我哥四岁，那是夏天，我妈妈有次去邻居家借东西，让我哥摇着摇篮，我睡在里面。我妈出去以后，我哥哥就把他那脏兮兮的脚趾头放到我的嘴里，一边还说着：喝奶喝奶，可怜的我吧唧吧唧的把他的脚趾头舔的的干干净净，白白嫩嫩！

17、天越来越热了，公交车里都安了空调，票价由原来一块涨到两块。一老大爷上车投了一元司机：“两块！”大爷：“恩，凉快！”司机：“投两块！”大爷：“不光头凉快，浑身都凉快!”大爷说完往后走。司机急了大叫：“钱投两块！！”大爷：“后头人少更凉快”

18、今天听到一句无言以对的话：其实我不胖，只是参照物不一样而已！

19、今天物理老师讲一份卷子，因为班级底子太好，讲的特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子。。。之后化学老师下午来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊！！！

20、微博搞笑排行榜被人们称为“榜姐"，回忆专用小马甲被称为“马大奶”.

1、恩于你们不弃方有今日....

2、诺...歌不负人...

3、账号被冻结一般存在这样几种情况，请您视自己的情况尝试解决，希望可以帮到您，如果有用，请给我的答案设置好评，谢谢：帐号出现异常，根据页面提示点击“在线申诉”进行表单提交。帐号异常要求手机验证，根据页面提示使用手边任意一手机接收验证码并输入正确即可恢复。忘记了微博登录名或密码，找回登录名入口：http://t。cn/zOch2cr；找回密码入口：http://t。cn/zTzE1yp。帐号存在不安全隐患，被暂时锁定，想要解除请到http://t。cn/z8e0Xxx查看详细内容。

4、探出头去...耳边就想起了音乐.....