一、520男人发誓打雷的搞笑说说

1、外卖员：来，大家！让出生命通道，有人快要饿死了！

2、“今天天气好热，就要中薯了。”小明走进麦当劳时说道。

3、梦想是不会发光的，发光的是追梦的你

4、有病吧，谁大半夜往下水道扔烟头？睡觉呢，头发都烧没了!

5、大便的离去是马桶的追求还是屁股的不挽留。

6、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。

7、问：有没有什么全国跑的工作啊，工不工资的无所谓。答：通缉犯。

8、来不及解释了孩子需要一个爸爸

9、今天做活动，可以免费叫我爸爸。

10、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你TM踩我脚了”！

11、我想升天，却找不到电梯。

12、“你也老大不小了”，女友评价我的硬件。

13、每一条斑马线的诞生，都意味着有一匹活蹦乱跳的斑马倒下，没有斑马线，就没有杀害。

14、你的体重一定很轻吧，毕竟这么不要脸而且没心没肺

15、“为什么企鹅的肚子是白的？”“因为企鹅的手短，搓澡只能搓前面。”

16、薛定谔一怒之下将猫关进黑盒子里,说道:"不知死活的猫!"

17、把最后一口水留给需要的同志吧，可乐给我

18、一路上有你，苦一点也愿意，苦多了就不行。

19、小朋友们万万没想到，六一儿童节国家给他们的礼物是弟弟妹妹。

20、为了实现梦想，有时候，你得先放弃梦想。

二、七夕男人发誓打雷的说说

1、虽然我不合群，但是群也不合我啊，要赖就赖群。

2、如果血的颜色不是红色，危险标示的颜色可能也会改变。

3、我是一个乐观主义者，每次看到你哭都能把我笑疯了

4、贪吃不是你的错，是胃太寂寞，想被填满。

5、我推翻了爱因斯坦相对论，可是同学让我把书捡起来

6、奉劝各位好好学习，要是以后选错了工作，每天都是周一

7、信号实在听不清的话，用不用刻你碑上？

8、神明没收了人类的胆怯这使少年们的青春轰轰烈烈

9、王者回回输，恋爱回回哭，吃个宵夜还被骂小肥猪

10、请勿骚扰，本人正在骚扰别人

11、拍一拍你的屁股说：快出餐

12、狗是人类最好的朋友，而狗最好的朋友是另一只狗。

13、今天我要请客，请大家喜欢我

14、警惕和你打感情牌的人，感情越多，钱就越少

15、路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了!

16、宝我生气了气什么气遇见你我已经花光所有运气

17、"你给我住手!"佛祖对悟空说。于是悟空被压在五指山下生活了五百年。

18、人际交往小妙招，和朋友冷战，她不和你说话的时候，就大声喊她网名，她不但会理你还会揍你。

19、有两套房子急需转手分别是我的左心房和右心房不要钱长得帅打游戏厉害的来

20、建议把五一小长假的“长”字去掉，我嫌丢人。

三、男生发誓打雷

1、诸葛亮向曹操借箭为什么要用草船呢？直接开口向他借不就行了。

2、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后，就连一场说走就走的下班都不行。

3、很喜欢导航的一句话:请在合适的位置选择掉头重新规划路线

4、有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子，我毫不客气，见一次抓一次，一抓就是一大把。

5、问：兄弟们最顶不住女生叫你什么？答：叫我滚。

6、包子最怕什么？豆，因为豆沙包鱼不吃饭会变成鳄鱼

7、小裙子是夏天的入场券。

8、一个大妈感冒了去打针，打针的时候护士手发抖。大妈：“护士小姐，手能不能别抖。”护士：“当年你在食堂也是这么抖的。”

9、宝，我现在觉得好油，什么油，爱老虎油

10、房间脏乱，说明你在努力拼搏人生。房间整洁，说明你有努力打扫卫生。

11、相亲不就是，一个不会搞定女生的男生，去见一个没人能搞定女生

12、但行好事，莫问前程，问就是没有。

13、花是路边捡的，送你是因为找不到垃圾桶。

14、我们可以做吗朋友，不是我太紧张了，我们可以做朋友吗

15、为我的感情经历写了一本书《全靠幻想》

16、让你们女朋友把花抱稳了，要是玫瑰枝子戳到我，没有三五十万起不来。

17、你会绿我吗，我学可以吗

18、那些秀转账记录的我可都拿小本本记着了啊，开学记得请我吃饭。

19、易拉罐打开的瞬间，降温了整个夏天。

20、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了

四、男人发誓打雷搞笑视频

1、如果是和喜欢的人，旅游目的地可以只是楼下公园的秋千。

2、盛世需要美人点缀，乱世需要美人顶罪

3、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

4、磨人庄园真的很励志，不管你多有钱，该种地的还是得种地，大家都是无产阶级，用自己的双手创造财富。

5、留得青山在，不怕没青山。

6、外行人看热闹，内行人直呼内行

7、无底洞,说到底就是有底洞,说穿了它又是无底洞

8、你要去哪呀，我们不顺路

9、我梦见对象死了哭的很厉害醒来发现我没对象哭的更厉害了

10、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！

11、你是我的眼，在我的两半屁股中间

12、人在拉屎的时候，其实是在推屎。

13、别小看了这一根根粉条，看似是如此的渺小，但是却凝聚好几道工序，许多人的心血。是从那遥远的地方看过各色风景、经历各种磨难运到了这里，又是经历了哪一位大神的妙手，变成了我餐桌上的一道美味。收起

