一、校园幽默笑话大全

1、老师：理智减压就是多运动，调整好心态……

2、高中政治课上，老师：“张三李四王麻子，这几个人……”后排角落里传来一句：三个人。为了在大学里的美女——拼了！

3、然后每天我都是听住宿生起床号角起床的……

4、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”

5、老师：“杀鸡取卵”昵？

6、高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？

7、我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。

8、下面立刻有人回复：这倒霉孩子，买到山寨的了……

9、这时候监考老师过来对着他说道：同学，可以把书拿上来看。我这个同学居然愣愣的说道：没事，老师我在下面看习惯了。

10、无赖，快要下课了，我默默地在纸上写了几个字：“看你妹啊！”

11、又被男朋友甩了，她心如死灰。为什么？总是喜欢天蝎座的男孩，但又每次都被甩。偏偏今天有场很重要的考试，她只好强忍痛苦，集中精神。忽然监考老师说：“请大家不要忘记天蝎座……”“不！！”她起身狂奔而出，泪流满面。老师惊讶的看着她跑远，转过头继续说：“不要忘记填写座位号！”

12、第二天，这位学者不得不上路了。他向这位年轻的女士告别，并承诺：“如果金榜题名，我一定会娶你。”

13、考试结束的铃声响起，老师开始收卷，其中一个学生神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。学生很得意地对老师比了个手势“OK”，老师也对学生比了“OK”。到了下一次上课，老师终于发考卷了，这学生心想：这次考试一定是100分啦。没想到老师给了他一张59分的考卷和410元。

14、讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人?”一个同学回答道：“死人。

15、语文课上，老师在大讲特讲。老师：“同学们，请记住：凡是真有道德的人，都不会指责人家的短处的。”一名学渣站了起来，对着老师义正词严地说：“老师，不全是这样吧。我哥哥天天指责人家的短处，还靠这个赚钱，可是从来没有人说他不道德。”老师见学渣反对自己的意见，有些怒了，怒问：“你哥哥干的是什么工作？”学渣：“出版社的校对员。”

16、一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧？学生：你有我有全都有啊!老师：你再说一句试试…..学生：路见不平一声吼啊！老师：你信不信我揍你？学生：该出手时就出手…老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九州!

17、曾经考试都是闭卷考试，有一次中考居然是开卷考试。有一个同学在考历史政治的时候，把书放在了自己的腿上，低头正抄得起劲。

18、每次填表在婚否一栏填已婚时，都能迎接高数老师(兼辅导员)火辣辣的目光

19、你，你，把你的外套脱了，你，把你的头发卷一下，赶紧找个帽子盖起来，你……指甲太长了，赶紧啃，快点啃，来不及了……

20、本人由于住的近，所以跑家，但是也有住宿生……

二、校园幽默笑话大全爆笑100个

1、老师问，扶老太太过马路，为什麽要两个人。两个学生异口同声的回答：“因为那个老太太本来是不想过马路的”。

2、老师沉思片刻：“大概是扎刍狗的时候，有的扎成了雪纳瑞，有的扎成了癞皮狗吧。。。”

3、因为不能天生丽质，所以只能天生励志

4、一个病人第一次去看医生。“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问。“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点:“那个傻瓜给你出了什么馊主意了?”“他让我来找你。”

5、算术老师在讲除法应用题时，为了使学生由浅入深地掌握运算方法，启发学生说：

6、语文老师走进教室：“现在我宣布，我们班的清洁模范家庭是李小朱！"

7、招聘人员非常感兴趣，问：“你有什么证书？”

8、有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什麽呢？”学生急中生智道：“云，云啊！教授先生。”

9、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来！”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神？”

10、语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”同学们回答有：“吾，余。”小明喊到：“寡人，朕啊，”老师没理会他，又问：“还有哪些？”小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”班里已经笑成一片。

11、一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师批评家长不该啥地方都让孩子看。

12、小明：“老师，我发现你是一个很纠结的人。”

13、开学这么久了，和室友也混熟了。

14、期末考试过后，老师在班上点名批评我，考得不好，说我的成绩一平均，比平均分少了那么多，严重拖了全班的后腿。

15、考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”

16、那个男生答道：“想你呢。”

17、我有一同学，属于蛮不讲理，没事找抽型的。

18、大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。

19、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”

20、“不可能”，张杰不肯罢休，“我看看里面。”

三、校园幽默笑话大全爆笑小学生

1、医院实习生一枚，方才买点感冒药没带钱，打算找带教老师借30块，就问她：老师你有30吗?

