一、笑话锦集

1、老妈：“嗯，对，这是说吗，无论多小的水坑，只要有水，就会有鱼繁殖！”

2、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺

3、有一户人家，凳子腿都是用现成的树杈做的。有次碰坏了一条凳腿，父亲便叫12岁的儿子上山去找根树杈来修理。

4、你和孙悟空是怎样认识的？”

5、一勤务兵喜饶舌，其长官与宾客谈话时亦无所忌避，喋喋不休。长管积怒已久，一日向其严斥，约法三章，曰：“今后如与客谈话，你再来插嘴就枪毙你！”

6、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了怎么还睁着眼”？“死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”！

7、你要的是不是世纪藏书集锦啊，不会是世纪藏书锦集吧。如果是世纪藏书集锦，就到上面的网址去看看，应该能下的

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9、精神病院，院长给病人们开会说，今天领导来检查，我抬手你们就鼓掌，我放下手你们就停止，做的好的话中午吃肉包子。然后领导来了，院长抬手，病人们开始鼓掌，领导也一起鼓掌，院长放下手，病人们也停止了，只有领导还在鼓掌。这时，突然冲出一个病人，咔嚓一个大嘴巴子呼在领导的脸上，你他妈中午不想吃包子啦？

10、小明说：“”老板说：“那就40吧。”

11、工作人员回答：“北京十日游！”

12、有个学生分不清“无色透明”和“白色”的区别，老师耐心地解释了半天，结果他还是不懂。

13、(幽默笑话)女邻居电箱跳闸，来我家蹭一下空调，结果这一来才发现我的房间比她的大很多，而房租是一样的，这下可好了，她找房东理论去，要么换一个房间要么减少租金，而最后她和房东商议的决定是给我涨房租。

14、有一次在公交车上，一个长得挺漂亮的姑娘，一会儿一个屁，一会儿一个屁。公交车司机受不住了，就说：“挺好的一个屁，都让你放碎了！”

15、一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我的生命之火已熄灭了。”不久，他又娶了一个妻子。

16、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道为什么男人要先走一步？”

17、某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油，吃完了打车回家，走着走着问人家司机；我放个屁行吗？司机急了说；你他妈放呗，我又没他妈堵你屁眼子。这下好，一个屁放了15分钟，他舒服了，就看从车里往出冒蓝烟，都看不着道了，司机打双闪往前赶，一会又问司机我放个屁行吗？这时候司机都哭了，说：大哥你可别放了，臭也就算了，关键还他妈辣眼睛

18、老公：老婆，夫妻之间要相互包容，不要为了一点事就闹别扭。

19、“哦！不，科长！实在是因为只要我看过一次的东西，我就会把它全记起来，所以如果一直张开眼睛，头脑里就会记满各种资料而产生疲倦，所以必须经常闭上眼睛休息。”

20、拆开包装，只见里面附着一张调查问卷，有个问题是：“是什么原因促使您购买本产品？”

二、笑话锦集手抄报

1、园主突然走过来，一把抓住他的衣襟，问道：“你怎么跑进我的果园里来了？”流浪汉吃了一惊，只好答道：“对不起，老兄！这几天刮大风，是风把我吹到这里来的。”

2、老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。

3、一哥们儿不小心摔倒。我为了表示关心，就去问候他。结果，一不小心说了：“你的屁股没摔死吧？”应该是摔痛。

4、室友好奇地追问，富二代半天才说：“我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产……”

5、小时候家里养了许多鸡，我在院子里奔跑的时候不小心踩死一只，妈妈知道了以后猛追，边追边问我，怎么踩死的，啊，怎么踩死的，于是我边抹眼泪，一边又用手抓来一只鸡。说就是这么踩死的，咔，那一顿揍，简直是昏天暗地。

6、流浪汉：“风太大了，把我吹得东倒西歪，所以我碰到什么就抓什么，要不然风就把我刮跑啦！”

7、悟空和唐僧上非诚勿扰。悟空上台24盏灯全灭，理由：没房没车，只有一根破棍；保镖职业危险；动不动就打妖精，对女生不温柔；坐过牢，曾被压在五指山下500年。唐僧上台，哗！灯全亮，理由：公务员；皇上兄弟，后台最硬；精通梵文等外语；长得帅；最关键一点：有宝马！

8、园主问：“那你为什么把果子装到你的口袋里呢？”

9、“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。”

10、“你这不是标明‘买一送二’吗？”

11、爸爸从外面进来：“什么？你说什么？”

12、话还没说完，他的同事插嘴道：“比这更痛苦的事，是一个被安排白班，另一个被安排夜班，日复一日！”

13、过了好长时间，明明终于回来了。

14、一位想要转业的上班族，到某公司接受面试：

15、老谭退休后被返聘回厂里。

16、我们再也忍不住了，笑得肚子痛。只是可怜的班长那个尴尬啊。

17、老婆大汗淋漓地补充道：“老公，还有车……”

18、有个北京男人去美国度假。一天，他在大街上看到有彩票抽奖，有人抽到了名牌钱包，有人抽到了劳力士手表，但一等奖还没有人抽中。

19、口渴去超市买饮料，口误问老板有脉虎吗，其实是想要脉动，不是乐虎，老板微微一笑给我回了句：不是所有的凉茶都叫六个核桃。我凑，你打击到我了

20、(幽默笑话)晚上我们一家三口从超市回家，闺女拿着新买的钙片瓶子玩。我说：“闺女，别玩了，一会掉到洗脚盆里就没法吃了！”闺女还若无其事地玩，结果，“咚”一声，瓶子掉到洗脚盆里了。我爱人说：“看，你妈妈是预言家，果真掉到脚盆里了吧？”闺女小声说：“妈妈不是预言家，妈妈是乌鸦嘴！”