14、我妈经常说我是从垃圾堆里捡的，所以我格外喜欢吃垃圾食品，因为有家的味道。

15、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

16、你是在拜佛，还是在拜自己的欲望？

17、5月20日，新增男友0，确诊男友0，疑似男友0，境外男友0。

18、围巾：生而围人，我很抱歉。

19、老鼠生病了可以吃老鼠药吗?

20、就算生活一地鸡毛也要扎个漂亮的鸡毛掸子

五、打雷了发誓的男人

1、拍了拍我的屁股说换个姿势

2、秦始皇焚书坑儒，是最早的反孔精英

3、“请问你人生中第一次看钢管舞是在什么地方？”“公交车上。”

4、不结婚的时候我不过是一条单身狗，结婚之后，就是要了我的狗命了。

5、有时候觉得自己挺重要，地球仪离开了我，就不转了。

6、研究人员表明《流浪地球》有语病，应改为“流浪的球”。

7、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆!万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你!

8、明明能靠脸吃饭，我偏偏要用筷子

9、您拨打的用户已恋爱，请稍后再哭

10、通往成功的路，总是在施工中。

11、如果你要是觉得端午节吃粽子太普通，你可以投江。

12、“Angelia，为什么我的女人缘那么差？”“我是Siri。”

13、我是学配钥匙的，我说你不配你就不配

14、我和女朋友的头一个七夕节，我祝她头七快乐，怎么了？

15、好好的劳动节就是被你们这群懒狗硬是弄成了休息日

16、互联网很像那种「你知道和他在一起玩会带坏你但他实在太有趣了」的朋友。

17、感觉用水冲淡了的饮料还没有水好喝

18、小明长期被父母蒙在鼓里，终于窒息而亡

19、“瘫痪十年的你父亲走了。”“谢谢医生那我父亲什么时候能跑”

20、这位同学眼保健操对屁眼是无效的请不要脱下裤子。

六、520男人发誓打雷的搞笑说说

1、我会讲很多门外语，说明我是门外汉

2、没有前奏的歌就像被强吻了一样

3、我老婆有一双鸿星尔克，所以暂时觉得人品还行!她爱不爱我，都无所谓，最起码爱国

4、基金暴跌：打开支付宝不是应该看到金山银山吗？我怎么看到看到绿水青山。

5、百般原谅是滋生野狗的温床

6、眼看上吊的小明一脚踢倒凳子爷爷带起拳击手套兴致来了

7、话说我的体重秤哪来的胆子敢给我显示这么大个数。

8、那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班老板说：今天是3不能有假

9、回家吧，别被小兵打死了。

10、那时你还年轻，不知道这世上的一切，都已经暗中标好了热量。

11、谈恋爱太麻烦了以后就麻烦你了

12、这个方法很简单却也很有效，大部分中国人相信发假誓后，会得到报应。当你怀疑对方说谎时，就撒娇说：“我不信，那你发誓！”对方若回一句“干吗那么无聊”、“我又没做，你干吗叫我发誓”，一语带过，甚至还乱发脾气，那八成是确有其事，不然反应何必那么激烈呢？面对这种情况，你要冷静应对，你是因为爱才怀疑他，而他如果已经不爱了，甚至还用欺骗来对付你，那么你们的爱情也已经失去了存在的价值。

13、唉，今天的月亮不圆也不亮。不圆亮啊不圆亮啊

14、我是预言家。昨天晚上我查验了你的身份，你是我喜欢的人。

15、什么是成功男人？就是3岁不尿裤子5岁能自己吃饭18岁能自己开车20岁有女朋友30岁有钱40岁还有钱50还有钱60岁还有女朋友70岁还能自己开车80岁还能自己吃饭90岁还不尿裤子100岁还没被挂在墙上200岁还在墙上挂着那你就是成功男人

16、视体重为无物，视美食为全部

17、被甩20次被绿36次跳河29次，如果你心疼我把我也拉进185体育生群，好人一生平安

18、一直以为李清照是男的，曹雪芹是女的

19、女：“你看脸上油不油”男：反光，看不清

20、最次刮风下雨，我就知道出门要准备坐船了。否则别想出门。

1、我们复合吧，没有你的表情包我真的不行

2、我把温柔设置成了仅你可见

3、干掉标准答案，你就是标准答案

4、小时候跳楼，摔成了植物人，妈妈知道了罚我不许动，笑死，根本动不了

5、我妹妹同学分享经验，说不写寒假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个寒假，值!

6、今天给女朋友买了个2万多的包包，付钱时我眼都没眨一下，直接昏过去了。

7、殡仪馆新开张V信朋友圈集满88个赞免费获得檀木棺材一口

8、刚打了一针安乐死，现在后悔了，还有补救措施吗