一、搞笑的短笑话

1、这天老婆突然告诉我怀孕了，我高兴的要跳起来了，于是摸着她的肚子对里面的宝宝说：你是上天送给我的最珍贵的礼物。没想到老婆“啪”冲我后脑勺就是一巴掌，我心想：原来大家说的都是真的，怀孕的女人情绪这么不稳定。这时老婆开口了：你个没良心的，这些年来，我在你心里就是一个包装盒啊？

2、“我也想谈一场不分手的恋爱”“那你只能选择自恋了啊”

3、他妈妈一巴掌拍过说：“谁教你的，下次文明点说小解，不许说尿尿。”

4、孙悟空：土地！俺老孙的金箍棒在哪里？

5、儿子：不好！跟你没人给我买冰激淋的！

6、答：那乱七八糟的我哪数的清。

7、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。

8、小姨子30了还没男朋友，丈母娘j就让我帮着介绍一个，我就在几天之后，给小姨子介绍了一位朋友。小姨子问：这人的条件怎么样啊？我说：人帅家里也有钱。最重要的是他还是一个典型的暖男，洗衣做饭样样行。小姨子很满意，结果等她离开后我发现老婆有点不开心了，于是问道：宝贝怎么了？老婆怒道：“怎么了？有这么好的男生不给我留着，还好意思整天腆着个脸说爱我。

9、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

10、结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。

11、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

12、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

13、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

14、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。

15、直到结婚那晚洞房，她卸去了自己的妆容。

16、我的寒假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝可我自寒假以来勤政爱民心系腾讯空间休想踏进后宫半步

17、下班后不交际，直接回家玩电脑被人笑话是宅男。

18、小时候，爸妈工作忙，把我送到姥姥家住了半年。那天姥姥送我回来，激动啊，一路小跑先到了，老爸看见我，一巴掌打了过来：让你别碰马蜂窝！眼睛都睁不开了！咋不蜇死你？姥姥赶紧跑了上来凶我老爸：那是胖的！娃长胖了！

19、2老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！

20、表弟初二早恋被他班主任发现，被叫到办公室。

二、搞笑的短笑话有哪些

1、和尚和鼓、粑粑我要小解、4个月可以吗、钻石斧头、爸什麽情况、白福美、长相才是重点等超级搞笑成人短笑话15则。

2、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点，大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性，趣味有高下之分；

3、16：好看的人随便一拍就是天像，难看的人随便一拍就是搞笑。

4、“飞起来的样子太难看了。我怕掉粉。”小明一边咳嗽，一边回答道。

5、大家好我叫热门，听说很多人想上我，来我们谈谈价钱。

6、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！

7、富二代过生日，富豪老爸问：“你想要什麽生日礼物？”

8、焦大爷痛苦的说：“我家祖辈都姓焦！”

9、我却坚持着自己的选择，最后我向她求婚了。

10、然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

11、那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车。

12、身份证的相片好难看，为了身份证上的照片漂亮些，我每年都补了两三次身份证了，每次补办我都说身份证掉了。

13、小时候喜欢成绩好的，长大后喜欢帅的，现在喜欢有钱的。

14、一哥们最近感觉嗓子不舒服，于是就去医院做了检查。医生在写病历的时候，同事就站在一旁。当他看到“喉癌”二字，他顿时感觉眼前一黑晕了过去。经过医生一阵抢救后，他醒了过来，第一句话就是问医生：我这个喉癌到晚期了吗？医生笑着说：你不用担心。说着，把病历本拿过来给他看，只见上面写的是喉癌可以排除。

15、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是猪。儿子反过来说：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！

16、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”

17、我哥说他那里有个美女需要我陪，我兴奋的答应，结果却是他六岁的闺女。

18、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！老虎不发猫，你当我是病危呀！上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！我：那是我们物理。

19、小兄弟突然急了：可是上周我结婚了啊！

20、每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了,老公就不得不问老婆:“在厕所干嘛呢?好像还挺解气?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也。