三、笑话锦集

1、招聘者：我看了你的简历，你没有文凭，也没有工作经验，年纪又太轻。不符合应征对象，很抱歉，你被淘汰了。应聘者：我被录用了，将是本公司的意外收获。招聘者：我很欣赏你的自信，但仅仅是自信还不够，我们需要的是真实的人才。应聘者：我父亲说了，只要你关照我，他必定关照贵公司。招聘者：你父亲？你父亲是谁？应聘者：税务局局长。

2、妹妹：“我真的没拿。”

3、放第二个的时候，小青二话不说抢着站了起来：“不好意思哦，是我放的！”樱子向他投以赞许的目光。

4、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二

5、老王问：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”

6、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！ 跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了……

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8、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。

9、“是的，”他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。”

10、(冷笑話)早晨，你醒來，枕邊躺著一隻斷氣的蚊子，旁邊有一封遺​書：我奮鬥了一夜，也沒能刺破你的臉皮，它厚的讓我無顏活在這個​世上，主啊！請寬恕他吧，我是自殺的。

11、儿子：“那就给我买小提琴吧！

12、女朋友是个吃货，上个星期，我第一次带她来我家见父母，饭菜都端上来后，女朋友请教起了我妈问题

13、过了一会儿，老奶奶爆发了，怒斥道：“你一个大小伙子，让你拿这点东西磨蹭啥？”

14、大一寝室四人晚上出去去永琪理发店理发。刚来大学对周围环境不熟悉，路上看到一个警察，我就一步上前：“叔叔，你知道‘永琪’在哪吗？”他一脸正气说道：“我又不是尔康，我怎么知道永琪在哪里！”

15、女朋友问：“阿姨，有句俗话，不知道对不对，您能教教我吗？”

16、和女友﹑哥们﹑哥们女友4个人吃饭。哥们女友说：我可能怀孕了？女友脱口而出：谁的？。。。。我急忙补救：太好了，我们要当爸爸了！。。。。那顿饭气氛尴尬到最后

17、有次坐公共汽车，车子停下来等红灯的时候，有个乘客放了个屁，

18、怀孕后爱吃酸的。背景隔。每次买葡萄类水果，我都期待地问：老板，酸不酸？老板总回答：包甜，一点都不酸。我很郁闷地说：我想买酸的！老板你表这样看我，我不是来找碴的！

19、“当然好喝。不信，您只要尝上一杯，准保上瘾。”售货员小姐极为热情地回答道。

20、有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。

四、笑话合集

1、女朋友：“有句话，叫有水就有鱼，对吗？”

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3、不久，一客来访，与长官议论世上何种叶子最大，长官谓当推桑叶，客谓应以梧桐叶为最大，彼此争论不休。

4、一天，我到一家米线店要米线。

5、但是，回家以后，某甲却把妻子休了。妻子问他为什么要这样做，他说：“这次到你家去，见到你老母亲那满脸皱纹的样子，恐怕你将来老了也是这个模样，所以还是及早休了你好！”

6、谁知，老爷爷淡淡的说了一句:“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”

7、有一哥们要拉大便，跑到厕所一看排着队，没办法只好等着，好不容易前面就剩一个了，他实在憋不住了就对前面那人讲：我快憋不住了，能不能让我先进。前面那人没理他，他又问能不能让他先，这时那人咬紧牙挤出一句：你！你TM至少还能说话。突然一阵臭味飘出…

8、(幽默笑话)昨晚喝了点酒，想起了前男友，脑抽的给他发了条信息：“好想抱你，要是现在你能在我身边就好了！”后来我就睡着了。第二天打开手机，看到老板发来的信息：“今晚我和老婆说了去打麻将，下班了咱俩一起吃饭！” 我仔细一看，擦！昨晚的信息发给老板去了！ 现在我在纠结，这晚上的饭要去吃吗？

9、儿子无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没有？这就是妈。”

10、“晕！”“严重吗？”“恩”“多严重啊？”“撒尿的时候都不敢低头，怕一脑袋扎便池里……

11、在一家专门经销生活用书的书店里，来了一位顾客，这是一位体型很胖的贵妇人，她问店员：“年轻人，请问有没有谈怎样减肥的书啊？”

12、在一家豪华商店里，一位男顾客指着柜台上的一种瓶装饮料问女售货员：“请问小姐，这种清凉饮料好喝吗？”

13、看着那些扭曲的铁管和破碎的玻璃，其中一个说道：“咱们出去吧，别让人家以为这儿是咱们糟蹋的。”

14、今天，去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密？

15、爸爸让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少，一律杀价一半，小明点头去了，问老板：“这酒多钱？”老板说：“”

16、可是，第三个实在是太响了……

17、高中同学，一女生骂一男生，我日你娘……，我日你娘……，男生开始不理，后来被骂急了，一拍桌子站起来说了句:我日你娘俩！女生就安静了……

18、用一句话证明你看过四大名著。

19、大学宿舍里有个富二代，从老家探亲回来之后，就一直闷闷不乐，室友问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重地说：“失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷。”

20、“那你当时干什么呢？”

五、笑破你肚子的笑话30个

1、那声音响得太经典了，结果，他旁边座位上一个妇女在打瞌睡，被惊醒了，惊恐地问：“啊……怎么了？是不是车胎爆了啊？”