一、520打雷发誓的搞笑说说

1、你不是真正的快乐，但我是

2、下个月打算去欧洲和东南亚玩两个月,想请教一下去过的朋友，你们的钱都是哪来的。

3、下面我们将在烈日下用放大镜对这只蚂蚁进行焦点访谈

4、我是天线宝宝，你没有天线，所以我们没法交流。

5、传说当摩天轮升到最高点时，和对方亲吻就能永远在一起。所以很多情侣都不敢去坐摩天轮。

6、学校天天说穷，但却从不缺钱印卷子，这一点让我十分不理解！

7、宝，我今天看错了点，看的什么点，每天爱你多一点”

8、你的父母越有钱，你对成年的免费试用时间就越长。

9、我摔了一跤，地面狠狠地砸在我脸上

10、收一个关门弟子，只教关门，现在报名还教关灯和关窗

11、男：“我想给你整个世界”女：“那你整吧！”

12、今天我请客，请你喜欢我。

13、我坐在下面唱歌,成功让讲台上的老师为我转身

14、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑，别人问他笑什么。他说：我笑点滴…

15、突然发现，煎和熬都是可以变美味的方式，加油也是。

16、别说话，我防毒面具都挡不住你的嘴臭。

17、凭我这个脑子，过个六一也没啥吧

18、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？

19、为什么开车走路要靠右走？因为菩萨保右

20、好想关心你，可惜你总不生病

二、

1、桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。

2、丑的笔画是穷的笔画是加起来等于这就是光棍的原因

3、“我上床睡觉了”“我回房睡觉了”“我上楼睡觉了”从睡觉看贫富

4、其实舔狗也有尊严，只不过是把尊严当赌注，万一赢了呢。

5、你的肉体躺平了，但是精神还在焦虑。

6、宝我在看电视什么电视想得到你的重视

7、我奶奶一直以为，搜狗是一个专门找丢失宠物的一个网站

8、3我的人生开始保持自己的初心，我真的不敢520乱发誓了，从此以后，我只针对自己的爱人！

9、旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离。

10、我和女朋友的头一个七夕节，我祝她头七快乐，怎么了？

11、考虑到我们体内的器官如此忙碌,人体的降噪功能还真是意外的好啊

12、月老麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗?既来电又不容易断。

13、女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

14、别小看了这一根根粉条，看似是如此的渺小，但是却凝聚好几道工序，许多人的心血。是从那遥远的地方看过各色风景、经历各种磨难运到了这里，又是经历了哪一位大神的妙手，变成了我餐桌上的一道美味。收起

15、我不畏惧死亡，因为两边都有我的家人

16、以前难过了就发朋友圈，现在长大了不能这么肤浅，我要连着抖音微博一起发，老子的悲伤无处不在。

17、浴霸打了一个响指，给全世界一半的人洗了澡

18、我问领导：“这份文档需要我丨草丨拟丨吗？”

19、从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：“爽挨······爽埃”路人不解。问道：你们爽什么爽埃家人痛哭流涕：“爽死了·······爽死了！！！

20、晚睡等于慢性自杀,早起就是当场去世

三、

1、女：“我们去逛街吧，前面那条街的店都是我爸开的！”男：“你爸真多

2、错怪容嬷嬷了，原来容嬷嬷当年扎的三个人都不是好人，包括手里的针

3、人老了，钱没了，一句卧槽过年了

4、夜里被蚊子咬醒，懒得起来捉蚊子，随手把老公的被子掀开一个角

5、研究表明女生腹部肉太多可能会带来生命危险尤其是你当着她们的面指出的时候

6、早上在公司梦到自己在上班，醒来发现梦是反的，已经下班了。

7、你说三天之内杀了我，可我网络延迟，五天后才收到

8、过什么儿童节？今晚来我房，明年让你过母亲节

9、活了这么多年，起了差不多近一万次床，至今还是没能习惯这个动作

10、在吗？吃饭了吗？没吃的话吃我两拳。

11、知道520情人节那天为什么打雷嘛？因为有太多男生发誓了

12、怪不得人们说青春是轰轰烈烈的，轰轰烈烈这四个字，一听就知道是团伙作案。

13、看海就行了你管海里有什么。

14、蚊子是你最好的小护士，每次都能准确的找到血管

15、想我了就去摩尔庄园找我，我在那砍树

16、本来带了一群兄弟想去砸场子的，可是看到了她穿着婚纱，特别特别漂亮

17、出售本人呼吸视频教学，已经用了二十年一直活着88

18、今早差点被一女司机开车撞了，幸亏我及时跳到了马路上，才逃过一劫

19、女儿是爸爸前世的情人，所以女友是男人下一世的女儿。

20、记得把四年的默认收货地址换了。

四、

1、接儿子放学，问他，今天在幼儿园学的啥？儿子：啥也没学，又混了三顿饭回来了

2、下辈子当个菌儿什么都不干下雨就长起来长在山上天天傻乐有人把摘我去吃就被毒死全村吃席

3、蚊帐的作用常常是把蚊子和你一起关在里面。???

4、饿了你吃饭啊吃我中路线干什么？

5、众里寻他千百度蓦然回首那人依旧对我不屑一顾

6、“打搅了”，我对鸡蛋液说。

7、王子捡起地上43码的水晶鞋，陷入了沉思

8、科普小知识:直升机在飞行时,机身温度特别高,为了散热,人们在机顶安装了一个超大电风扇。

9、玩家:"为什么我打游戏没有伤害?"制作商:"没有买卖就没有伤害。”

10、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。

11、姐姐戴的是什么表啊，百达翡吗？好表啊

12、请勿骚扰，本人正在骚扰别人

13、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒。他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了……”

14、一头猪感到被孤立于是变成了朱古力。

15、坐着电动轮椅去应聘，对方说不招收我这种人。我说：“那我走?”