三、搞笑的短笑话 让人笑喷

1、老人说：你真是个老实的人，我把这两个斧头都送给你。

2、小明是一只蛾子，但他从来不飞。

3、白福美冲到我的跟前，拉着我的手说道：“小明，我们恋爱吧。’

4、土地公公：大圣——您的金箍——棒就棒在配您的发型！

5、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲到自己这张帅气的脸。

6、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

7、土地公公:棒！！大圣的金箍绝对棒！！

8、24：昨天去相亲，一坐下妹纸就说：“看你的面相，应该挺有钱的吧！”我心中一喜：“你还会看相啊！”她微微一笑：“我就不信，长得这么丑还没有钱的人敢来相亲。”

9、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

10、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”，

11、然后女神站起来，悄悄的说：“4个月可以吗！”

12、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

13、(中国最短经典小说)男：疼吗？女：嗯~男：算了？女：别~(日本最短经典小说)一对男女的对话。女：哥。你比咱爸强多了。男：嗯。咱妈也这么说。办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个。

14、结果，你们想知道结果吗？

15、在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”“是我的哥哥。”男人回答。女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听。

16、医生接过药瓶并帮我拧开。

17、我：“额！爸你咋知道的？妈你先别动手，爸什麽情况？”

18、富翁看了，对俩儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干！”

19、儿子：当然了！你不在家时，有好多好多的叔叔给我买冰激淋呢！

20、搞笑段子精选，幽默风趣，笑到你抽筋！

四、十秒笑到断气的搞笑段子

1、病人：千万不要放弃啊！救我啊！

2、孙悟空:不是！我是说，我的金箍 棒！！

3、儿子十岁，昨晚和儿子在床上聊天！我说：“你十岁了还和妈妈睡羞不羞啊？”儿子看我一眼说：“你三十多了还要和妈妈睡，你好意思！”我：“……”

4、要是刘强东长得跟陈坤或者林志颖差不多的话，这一对还会有那么大的违和感嘛？所以说在爱情里，年龄也不是什麽大问题…长相才是重点…

5、医生没办法，只得说的更直接：“勿Xingjiao！”

6、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……

7、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

8、真羡慕你们，这么小就认识了才华出众帅气逼人的我。

9、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？

10、①摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的星星问：‘看到这么多的星星，你想到什么？；助手想了半天，。

11、领导：别人都拖家带口的，你呢，来去自由，无牵无挂，还能赚点加班费、

12、朋友们周末聚餐，我看着一桌的饭菜，不禁感慨：“这么多菜，就算是猪也吃不完啊”，一个朋友连忙瞪着我说：“大家开开心心出来玩，能不能别谈我老婆？”

13、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。

14、“爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。”

15、一天一小孩对他妈妈说：“妈妈我要尿尿。”

16、儿子：“有啊！就是某某某。”

17、钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。

18、有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还。

19、21：妈妈：“瞧你这手多脏呀！你什么时候看到过我的手像你这样脏？”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过我像你这么大的时候。”

20、早上给儿子倒水喝：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。

五、幽默搞笑的短笑话

1、乙说：苍蝇也不敢落在你脸上。

2、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

3、孕期，大夫说没事多跟肚子里的宝宝说说话，适当做下胎教对宝宝有好处～

4、我带着刚交往一个的女朋友回家，女朋友长的美身材好喜欢的不得了，可带回家老爸就是不同意，而且还说不出理由来，我和老妈非常生气的逼问他：“为什麽？”

5、《卧春》《我蠢》暗梅幽闻花，俺没有文化卧枝伤恨底，我智商很低，遥闻卧似水，要问我是谁，易透达春绿。一头大蠢驴。岸似绿，俺是驴，岸似透绿，俺是头驴，岸似透黛绿.俺是头蠢驴

6、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

7、眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！

8、6：人有两种，一种是好看的，一种是难看的，你夹在中间，属于好难看的。

9、“好！”说完孙悟空被压在了五指山下