一、两性笑话

1、下楼时，从按电梯楼层就能分辨出高富帅和屌丝，屌丝按一层，高富帅都是地下。此时，白富美都捧着新收到的苹果5依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了，钓丝们还在拿着红富士在寒风中想象着女神收到时的喜悦么？平安夜是一场战斗，高富帅负责打炮，屌丝负责打枪。高富帅：“你女友还好吗？”屌丝：“挺好，只是偶尔会漏气！”高帅富：“难道你女友爱放屁？”屌丝：“不！是娃娃的质量不太好！”高富帅：“房间开好了，快来。”某：“在哪里？”高富帅：“希尔顿30”屌丝：“房间开好了，快来。”某：“在哪里？”屌丝：“电信一区2”

2、最近不想说话，没钱，说话不硬气！

3、④一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了，好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！

4、老公：“你怎么可能死呢，如果你死了，我就为你守寡!”

5、妻子强烈要求去俄罗斯旅游，说：“就算不买东西，呼吸一下那里的空气也好!”

6、一天，一和尚遇到一尼姑便出一对联：上联：白天没吊事。下联：晚上吊没事。横批：闲来无事！尼姑对上联：白天空洞洞。下联：晚上洞空空。横批：有求(球)必应。

7、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！

8、昨晚和蚊子大战了一宿，打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

9、问：“妻子与情妇之间真正的区别是什么？”

10、上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”

11、①一只大象问骆驼：‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说：‘死远点，我不和**长在脸上的东西讲话！

12、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。

13、脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，不但没有钱拿，还得给你付钱。”

14、尿尿那天坐公车上班，车里坐着一对母子。男孩:“妈妈，我要尿尿。”妈妈:“不行，在车上呢!”车有过了一站。男孩:“妈妈，我真憋不住了!”旁边一男人插嘴:“这站下了吧，别把孩子给憋坏了。”男孩趁势高喊:“妈妈，我憋不住了，快张开嘴，我尿你嘴里。”妈妈:“你这孩子真没礼貌，怎么能尿妈妈嘴里呢?!”男孩毫不示弱:“那为什么爸爸可以，我就不可以?”一车人惊呆了…………那对母子到下一站就下了。

15、出洋相:这两孩子不是我的,我是避孕药厂的推销员,这两个孩子是客户的退货。

16、聊错对象，所以内向。

17、有次上课，老师正讲得津津有味，班长放了个很响很长的屁，绕梁不绝。全班爆笑。

18、于是我们就没敢笑下去，忍着，忍着。

19、旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!”

20、公交车上，一年轻女孩和一老太太坐在一起。年轻女孩想放屁，又不好意思，憋又憋不住，于是她用手假装去擦玻璃，伴随着摩擦声，她接连放了好几个屁。

二、夫妻对话搞笑段子剧本

1、少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭强暴，电台采访，大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！

2、出洋相领着两个孩子等车,旁边一位妇人搭话。

3、放第二个的时候，小青二话不说抢着站了起来：“不好意思哦，是我放的！”樱子向他投以赞许的目光。

4、她暗自庆幸。这时她发现有很多乘客捂住鼻子盯着她看。原来，《命运交响曲》不是来自车中的广播，而是来自她的随身听。

5、感情没到位，唠啥都白费。

6、丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人，夜里在说梦话，心里很生气，于是用脚在被窝里乱揣.

7、不笑运气差，一笑脸就大。

8、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。

9、1949年9月28日我被捕了，第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我，我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招，他妈的解放了.

10、村妇报案说：丢人那！俺昨晚被****了。警察问他那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。

11、歹徒闯入民宅****妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。

12、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说：你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!

13、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

14、妻子听了，奇怪地问道：“我只是应聘办公室文员，有必要写上这两条吗?有谁听说过，文员需要有海外关系，还要亲自动手修理汽车的?”

15、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没？女服务员说：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没？服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

16、德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”

17、01老公给老婆发了一个520元的红包，附言：我爱你。稍后，老婆给老公发了一个20元的红包，并附言：我爱你多一点！老公摇头：有文化，太可怕，少花钱，会说话。02妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问丈夫：“家里的窗门都关好了吗？”丈夫回答：“除了你的话匣子外，该关的都关了。”03晚餐时，丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。妻子说：“你娶的是妻子，不是厨师！”晚上睡觉时，妻子说：“楼上有怪声，你上去看看。”丈夫说：“你嫁的是丈夫，不是警察！”04老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过分了！你竟输的精光？

18、妇科医生：“„„„„”

19、老师严肃地说：“一个屁而已，有什么好笑的？不准笑！”

20、一个星期后男人回来了，第三次自杀。

三、夫妻幽默对话段子100例

1、有次晚饭后，我放了一个很响的屁。这时候电视里正在唱：“好想好想，好想好想……”

2、意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？”

3、有一对很老很老的夫妇，他们听力都不太行了。

4、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？

5、有字数限制，所以只能发一条笑话啦有一天，小猪坐在草上哭，猪妈妈过来问小猪:"儿子，你怎么了?"小猪回答：“妈妈，有人说我笨。”猪妈妈便笑着回答:"不要哭，看这条短信的人比你更笨呢！"

6、当他兴冲冲刚要跨出门槛时，妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊，以为妻子后悔了，但只听妻子交代：“死鬼！别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢！”

7、一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说：“当然，你一定知道我这是做什么。”美人娇柔低声地说：“我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。”受到鼓励以後，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说：“你知道这是干什么吧!”她笑著说：“是的，你正在检查盲肠。”此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说：“你一定也知道这是在做什么，对不对?”美人说：“是的!你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。”

8、开始变得宅心仁厚，尤其是肚子的部分。

9、美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？„„千金？你说的是美金还是黄金？”

10、某男逛妓院，问女价钱，女答：50元。男见便宜，干了。女说：请付100元，男问其因。女答进出各50元。男怒道：你他妈是中国移动啊，还双向收费!