2、“好了，你们已经笑了，我的笑话也讲完了！”

3、生物课上，老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？

4、室友问娟娟：“如果你的男朋友什么都没有了，你还会爱他吗？

5、小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。

6、有一次老师让我们做试卷，试卷发下去，老师说了一句：难的就不要做了，结果第2天，卷子收上来，全班男生的卷子一片空白。

7、王老师有一套独特的记忆方法，他每遇到新事物，都要用自己熟悉的事物去联想记忆。

8、一个学生说：“两个”。

9、科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”“然后你就习惯这样的生活了……”

10、可是我每次迟到了以后，老师又会教训我：你当学校是你家了，想来就来，想走就走！

11、啊，要迟到了！等全部收拾完毕之后，准备出家门……

12、大学是觉够睡，钱不够花。

13、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”

14、自然课，老师提问：“是什么原因导致人出汗?”

15、老师呆了一会羞涩答道：“你好坏!”

16、在一堂美术课上，美术老师要求同学们画人物。

17、某天第一节晚自习下课，上完厕所往教室走。

18、他回到寝室，对室友感恩戴德。

19、艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”

20、小亮：鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。

四、校园幽默笑话大全爆笑到肚子疼

1、新学期化学课换了个老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。

2、此人用英语在卷子上写了一段话，大意是“对不起老师，我不能考试了，我有一个朋友得了重病，我要立刻去看他，已经无心考试了，今年的试卷很简单，可惜了！”

3、其他学生很惊讶，问：“你跟他说了什么？”

4、某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”学生不知所措，“哇”的一声哭开了。

5、作弊不成，我每写一个字老师都是紧紧的看。

6、(我们是来励志的)几位年轻人走到一家房地产中介门前，仔细的看着上面的水牌，房产经纪人出来热情的问到：“各位想找什么样的房子？”年轻人快乐地答：“没有，没有，我们是来励志的！”

7、人物穿着隐身衣、排上名次、敲门、奇问妙答、神奇的笔、睡呆了、理智减压等史上最幽默校园小笑话15则。

8、一同学最近在追一为学妹，昨天问他战况如何，他说：“已经确定关系了。”“这么快”。他说：“嗯，已经确定没关系了。”

9、“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？”艾琳毫不迟疑地问答：“结婚！”

10、以前读书的时候，学习不好。老师总会对爸爸说你家儿子很聪明，就是有点贪玩，当时以为老师是在夸我聪明，所以还有点小得意。直到现在，当了爸爸的我才发现，他们对每一个成绩不好的学生的家长都会这样说。

11、一根疏条拼命的跑着！疏条看到牛排大喊到快跑有人来了！牛排还悠在的走着，说放心！他们不认识我，

12、“是我画的。”一位同学回答道

13、一次，王老师临时到一个班去代课，提问时一个学生名叫“马林树”，他就联想到了“马铃薯”。

14、老师：“什麽东西往上升，永远也掉不下来？”

15、他爱上了班花，日夜茶饭不思，无时不刻念叨着她的名字。

16、听了这话，他吓得哭得不省人事。周围的人连忙打退堂鼓，按摩，大喊大叫，但仍然没有反应。

17、又问男生：“提问女生好不好?”

18、果然，当他拿着那份由十块钱折叠成的“521”找到她时，成功在她那里留宿了一晚。

19、课堂上，老师提问：配偶的称呼有哪些？下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫，亲爱的。。。。。。突然，一平时特腼腆的妹子在底下弱弱地喊了一声：死鬼。全班爆笑。

20、一同学在论坛上写：哥的iPhone4太给力了，摔了三次都没事

五、校园幽默笑话大全爆笑300字

1、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”

2、室友不过微微一笑，“呵，我们几个平常都是六十。”

3、一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢？”

4、献血的时候，一同学和医生发生了如下对话。

5、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。

6、马特在大学读书时不用攻，整日游手好闲，考试总是不及格。他父亲写了一封信，告诉他：“如果你得了一个优，我做奖给你一辆汽车。”

7、一同学：老师！什麽是理智减压？

8、我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大。