16、你可以说我黑但请不要问我是不是用生抽护的肤

17、三个男人睡在同一张床上晚上睡觉的时候：川早上醒来的时候：州

18、你的宠物可能也给你起了名字，只是你不知道而已。

19、白酒股大跌，利好白酒！因为很多人亏钱，需要借酒浇愁

20、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！

五、

1、爱情来晚一点也没关系，打野再不来中路就真的没了

2、为什么我每天都在吃好的，而我的鞋子每天都要吃我的脚

3、将所有一言难尽，全都一饮而尽

4、如果你发现自己经常容易饿，然后吃两口就饱了？请认清，这不是饿，是馋

5、我在佛前苦苦求了几千年，后面一个排队的拍拍我的肩膀：“哥你求完没？”

6、我愿意用周末天天加班的代价来换所有工作日休息。

7、昨天有一对情侣过来问我去快捷酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己。

8、早知道对象这么难找，当初被绿的时候就装不知道了。

9、就这天来两个后羿也不好使，还得靠你们对象发誓?

10、摩尔庄园任务太长了骑个摩托在园里到处乱窜像是送外卖的累了我没被治愈感觉像下班又干了份兼职

11、情人节的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。

12、刚刚收到一同学的短信，“哈哈，刚和情人嘿咻完，她老公回来了，现在我拿着衣服躲在衣柜了，像演电影一样，感觉好刺激。”看完我默默的拨通了他的手机，让事情往更加刺激的方向发展吧。

13、如果吼可以解决问题，驴都可以统治世界。

14、下凡二十年，还未遇见仙君

15、女生洗袜子：嗯～干净了。男生洗袜子：嗯，不臭了

16、宝我得奖状了什么状我看见你胸口小鹿乱撞

17、压死骆驼的最后一根救命稻草能不能救下骆驼。

18、她总是在枕头下放着一把刀以防突然有人给她带来一个蛋糕

19、真羡慕你的皮肤，保养的真厚

20、也想躺平但怎么也躺不平，只因身体凹凸有致。

六、520打雷发誓的搞笑说说

1、你好，你长得这么好看，能把你对象给我，你自己再重新找一个吗？

2、重金属乐队因重金属中毒宣布解散

3、去年我的身高只有1今年1因为学你们cpdd带了10顶绿帽子

4、一个人如果总是叹气，说明还有呼吸。

5、房子再好也只是个临时住所，工位才是你永远的家。

6、你知道出来混最重要的是什么吗？是“出来”！

7、人生就像斗地主刚还是一伙的一转眼就是敌人

8、宝我要去捡破烂什么烂和你海枯石烂

9、连ATM机也嫌贫爱富，取一百块钱，它直接给老子吐地上去了。

10、想和你发生纯洁的友谊关系。我知道很难，所以不纯洁也行。

11、看吧，就是这位女王让本公主诞生的。

12、我又不是杀毒软件，你问我要什么安全感

13、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

14、大肠的温暖也比不上纸和厕所的温柔

15、小猪佩奇对妈妈说：妈妈，大家都说我的头像吹风机。妈妈说：孩子，你说话就说话，别对着妈妈吹。

16、你只是吃胖了，不用每次都来妇产科

17、不要总是对我忽冷忽热，我怕感冒。

18、我：“筷子是最优秀的食器，可以解决除喝汤外的所有需求。”吃货女友：“如果筷子是空心的，喝汤也没问题了！”

19、我本来是穿着小裙子的，你身边有其她女孩子，我开始留意顺手的棍子

20、瞧我这暴脾气，你抱一下就好了。

1、现在我们上完厕所第一件事是锁屏!

2、怎样说服领导在文件上签字?再过俩小时就要把生死簿归还阎王了

3、期末考试最悲惨的遭遇，莫过于自己辛辛苦苦背过的内容，最后都成了题干

4、我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。

5、“爸爸！你会唱小星星吗？”“**你个**！***写**完作业了吗？****！”

6、小明C语言学得不好，只能说点B话。

7、不想喝奶茶的人都是懦夫！他们又怕花钱又怕胖！

8、把你眼尿擦了,看清楚再说话行不?

9、每次我把垃圾扔到垃圾桶时，我都有一种大义灭亲的自豪感

10、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

11、我喜欢干净的男孩所以把衣服脱干净

12、你不是心情不好你是行情不好

13、眼睁睁看着自己老了一岁

14、永远不要让女孩子一个人出门，对银行卡来说太危险了

15、有钱人终成眷属，没钱人亲眼目睹，我在三轮车上看得一清二楚。

16、绿你怎么了,其他男朋友都没有说,就你事多

17、刚有人问我嘴上口红什么牌子,我给她指了路向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫,记得告诉老板多放辣椒

18、像我这么不搞笑的人想要逗女友笑，最大的难点，就是没女友

19、研究人员表明《流浪地球》有语病，应改为“流浪的球”。

20、情人节一个人过520一个人过有本事考试也让我一个人过呀

1、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让他去学了个柔道！”“那现在呢？”“现在可好了，打我之前还给我鞠个躬！”

2、野生奥特曼研究繁殖基地

3、你以为的分手，其实是上天让你躲过一劫

4、美女房间都很乱，因为光是收拾身体就已经耗费了所有的精力。

5、宝贝咱们去看电影，记得带充电器。

6、你不参团，你在水晶里贴瓷砖吗？

7、“有肉鬼，停止交易！”“肉鬼是什么。”“两个内鬼。”

8、双目失明都阻止不了你带崩三路