11、就是可以和酸碱都反应的氧化物,如氧化铝,可以和酸反应产生铝离子的盐,和碱反应产生偏铝酸根的盐

12、一般来说，在医学上两性畸形主要是一种先天性的发育畸形。人体在胚胎发育的前几周直到形成原始性腺，胎儿的性器官在解剖上是没有区别的。之后，由于染色体、DNA和性激素等因素的影响,决定了胎儿向女性方向发育或是向男性方向发育。如果胎儿存在染色体性别异常，或者在发育过程中性腺分化不正常、激素分泌不正常，就有可能具有两性特征,出现两性畸形。据统计，平均在五千个孩子里面，就会出现一个两性畸形的病例。

13、梦想是花前月下，现实是花下月钱。

14、应该是两性生殖细胞包括精子和卵细胞，有时候书上写精子和卵细胞麻烦，所以就写成两性生殖细胞，看起来很专业很简单不是两性生殖细胞的细胞是体细胞

15、丈夫沉重地说：“我在按静音键。”

16、牛肉包里没有牛肉，老婆饼里没有老婆，朋友圈里没有朋友，钱包里面没有钱。

17、有些事只要静下心来做，就一定会睡着的。

18、⑤司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说：我跟领导是一个系统的，保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的，鸡X进去了，蛋能进去吗？

19、一哥们儿不小心摔倒。我为了表示关心，就去问候他。结果，一不小心说了：“你的屁股没摔死吧？”应该是摔痛。

20、冬天来了，有一对夫妇，每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。

四、夫妻搞笑段子

1、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：是早产啦！

2、一个男人自杀后去见上帝。

3、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!

4、课堂上，坐第一排的小明老是放屁。老师实在是受不了了，就说了他：“你能不能不出声？”

5、Z和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？！”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”Z盛夏的早晨，老公赖在床上问即将出门的老婆：“今天我穿什么啊？”老婆没好气的回答：“你自己不会掂量啊整天问我，穿穿穿，你穿个毛线！”于是老公因为中暑被送进了医院。Z今天早上起床后高兴地对老婆说：“老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！”老婆说：“你今天小心啦，梦是反的。”我：“那你是说我今天要丢200块啦？”老婆迟疑片刻说：“你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。”我狂汗：“这梦真准啊！”满意请采纳

6、儿子外出打工，父亲语重心长的对儿子说：孩子，出门在外，万事要小心，千万别染上那种病。你如果染上那种病，那么你老婆就会染上那种病，你老婆染上那种病，那么我就会染上那种病，我染上了那种病，那么你妈就会染上那种病，你妈染上那了种病，那么村长就会染上那种病，村长染上了那种病，那么全村的人都会染上那种病了！！！

7、碳酸氢钠可以看成两性化合物,他即能与酸反应,又能与碱反应,但是只不过没有这种叫法.反应化学方程式为:NaHCO3HCl=NaClH2OCO2↑NaHCO3NaOH=Na2CO3H2O

8、小明说：“我调成振动的了！”

9、湖南人习惯将“海南岛”念成“害男岛”。有一湖南人去了一趟海南回来，结果钱也花光了，身体也弄垮了，还惹上了性病。他愤愤地说：“他妈的，真是害男岛！”可怕的传染

10、只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。

11、樱子就有三个追求者：小涛、小东和小青。

12、一个星期后男人回来了，第二次killhimself上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”

13、一个大姑娘的腋下住着一个虱子，阴部住着一个跳蚤，它们以肚脐为界多年相处的很好，突然有一天跳蚤很早就上来了找虱子说：“虱子老弟不好了”。虱子说：“跳蚤大哥你怎么了，这么早就匆忙过来，怎么不好了？”。跳蚤说：“别提了，昨天晚上一个老鼠背个包袱，钻洞里出来，钻进去出来了，害的我一夜没有睡觉！”

14、联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。

15、樱子什么都好，就有一毛病：爱放屁。

16、你好性病传统观念是指通过性交行为传染的疾病主要病变发生在生殖器部位包括梅毒、淋病、软下疳、性病性淋巴肉芽肿和腹股沟肉芽肿五种曾被称为“花柳病”目前在国外列入性传播疾病的病种多达20余种其中包括传统的五种性病及非淋菌性尿道炎、尖锐湿疣、生殖器疱疹、艾滋病、细菌性阴道病、外阴阴道念珠菌病、阴道毛滴虫病、疥疮、阴虱和乙型肝炎等

17、是不是每个爱抖腿的人，心里都有一台缝纫机？

18、老婆：“鬼才信你呢。”

19、可是，第三个实在是太响了……

20、洞房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。过了一夜，将开始新的生活。在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和她的丈夫说些什么？

五、搞笑段子大全 爆笑

1、(不定期增加新资源，更多资源口令可在之前文章中获取)

2、避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”。

3、老王问：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”

4、放第一个的时候，小东赶紧站了起来：“对不起各位，刚才那个是我放的。”樱子非常感激。

5、村妇报案说：丢人那!俺昨晚被****了。警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。

6、为什么痛苦时会想吃很多东西？因为伤心欲爵。

7、小时候妈妈说我是充话费送的，所以现在我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。

8、>作者：苏珊·奎利姆出版社：吉林摄影本书系统阐释了女性一生的性生命活动，是一本完整的性科学和性知识读物。它涵盖了女性一生性生理的发展、性人格的建立和自我完善等全部内容.

9、吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。

10、中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。

11、日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”